去年的今天
我放假在家
一个人站在楼顶
从不算高的二楼望去
目之所及
是废弃的小学校园
是树木稀少的山坡
是几近干涸的水沟
门口大马路上不时跑过三五个叫不出名字来的你追我赶嬉戏打闹的小朋友
不久
也会经过几个叫的出名字来的积劳成疾行动缓慢佝偻着背去买盐巴或者豆腐的伯伯和老爷爷
当时
一种失落夹杂着欣慰的感觉瞬间涌上心头
是啊
那几个天真烂漫无忧无虑疾驰而过的小朋友
不就是二十多年前的我么
这几个步履蹒跚的伯伯和老爷爷
应该就是几十年后的我吧
或者
会不会是我呢
看着看着
我忽然想起了2053年
那年
我60岁
这种老幼更替和时代变迁的反差使我忽然意识到一个很现实却也很扎心的问题
那就是
我 已经不小了
一代人终将老去
但总有人永远正年轻
恍然大悟
彼时的我
依然苦逼并失落着
依然学不会爱与被爱
吹过的牛逼依然没有实现
依然光怪陆离衣冠禽兽行尸走肉
我竟然停留在这种思绪里很久都走不出来
于是
我索性搬来了一张凳子
就那样对着楼下正在发生的一切坐着
把自己当做一个安静的旁观者
玩手机 拍照 听歌 观望 发呆
突然我发现一个特别奇怪的现象
那就是每当我在听一首歌的时候
看到路上走过的行人
不管男女老少
当时在听的那首歌就感觉特别适合做他们的BGM
就好像那首歌就是为他们量身定制的一样
一年过去了
我还清楚地记得
在那帮孩童跑过老人面前的时候
耳机里传出来的那首歌
是我很喜欢的歌手朴树的《旅途》
歌词是这样的：
我梦到一个孩子
我梦到那个孩子
在路边的花园哭泣
昨天飞走了心爱的气球
你可曾找到请告诉我
那只气球
飞到遥远的遥远的那座山后
老爷爷把它系在屋顶上
等着爸爸他带你去寻找
有一天爸爸走累了
就丢失在深深的陌生山谷
像那只气球
再也找不到
这是个旅途
…
今年的今天
我依然放假在家
作为暑假以来的第二个小长假
本想趁着疫情稍微得到控制去外面走走透透近两年以来沉闷的空气
无奈邻居家里发生变故
取消了原计划
其实更无奈的是
每每回到家或者在外工作的时候听到这样的事情
我都会难过很久
虽然和他们不是亲人
不能感同身受
但是在面对那些突如其来的生离死别的时候那种近在咫尺却又无能为力的感觉真的会让我失落很久
说到暑假
这个暑假啥也没做
浑浑噩噩
不可终日
整个假期的心思都花在了一件不知道有没有结果的事情上面
其余的就是接送外甥上下学
和帮我舅妈去田里收油菜
外甥六岁了
骑车接送他的时候
他会紧紧抱着我的腰
时不时提醒我不要开的太快
妈妈说会被监控拍下扣分
还很危险
到家的时候
还经常从冰箱里取出储存多日的雪糕奖励我
他真的长大了不少
收油菜的时候
每天早出晚归
晒的满脸沧桑
汗水顺着额头流下浸湿后背
扑鼻而来的满是泥土的清香
随手拍了几张还算满意的乡村写实照以后就拖着疲惫不堪的身躯收工回家
但是回到家的时候
看着金灿灿的油菜籽
想到半年来的庄稼终于得到了收成和回报
再苦再累也值得
是的
我们总是期待每件事情都能有个完满的结果
看一本书期待它让我变深刻 吃饭游泳期待它让我一斤斤瘦下来
发一条短信期待它被回复
对人也好期待它回应也好
写一个故事说一个心情期待它被关注被安慰
参加一个活动期待换来充实丰富的经历
这些预设的期待如果实现了 长舒一口气
如果没实现昵？
自怨自艾
可是小时候也是同一个我
用一个下午的时间看蚂蚁搬家
等石头开花
小时候不期待结果
小时候哭笑都不打折
我慢慢明白了我为什么不快乐
因为我总是期待一个结果
扯远了
等把上面这些事情都做好已经快开学了
白天的时候
待在家里面总是胡思乱想
晚上的时候
躺在房间里继续胡思乱想
早起 送娃 看书 钓鱼 拍照 烧烤 聚会 想那件事情 吃饭 接娃 做题 睡觉 失眠 再睡
人最怕的无非有两个
一个是一眼望到头
另一个就是看不到尽头
就像考试
我深刻意识到了考试的过程其实是一个不必急于求成的过程
你虽然很认真的去做了
但拿不拿满分你是不知道的
很多事
也不一定非得急于求成表现给旁人看
以前
我总以为
你所做的每一件事都是在他人面前证明自己证明你是多么的强大
强大到刀枪不入 独当一面 无以复加
可是
到后来
我才发现
这是在对自己无声的束缚
那些人
本和你无关
却又整天在你身后众说纷纭指点江山
这就是个笑话
很多时候
很多事情
你只需要证明给你自己看就够了
对得起自己
其实是一件很难的事情
多么庆幸
自己是幸运和幸福的那一个
庆幸自己没有掉入那个深不见底的大染缸
庆幸自己没有淌进那波肆虐湍急的洪流
庆幸自己的挣扎和坚持让自己最终得以成功跳了出来
虽然活成了很多人包括家人眼里的异类
但我很清楚我想要的是什么
又回到去年的今天
我发了一条微博 庆祝自己生日快乐
文末的内容大致是这样的
不管怎样
依然保持童真和好奇
依然对这个未知的世界以及将要到来的一切充满期待和幻想 [太阳]
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