教育孩子，是一门“大学问”（下）

编者按：《国学与智慧父母》（又称《<父母规>讲记》）是根据李向东老师于2021年暑期在弘德义塾国学讲座（共八讲）所讲内容整理而成，目前已印制成书。现将部分内容在公众号内予以分享。

第二讲教育孩子，是一门“大学问”

（2021年8月1日）

用行动影响孩子，而不仅仅用言语说教。让孩子从我的身上学会知书明礼，关爱他人，诚信待人，平和处事。

不一味批评孩子，也不过度赞美和表扬。

（接上期）西方心理学家曾经做过一个实验：弄来一些“冰水”，比方说20度左右，让人（被试者）把胳膊伸进去。刚开始，可能感觉不到什么。但是时间稍微一长，就会不舒服。时间再长，可能会越来越难受。当然，试验结束马上把胳膊拿出来，对人体的损伤是非常小的。这个实验非常复杂，我今天只是简单给大家讲一讲（它的原理）。比方说，在这种温度的水里，普通人一般能忍受的时间大致是5分钟。试验的时候，会给被试的人一个表，记录什么？痛苦值——刚开始，可能感受不到痛苦，痛苦值就是零；半分钟的时候，有什么感觉？1分钟的时候，有什么感觉？什么时候开始有痛苦？以后感受到的痛苦值是多少？由被试的人自己记录，最后就得到一个痛苦曲线。这个试验区分了很多种情况，也就得到很多痛苦曲线。比如：延长2分钟，到7分钟。这跟不延长肯定不一样，痛苦值直线上升，很多人是忍受不了的。其中有一种，是在后加的2分钟里升高温度，比方说：从20度升到25度。还有一种，是从头到尾7分钟都是25度。大家说：这几种情况，痛苦度最小的是哪一个？

听众2：20度升到25度的那个。

李老师：对，就是那个。我们刚才说，20度、5分钟是一般人忍受的极限，到了这个极限，把胳膊拿出来，痛苦曲线是一种情况。但是，现在不让你拿出来，而是慢慢升温。升的过程中，你的痛苦度却直线下降。这表示什么意思？人痛苦到极点的时候，只要稍微有一点点好的转变，痛苦度会急剧下降，有时甚至会感觉到幸福。

这是西方人做的一个实验。为什么要做这个实验呢？心理学上有一个特别有名的词，叫“斯德哥尔摩综合症”——就是一个飞机上被劫持的人质爱上了劫机犯。为什么会爱上劫机犯？就是刚才我们讲的这种道理，劫机犯在劫机过程中给被劫持者制造的痛苦到了一个极点，这时候只要劫机犯对被劫持者表现出一点点关心，被劫持者感激的程度要比平时大得多，甚至爱上劫机犯。这种事不止发生过一次。（《庄子·齐物论》里有一段话，讲的也是这个道理：丽之姬，艾封人之子也。晋国之始得之也，涕泣沾襟;及其至于王所，与王同筐床，食刍豢，而后悔其泣也。）这些事发生后，心理学家很奇怪，怎么会有被劫持者爱上劫机犯？有人最后设计出这个实验，得出了这样的结论。

大家想一想：这种事，在我们生活里，还是经常能见到的。人在最痛苦的时候，如果有人帮了你，哪怕是一点点，你都感激涕零，一辈子忘不了，这就是人性。我刚才说，我们对孩子“扇一巴掌”之后，下面一定要记着给个“糖豆”吃。这是对人性的洞察，一定要记住这一点！

