今天是第686篇原创
今天的内容是:解忧杂货店
封面图:来自网络
前两天在馆子群里有一个求助:
提问
如果和女朋友发生了意见分歧,该不该跟女生辩论(女生属于那种一辩论就生气的那种),这种情况该不该继续辩
我先不回答该不该继续辩这个话题
有一个不争的事实就是:我们对外人反而包容和客气,对亲密的伴侣,反而更容易因观点起争执,这是为什么呢?
概括起来,原因有三:
原因一是:不成熟的亲密关系容易绑架很多东西,比如爱、性、当然还有三观,我们常有这样的误区:ta怎么能这么说(做),ta这么说(做)就是不爱我!这也是为什么,有时候同样的观点,闺蜜说就没事,伴侣说就要吵翻了天...真是迷思啊...
原因二是:没有意识到,自我和他人均是思想独立的个体,我喜欢你,我爱你,所以我希望你和我一样,我希望你和我是一个共同体...但事实上,每个人都是独立的个体,看待问题都会从主观出发,难免偏颇
原因三是:有些争执,起源并非当下这个争执本身,而是过往没有解决、消化的争执,它们如同种子一般,慢慢生长,当一个新的辩题萌生时,这些陈年旧事就簇拥起来凑热闹了——“你看,我就说你从来不知悔改。”“你果然还是老样子...”以及“我就知道你...”所以有时候看似是在辩论一个观点,实际上,你们背后还有过去种种辩论未完结的余味
如果伴侣只是路人,说什么、观点有多大的差异,并不会影响你的心情;正因为ta和你朝夕相处,所以才使得辩论那么容易发生,又那么容易伤感情,有多少伴侣度过热恋期之后,就陷入了无休止的辩论争吵中...
如何面对这个难题呢?
首先牢牢记住:关系本身就是目的。第一次在得到app听陈海贤老师分享这个观点的时候,我反应了半天,有时候,我们沟通的目的变成了说服对方,但实际上关系本身就是目的,无论怎么沟通,我们的目标,始终是让关系更好,而非更坏。
《脱口秀大会》第四季的名场面莫过于程璐坦白离婚的事实,当提到在家中吵架,他表示自己已经非常专业,并调侃伴侣思文为“对方辩手”,不过吵架专业的结果,就是“最后吵架赢了,家没了。”
不胜唏嘘。
在辩论的过程中,生气、争吵都是常见的情况了,但实际上有些吵架处理不好,真的很伤感情,甚至直接终结了一段关系,吵架吵没了感情,确实很没必要,接下来我们就来聊聊具体的方法。
以我多年来,吵架从没输过的经验来看,具体的应对方法有三,当然由于我馊主意奇多,你也可以理解为以下方法为我的馊主意:
方法一:既然不成熟的关系容易吵架,那就试着学习,让一段关系成熟起来,从休战,道歉开始,真诚的说对不起。人的关系是一个情感银行,无论增加储蓄还是透支信用,都取决于两个人的行动。当我们意识到关系才是第一位的,是非对错其实可以稍后再辩,看见自己因为口出恶言而伤害到了对方,及时的道歉才是真诚的态度。
方法二:认识到每个人都是思想独立的个体,包括你,包括TA。从此打开格局,看见更大的世界,人在一定的年龄,是有可能停止生长的,不接纳周围的世界,也抗拒学习新鲜的知识,对未知不再充满好奇,我们尽最大的努力,延迟这一天的到来,思想独立、认知进步、保持终身学习的热情,当你知道的越多,人就越谦卑,越容易接纳不同的声音和观点
方法三:试着真正的辩论一场。如果真的按耐不住自己吵架的瘾,那就真的来一场正式的辩论赛,主持、辩手、流程都按照真实的辩论赛来安排,甚至场地和道具,都一一到位和还原,最重要的是提前约定好辩论规则,选好辩题,对于逾越规则不按照辩论赛方式出牌的提前约定好相应的“惩戒”措施,比如换个人签名为:“向大佬低头,***说的都对。”等等。当然,鉴于过去辩论议题过多,你们也可以商议出一个专属于你俩的奇葩说第一季、第二季...辩论赛的前提当然是“友谊第一,比赛第二。”辩论场有输赢,关系里却没有。
最后,方法虽多,但没有什么方法,是一劳永逸的,由于我的馊主意较多,如果你用了我的方法,吵得更凶了,甚至吵崩了,不要怪我...我就是个理论高手,实战经验值为零,为啥呢?
因为我和恋爱对象吵架从来没输过
也因此,在亲密关系里,我也从来没赢过
真抱歉啊,那些被我吵架给吵黄了恋人们,时隔多年,真对不起,当时太年轻,一定要吵赢你们,怎奈,只在恋爱中修炼出了吵架天赋,参加辩论赛从来没输过,却没能修炼出,经营关系的本领
所以,如果和我恋爱,那就多拥抱,少说话吧
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