最近想写的内容太多,人在闹市心不静。所以更新有点慢,抱歉!文末有彩蛋
前几天,果果和妍儿幼儿园放学跳台阶。路过的家长观点各不相同,有的围观,也有的开始指手画脚。有几个小朋友也想要跳,结果被家长粗暴的带走了,于是就有了以下的谈话:
兔兔:六级台阶,如果我对你说别往下跳,危险。你会跳么?
果果:会小心翼翼往下跳。
兔兔:如果我说:你跳下去会卡死,你跳么?
果果:跳!不会卡死的。
兔兔:如果我说:你跳下去,我砸死你。你跳么?
果果:跳!
兔兔:那你跳了我没砸你,跟你说:看你下次再跳的,再跳砸你!你下次跳么?
果果:跳!反正你不会打我的(果果小声嘀咕道)。
很多家长对于自己担忧的事情,对孩子采取威胁、控制的方法。
威胁也许一时有效,但是随着孩子快速的成长,威胁的作用很难长久,而且很可能造成后续的问题:胆怯或说谎。这将会极大的破坏亲子之间的亲密关系。
另外,孩子天然的生命力非常顽强,会不断尝试,挑战——直到ta完全绝望放弃,或最终发现威胁本质上是一种虚假的力量。
无论哪种结果,最终都会摧毁父母和孩子之间的信任,将孩子引向歧途。
上周五晚上美术课结束,这小孩儿就顶着这个造型从数控大厦一直走到西安路......控制是又一种常用手段——家长相对于孩子有绝对优势,所以对孩子的控制早期是比较容易实现的。但是要知道有控制就有反抗,而按照生命发展的规律,反抗的力量最终一定会强过控制的力量——除非早早被扼杀在摇篮里。
威胁与控制,最终会将孩子推向背离你的方向,或让孩子封闭起来。最终导致孩子无法全身心的爱自己,发展自己,遗害终身。
~谈话还在继续~
兔兔
:那就是说,不管我怎么说,怎么做,都不能阻止你“跳”这个行为。那么我要怎么跟你沟通呢?我倾向于选择一些更为温和的方法,比如,让你小心点,换低一点的位置逐步尝试,或者让你摔一次。一个温暖有爱的么么哒结束了愉快的谈话,虽然最后有点跑题了,嘎嘎!~
顺便说一下,果老板跳过七级台阶了,还从台阶上跳进了垃圾桶里......
以上就是我家无数个日常会谈中的一个。会谈的内容可能是关于某一本书,一个观点,一次活动,一次争执。这些谈话对加固我们之间的亲密关系大有助益。
那么为什么我一直强调亲子关系稳固、亲密关系,而不是家学、家风优先或规则优先呢?因为亲密关系,是家庭教育的基础。只有亲子关系稳固,才有可能传递爱并影响孩子。如果亲子关系不稳固,那么父母的话就没有威信。彼此之间的不信任,会大大抵消其他的教育计划,事倍而功半,得不偿失。
今晚放学,果果在路边研究裸露的树根与潮湿的土壤。
比如父母禁止孩子进行“危险”的行为,并武断的警告孩子那样会受伤或者会挨揍,但是结果是既没有受伤也没有挨揍。那么之前的威胁与警告其实就是在向孩子传达一种思想:
我的话是不对的,你没必要相信我的话。
我这个人是不可靠的,我不值得你的信任。
你也可以这样做(复制我),也不必守信用。——这是你想要对孩子表达的么?
那么我的教育想将孩子引向何方?
给孩子安排一个顺利安稳的未来?
让孩子拥有耀眼夺目的人生?
让孩子学业有成,才华出众?
让孩子事业成功,拥有财富?
都不是!
我心中理想的教育,是让孩子身心健康,自由独立。至于过什么样的人生,那是她自己的事。
你的教育,想将孩子引向何方?
如果答案的终点是幸福,请不要使用威胁和控制这样简单粗暴的方法。它只能让你的孩子离幸福越来越远。
[果老板二三事]之幽默感:
晚上睡觉的时间到了,我喊果老板洗漱。突然发现地上摆了一地的剪纸。啊!!!~我明明刚收拾完的,又都打开了。(心疼自己一万次!)
于是我就喊她:“果果!你说我是不是得削你?我刚收起来的剪纸你又弄乱了!”
果果:“你削吧。”
我心说,嗨呀!胆儿肥了哈!不怕我!
然后就听她说:“我有皮,你削吧!
我不是一个学者型的作者,只是一个关注育儿和自己未来的妈妈,所以常常不知道该从哪里开始,写什么去解决大家的问题。但如果你有关于孩子的任何问题,请随时提问。快问快答比较适合我。等你呦~
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