可以拿我的孩子举例子。从小，我就跟他说：有些事是不能做的，做了肯定要挨打！第一，说瞎话是要挨打的。第二，偷拿东西是要挨打的。这两种错误不能犯，犯了之后，第一次咱们说好：下次如果再犯，那就要挨打，还约定好怎么打。到时候如果再犯，原来怎么说的，就怎么办。但是，打完以后，平静一点了，必须找他谈心、聊天，说清楚为什么打，哪怕掉几滴眼泪也行——“我真不愿意打你，是你自己错了，我知道，打了你之后你疼，我这手也疼啊，现在手还麻得不行，我哪里愿意打你，但是没办法，这是咱们说好的啊！”这是不是利用“斯德哥尔摩综合症”？所以，孩子该批评一定要批评，但是要讲究技巧。这样的处理方式，孩子肯定能接受。

大家看《父母宣言》最后一句，“无论欢乐和痛苦，批评和表扬，我的爱都与他（她）同在。”我们刚才讲的是不是就是这个意思？爱，要让孩子体会到；“我打你”，是因为我爱你。这样怎么会（因为打孩子）结仇呢？结不了仇！

这是讲“批评”。后面还有“不过度赞美和表扬”。

刚才我讲过：不能过度赞美、表扬，那是虚伪。赞美、表扬一定要“适度”，怎么算“适度”？

讲“中庸”的时候，给大家讲过，《论语》里有一段叫“闻斯行诸”，讲过很多次，就不重复（具体内容）了。简单说，就是对不同的人要用不同的方式对待：子路那样的人，脾气急，就要往回拉着点，有了事，让他问问父亲、哥哥，然后再做决定；冉有那样的人，慢脾气，好不容易下决心做一件事，要让他赶紧做，不然一会儿就后悔了。批评跟表扬也是这样，要分孩子、分场合。有的孩子需要表扬多一点，有的孩子需要批评多一点。我们还要弄明白：批评对人会有什么影响，哪些是正面的，哪些是负面的，什么样的场合、批评到什么程度效果最好；表扬的时候，好的地方是什么，坏的地方是什么，过度表扬会是什么结果。所有这些，一定要看清楚、看透。

尤其是表扬，不要虚伪。不然，孩子大以后，会瞧不起父母。现在有些孩子一到青春期，最看不起的人就是妈妈。为什么？很多时候原因就在这里。上次我们讲，要利用孩子的这种——叫“虚荣心”也好，叫“上进心”也好，比如给小朋友们弄个“小星星”，做得好增加几个，调动积极性，这是“适度”的表扬。用过了，无论做什么都表扬，都竖大拇指，就是“过度”的表扬，孩子将来会出问题。

实际上，教育孩子是一门学问，里面有很多技巧、很多方法。我们要知道：这个方法的长处是什么，短处是什么，怎么去弥补它；那个方法的长处是什么，短处是什么，用多了会有什么后果，怎么把它把握好。然后，我们的孩子适合用哪种方法，就用哪种方法。我们曾经讲过：“任何人都有做父母的权利，但是并不是所有的人都有做父母的资格。”掌握了这些方法、技巧，我们不就是世界上最棒的父母嘛！

今天上午我就讲到这儿，正好一个小时。我本来想把“不溺爱”也讲了，但是今天不行了。如果疫情允许，下一周还能上课的话，我们就这么往下讲。什么时候讲完，什么时候“智慧父母国学讲座”再结束。

下面大家讨论、讨论。今天的内容跟生活联系得更紧密，希望大家能讨论热烈一点。

听众3：我正在想问李老师：如果我们打一回孩子，但是他以后还犯，然后下次再打，然后下次再犯，还是这样吗？我觉得，每一个小孩都有一个阶段，会像您说的说谎、还有拿东西什么的。

李老师：有些东西是人性里的，我们要在孩子很小的时候把这些给抑制住、克服掉。孩子长大以后，放到哪里你都会放心。至于说，“犯了打，打了犯”，是手段有问题，可能是要挨打的事太多了！

