到了一定的年纪，总会有一天突然间就豁然明白一些以前的执念，那些曾经在乎的，执着的，忽然就不那么重要了。
我的执念是渴望被关爱
被忽视，害怕多余，曾经怀疑因为我的性别，制造了父母的婚姻破裂。
从此在意念里种下了男孩子的执念！亲力亲为，不示弱，争强好胜，不畏困难，其实内在是鲁莽的，没有把握的。活在证明自己的幻境里，我努力表现出色。
3岁父母莫名就分开了，懵懂的我不知所措，整日痛苦的寻找母亲的身影，路过晾晒有妈妈衣服的房子，都会默默驻足好久。然后告诉自己那只是一样的衣服，很清楚妈妈并不在那里！
6岁担当姐姐的角色，照顾家人，做饭，洗衣服，照顾弟弟，天真的我，以为做好这一切就可以改变命运。
9岁了，往返的周旋在妈妈和奶奶之间，曾试图用自己的推理智慧，能清楚事情的来龙去脉。最后还是剪不断理还乱！甚至寄希望于一张有父母在一起的全家福，就我们3个人！事实证明，不容易。
16岁，离开那个我搞不明白的家，由于学费压力，和自我独立意识的形成。我为自己的人生第一次大型转舵。第一次兴喜的逃离悲痛……未来的不可测在我心里仿佛很亲切！
18岁，我独立了，与家的链接就这样轻而易举的脱离，离开是稍微有点悲痛，不过时间就半个小时吧！我不会回头……从此我踏上了寻求自我人生的“光辉”道路！工作，恋爱，生活，一股脑挤进了我的生活。
23岁，我决定先结婚+生个孩子。接下来的事情肯定不会一帆风顺……当时的我，彷徨而坚定！执念是——一定不能走父母的婚姻模式！
26岁，变故如期而至。
婚姻拉锯战开始了，痛苦而纠结。在两个人都还不明白的情况下，不明白婚姻，不明白生活，不明白财米油盐，不明白人情世故……是没有能力解决一系列实质性的婚姻问题的。这里要完成从女孩到女人的性质转变。
而我……不会，不懂，也不问！
本能驱使我寻求出路。
学习，观察，模仿，实践，把它变成自己驾驭生活的能力。
我逃离了束缚的牢笼，断绝联系，背井离乡，只身一人，从头开始……做一切自己想做的，没做过的，害怕的，通通来者不拒。目的只为完善对自己的认知。我还可以走到哪里？不计成本，不怕代价，不管时间……
30岁，我回来了。带着满满信心，也有满身疲惫。为了确认自己的成长，成熟，辛苦有没有白费。最好的办法就是直面困难。至少，我有能力修复亲密关系，稳固家庭幸福这样的勇气！这时候我才看到那个拼了命要成全我、陪伴我、原谅我、心疼我的人，只有自己！能力和勇气是内在的自己给我最大的宝藏。
我们和好了，买了房，借了钱，买了保险，安顿好孩子，照顾好老人，做好工作！……日复一日，年复一年！
36岁，我进入了平稳期。
爱人的母亲生病住院，这是我的使命，也是体现责任的时候。困难，此时已经不那么唑唑逼人！不知道是人变了，还是事情变了，难，不难，都不再是重点。感恩觉醒！如果生活让你感觉轻松，是因为有人在替我负重前行……
孩子要面临小升初，他也是个报恩的孩子。善良，慈悲，与人为善，帮助体谅我们，总会默默努力，我们给予的太少了，对于孩子是爱不够的！
未来可期
向内求索，我只想要个完整的家。
唯有自救，做好现在，照顾好自己的家，才有余力修复原生家庭。
逃，是解决不了问题的。它只能造成问题更加恶化，问题不会消失，但它会潜伏！是你的逃不了，兜兜转转还是回来找你！人世间讲因果……
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