听众4：我家闺女小的时候学电子琴，学着、学着就不想学了。她跟我说：如果再让我练电子琴，我就不上学了。我说：行，咱们就不练了，但是你的功课得好好做。孩子答应了。过了两天，回家路上看到一个学葫芦丝的机构。孩子说：我要学葫芦丝。我说：不行。她问：为什么？我说：电子琴也是你要学的呀！但是你放弃了。后来每次过那儿，她都跟我说，要学葫芦丝。大概有一年的时间，我说：如果你还要学葫芦丝，我可以让你学，但是要记住，中途不能放弃，如果你答应了，就让你去学。她说：行。后来一直学到十级，坚持下来了。就是说，孩子提出想要学什么，要允许她尝试，也要允许她放弃，找到她自己的兴趣。

李老师：我们的《父母宣言》下面有“不把父母的想法强加给孩子”，因为后面还要讲，今天不多说。不能说：我们做父母的喜欢，我认为你应该学这个，你就必须学！

还有，上次我们说到老师，不是不尊重老师，确实有这样的人，而且还不在少数，我们说的是这些人。社会上有一句话，是“一颗老鼠屎坏一锅汤”，现在不是“一颗老鼠屎”，而是“一把老鼠屎”。没有办法，他们把学校当成一场生意来做，这是最大的问题。当然，他们走他们的“阳关道”，我们走我们的“独木桥”。我经常说：我们学传统文化，是学给谁的？学给我们自己！通过学习传统文化，我们教育好自己的孩子，把我们的家庭关系处理好。这些做好了，谁也夺不走！

听众4：我发现，有些中小学老师其实特别不喜欢大学老师。我们一个同事（大学老师），他儿子在精英中学上学，成绩也很好，回家说：今天老师批评我了，因为我把手机带到了学校。这个同事就开始找校长、班主任，说你们不能这么说（批评）我们家孩子，学生带个手机不是正常的吗？有事可以给家里打个电话，你们干嘛给孩子那么大压力，对孩子影响不好。就是说，一些中学老师和小学老师为了提高孩子的学习成绩，不顾孩子的自尊心。其实，前面的教育更重要，给孩子的大脑（塑造）一个机制。

李老师：大家想一想：成绩能“跟”我们多少年？高考完，就和我们没多大关系了。自尊心、自信心呢？是要“跟”一辈子的！

听众1：我们家孩子班上有一个同学，一直在班里考前五，有一次考了第七，就不高兴了，不笑也不说话，后来还看心理医生。谈了几次之后，他妈妈说，脸上才有点笑容。

听众4：对。我侄子原来上学的时候，生物每次都是班级第一。后来换了班主任，班主任恰巧是教生物的，但是脾气特别急，经常动手打孩子。那段时间，他的生物成绩立马就下来了。我就问孩子：为什么啊？孩子就说了，新换的生物老师老打人。后来，我就在高中同学群里问：谁在那个学校当老师，谁认识这个班主任，去跟他说一声，骂可以，说可以，不许打孩子。打招呼之后，就不打了，还让老师多关注一下，结果成绩立马上去了。真打孩子和因为鼓励打孩子，孩子是能感受出来。

李老师：人身上有些东西是下意识的，老师是什么心态，根本不用说，孩子们下意识就能知道是恶意还是善意。

听众4：孩子走神了，你拍一拍他，哪怕拍得重一点，他也不会感觉你在打他，或者在侮辱他。

听众1：但是，这也分情况，有的孩子就是“皮”。我们家老二上幼儿园，班里4个老师，管30个孩子，排队上厕所。有的特别老实，憋不住了，也不敢说，就尿裤子。有一个孩子憋不住了，往别人身上尿，把人家小孩弄哭了，家长都吵起来了。

听众4：我觉得有些东西还是有必要教的，像我弟弟家孩子，别人欺负他的时候，他就不知道还手。我们都知道，教孩子打人是不对的，但是这种孩子怎么办？有的孩子经常欺负他。我就说：你这不行啊，将来要受气的，下一次再有人欺负你，你就使劲推他……。首先咱们不能欺负人，但是起码不受气！

李老师：我不太赞成教孩子去打人，要教孩子去找老师、找大人。就是说，一个人遇到一件事的时候，用一种什么方式去处理——是用一种理性、平和的方式处理，还是用一种情绪化的方式处理，这其实很重要，可能影响孩子一生要走的路。“让孩子还手”，就是一种情绪化的处理方式，我不赞成这种方式。那怎么办？还举我们家孩子，他在学校很少打架，本身就不是爱打架的人，曾经打过一次，还让人给打了，以后就再也不打了。我告诉他：别人欺负你，第一步是找老师，跟老师说；如果不行，第二步跟我说，我找对方家长；如果还不行，第三步我去跟那孩子说：你再打他一次试试，他打不过你，我还打不过吗？！当然，我不会打他，只是说用一种理性、平和的方式处理这种问题。所以说，孩子挨了打，如果孩子的天性是会还手，我们要告诉他（她）——要有轻、有重；如果孩子天性不会还手，要告诉他——怎么去处理。

听众5：我们家孩子就特别“悲催”，他就下不去手，教给他，他也不会做。

李老师：不要教那些东西。我们跟孩子有个正常沟通，他在学校有什么压力，回家能跟家长说，就可以了。孩子在学校受了气，回来不跟家长说，这才“悲催”。为什么不跟家长说？一跟家长说，家长就说：你怎么不打他？其实，孩子打不过人家。这么弄两次之后，孩子就不敢跟家长说了。因为在学校受了一次气，回来跟家长说，又受第二次气，这不能解决问题。

传统文化讲的是什么？一种平和处理问题的方式。孩子们打架大多是偶然发生的事，发生之后怎么去处理——是以牙还牙、以血还血？还是说把问题解决了？当然是要解决问题，让他（欺负人的孩子）以后不敢打你（被欺负的孩子）。怎么不敢打你？办法很多，不是只有把他打怕，那是动物性的方式、情绪性的方式，不能让孩子用那种方式处理问题。要让孩子学会克制、知道冷静，挨打之后，脑袋是清醒的，知道找老师、回家跟家长说。我们家孩子有一次挨了打，他妈妈领着他找那个孩子的家长，把那个孩子给吓坏了，家长还要打那孩子，我们赶紧拦着说：有问题咱们好好说，不用这种方式解决！

有的孩子就是“皮”，他的家庭就是那么一种家庭，他自己在家里也挨打挨惯了，出来以后，伸手就打人。这样的人，告诉他：别惹我，你惹了我，我们有办法，就行了。对这样的孩子、这样的家长，我们能怎么办？能管得了什么？我们管不了别人的事，那是他们的事，他们自己、他们的孩子将来在社会上会遇到什么问题、会出什么事，是他们自己的“因果”，需要他们自己去背。对于我们来说，我们能做的，就是不要侵犯我，就行了。

听众5：我觉得孩子适当碰壁也挺好的，要不以后不知道怎么去处理这种关系。咱们大人用大人的方式，小孩有小孩的方式。我家孩子二年级的时候，跟她同桌打架，我去接她，跟那个小孩说：你怎么跟我家孩子打架？她就吓着了，第二天给我们家孩子拿吃的什么的，俩人就又合好了。不能拿孩子这个当回事，她们过两天就忘了。后来到三年级，她俩又同桌。有一次，回来跟我说，妈妈，我同桌把我弄破了，哭得特别委屈。然后，我就跟老师说了。我跟那个孩子的妈妈也认识，跟她妈妈也说了这事。结果下班之后，人家孩子妈妈给我打电话，说：我问了我家孩子，人家哭得特别厉害，说我家孩子把她的腿都戳破了。我就跟我家孩子说：你为什么不提前告诉我，你也把人家腿戳破了？你们的事以后我不管了，你们俩爱干嘛干嘛，要不然把你俩分开。结果，后来俩人关系挺好的。

李老师：是，确实是这样！我们刚才说孩子打架怎么着的，这是极端情况，需要家长介入。其实，孩子们的事我们一般不介入，让孩子们自己去解决，这也是孩子成长的一种方式。大人一旦介入孩子们之间鸡毛蒜皮的小事，问题可能更严重。我见过这样的例子，严重影响孩子的心理健康，代价沉重啊！

听众5：李老师说的对！这些跟孩子的原生家庭、家里人的氛围都有关系。父母吵架的时候，你看着孩子不吭声，其实心理肯定有变化。

李老师：是啊！人是环境的产物，要受环境影响，而且有些影响是下意识的——我们后面还要讲这些。比方说奥运会比赛，有的人一上场就紧张，平时练的就是发挥不出来；有的人心理素质好，越紧张发挥得越好。孩子越是长大之后，给他的自由空间应该越大，不能限制太多。限制越多，孩子的心理越有可能出问题。

我们刚才说，孩子稍微大一点，小伙伴之间闹别扭什么的，我们一般不要过问。孩子解决不了，有问题了，或者看着最近好像不太正常，不爱说话了，郁闷了，就该“管”了。也就是说，看到问题，要找原因，把原因解决掉。这是后面要讲内容，今天不多讲。其他人有什么想法？

听众6：我们家孩子平常在家也说话，（到外面）想让他见到别人打声招呼，他不打，还躲着走。

李老师：你们家孩子可能天性里有一些（特殊的）东西，需要个别调教。不过，不要硬逼他做一些事。小孩子会有他自己的解决方式，“躲着”就是他的应对方式。我们下面要讲习惯，有些习惯并不是说，硬逼着、做够多少次，就养成了。不对！这种看法是错误的——有人说，刷牙连续21天，就怎么怎么着的——我原来看到过这样讲的，这些方法对有些人管用，但是对另外一些人不一定管用，这跟天性有关系。要适当引导，要仔细观察这孩子……

听众6：我们有可能是方法不对吧！有时候让他洗脸，他就是不洗，让他刷牙，也就（是）不刷。

李老师：要掌握一些技巧。比方说：刚才我跟谁聊过？孩子小的时候，给弄几颗“小星星”——幼儿园经常这么做——今天做了什么，凑够几件，就加一颗“星”，凑够几颗“星”，就有什么奖励。这是一个诱导的过程，不要用强迫的方式。

生活习惯或者教育孩子的事，不能太“死”。太“死”了，行不通。郭德纲说相声的时候说：“一个猴一个栓法”——不同的猴，要用不同的方式管。这话讲得有道理，话粗理不粗。对于孩子，首先要看他（她）本身是一种什么性格，然后确定用什么方式跟这样的孩子沟通、交流是最合适的。孩子们不喜欢做的事其实挺多，但肯定有喜欢的事。我们就要想办法，把他喜欢的事跟我们想让他做的事，通过一些中间环节（比如奖励）连起来。当然，不要连得太古板，也不要所有的事都连，弄得太多，就不管用了。小孩儿也精着呢，他（她）慢慢发现问题，就会想办法对付你。就像你说的，硬让他跟别人打招呼，他发现这个问题之后，就躲着、绕着走了，这就是他的应对方式。这些技巧是“活”的，不能是“死”的。我们这么大个人还能斗不过这么个小孩儿？用硬的方式，就表明我们斗不过——“我是当爹的、当娘的，我说了你就得听，必须按这个来”，这不是一种智慧的表现。怎么算智慧？我能想办法让你做，你还高高兴兴的。教育孩子，真是一门学问、一门大学问——你（孩子）做了，我跟你讲什么；你不做，我怎么着，都是学问。比方说钓鱼，你不能让鱼看见那根鱼线，鱼线扔得越远越好。我们想让孩子接受一样什么东西，要让他感觉不出来，他以为是他自己要做的。不能说，今天把垃圾扔了，然后奖励多少；这个事不做，惩罚多少。这太没有智慧，可以做得更巧妙。

听众7：我在一本书上看了一句话，叫“温水煮青蛙”。您刚才说的是不是这种情况？

李老师：我们讲的是要调动人的主动性、进取心。“温水煮青蛙”不一样，它是说一个人的适应性，是被动的。

说到“温水煮青蛙”，我们就讲讲这个事。比方说，纳粹社会的形成，使用的一些方式就是“温水煮青蛙”——在你脖子上拴个绳，然后一点一点收紧，你开始也没感觉怎么样，到最后能勒死人的程度，已经没有办法了。

还有一个类似的东西，叫“沉船理论”。我看过一个小动画，就是讲这个，特别形象——一个女人在织一件东西，好像毛衣、头巾什么的，她前面是悬崖。她织得越来越长，后来（织物）就慢慢到了悬崖边上，接着垂到悬崖下面。实际上，刚开始的时候，她没有感觉。等觉察到以后，那个东西已经开始往下拽她了。她就往上拽，但是还在织。最后，她自己也被拽下悬崖。就是说，如果一开始能当机立断，早做决定，她损失的只是一点毛线和一些时间，但她舍不得，总想一点损失也没有，最后把命都搭进去了。这其实就是“沉没成本”。船肯定要沉的时候，越早做决定，你的损失越小；拖得越晚，你的损失越大。这也是讲人性。

就是说，我们看一件事情，很多时候是“当局者迷”——因为在这个“局”里面，所以看不了那么清楚；反而“旁观者清”——作为一个旁观者，因为没有利害纠葛，所以能看得更明白。而且，一件事的结果，多数情况下，不取决于我们自己。因为这个事的参与方有很多，我们只是其中一部分。这个事的结局取决于整个“局”的互动，我们自己在里面很多时候又起不了多大作用！这叫什么？就是我们第一次课讲的“天命”——我们决定不了的东西，就是“命”。人，有时候需要“认命”。比方说：教育孩子——我们想把孩子培养成什么样，不是我们自己能决定的。不是说：我们努力了，孩子就能怎么样。孩子将来走向社会，会遇到太多我们不能掌控的外在因素。如果认为，我们想把孩子培养成什么样，就能培养成什么样，我们就把自己当成上帝了。我们不是上帝，我们做不到。现在很多家长、很多孩子为什么痛苦？就是陷到这里面了。很多家长，比方说孩子大了，发现这个想法是错的，为什么还坚持要做？就是刚才讲的“沉船理论（沉没成本）”，还有你说的“温水煮青蛙”。就是说，其实你不想当青蛙，但是你现在已经是青蛙了，怎么办？关键就是要认清楚：什么是我们自己能决定的，什么是我们决定不了的。决定不了的——就像上一次说的有“螺丝钉”的感觉，是因为你太想起作用了——要怎么办？放下！当然，前提是“看破”！人为什么会痛苦？很多时候是“我们不是上帝”，我们却“把自己当成了上帝”，这是最痛苦的事。我们是凡人，不是上帝！

我看了这么多年，感觉看明白了一些事，把它分享给大家。

我们教育孩子，孩子健康、快乐就是成功。至于老天爷给了孩子一个什么资质、将来他（她）在社会上会遇到什么样的人、能取得什么样的成就，我们根本没办法控制，所以要“尽人力，听天命”，把我们该尽的尽到就行了。

我还是要重复：孩子13、4岁青春期之前，我们把老祖宗传承了几千年的东西传给孩子，让这些在孩子身上体现出来，已经足够了。孩子长大以后会遇到什么，我们做不了主。我们只要他（她）做个好人，用一种“好人的方式”跟人打交道，他（她）自己得到的回报是，别人也会把他（她）当成好人。偶尔有人欺骗了他（她），他（她）能从里面得到经验，增长智慧，下一次再碰到这种事，不再上当了。人哪有不上当的？谁都上过当！问题是，上当之后，吸取没吸取教训！我们总说“智慧人生、智慧父母”，“智慧”从哪里来？心要静下来，跳出这个“局”，做一个“旁观者”。