做心理咨询时间7个小时。累计305个小时
星辰计划参与者,有一位很神奇的,卡在去年的一月一号和我开始的。
然后我们就马上就到了一年。
而她开始的时候说希望结束的时候我给她写一个总结。
想着仪式感,我就亲自动笔写了一封信。
花了一周的时间拖延。
今晚终于安安静静的坐在书桌前。
啰里啰嗦的写着,碎碎念着我看到的她。
我的字真的略微有些丑。其实这还是好听的说法。
好在我已经提前打过招呼,希望不至于看的气死哈哈,就像我以前的语文老师总是怼我,说因为我的字也得扣个5分。
我是努力练习过,奈何明月照沟渠。字依然不好看哈哈。
去寄快递的时候,特地找了一家比较慢的快递。
想来三五天大概收到的时候可能刚好过元旦呢。
她说,很开心,虽然还没有收到但已经提前开心了。
我也是,写完虽然我并不想重新看一遍。
但是塞信去信封。
却有一种莫名的感慨。
我记得她前几天对我说。
本来希望给我看帅气的一年,但哪知道这一年过得狼狈,但好在这么艰难的一年感谢我的陪伴。
可我陪伴的一年,真的觉得她很帅气的。
用力的活着,用力的玩着。
也去面对着身体的疼痛,工作家庭。
口里说着不要过劳死,要平衡生活和工作。
可时不时的,她的工作真的好多。
时不时我只能间歇提醒她记得喝水,记得吃饭,记得休息。
很多时候她遇到的困难我其实并不知道如何解决。
我只能聊聊我的一些想法。
陪伴看看她内心本来的想法。
反而是这种有一搭没一搭的,有时候说的都不是一件事的互相探讨中,偶尔她也可以得到一点启发。大部分时候哈哈啥都没有。
但好在确实建立了喝水的习惯。
现在是真的觉得渴的要死。
运动哈哈,大概一年也运动了100天呢。
是不是看起来很厉害。
只是过程中哈哈一直立flag又倒下。
不过也难为她了。
她说她不帅气。
但我却觉得老帅气了。
会写歌哈哈。
一直觉得很cool。
生活态度也很cool。
老实说,我很羡慕活得这么热烈的人。
这一年,岂止是我陪伴了她,其实她也鼓舞了我很多。
看到她,我有一种,我也想活得热烈一点的感觉。
有时候一直有种,这人很对我的脾气的感觉。
有时候和她聊,她或许不知道,我在屏幕的这端会觉得很开心。
因为说话的方式,有时候就感觉是我的腔调,不着调的游戏的轻松的感觉。
虽然事情很严重,但态度一直轻松的应对着。
这点我有时候都甘拜下风。
甚至有一次,我直接表达过,真的,你的这种用力活着用力玩着的状态,是特别特别好的。
恨不得一天可以有48个小时给自己造的。
唯一不那么好的,大概是没有给悲伤和痛苦多一点看到和关怀。
我这人学习心理学会慢慢知道,我们不仅要活得快乐。可能还要对痛苦也认认真真的哭泣。
于是我一直对着她,一边觉得快乐一边觉得难受。
快乐是真的快乐,痛苦也是真的痛苦。
作为陪伴者的我,并不能让痛苦消失或者不痛。
但可以陪着,一起在痛苦里。
这大概也是我这一年的成长。
以前我也是一个尽量拒绝痛苦的人。
总觉得这一辈子尽力往前,尽力快乐,尽力沙雕就很好了。
但现在理解过来。
痛苦也不是纯然的黑暗。
反而一起去看看总能看到黑暗的光。
也不可回避,不可拒绝。
于是我开始终于可以耐心的承认人这一生必然有很多很多苦痛。
但我们也可以慢慢的去面对。
或许是帅气的面对,或许是狼狈的面对。
只要趟过去了,其实都是苦难的幸存者。
这也是生活的一部分意义所在。
这样认真的看到一个人的一年。
且是一个比我年长的,有更多丰富经历的人。
我一直觉得我是幸运的。
回过头来看。
我写的时候,发现我已经忘记了很多我们中间路途上遇到的糟糕的事情。
记得的反而是一些好的部分。
有所成长的部分。
我其实两三个月前会焦虑,到时候我写的一个丑字会不会影响她心中我的形象。
但后来也慢慢的接纳自己。
这已经是我能写出的最认真的字了。
虽然有些丑,但也是目前我的真实了。
就用真实的部分和别人碰面吧。
这一年,我也遇到了很多次我自己的真实。
真实的做不到,真实的做错,真实的局限。
团体一样,个体咨询也一样,甚至监督也出现了。
无论多么想努力的只是单纯的以来访者为中心。
但时不时的就可能做不到。
但好在学会了一件事,及时及时的反思。
借由我对自己的反思,反而可以对来访者多一层的理解和认识。
甚至有些咨询时刻成长的发生,居然出现在我犯错的时候。
于是,你也看见了我这个人我也看见了你这个人。
都有着局限,都可能陷在自己的视角里。
都有自己的求而做不到。
甚至期待落空。
甚至对一个咨询师的理想化破灭。
但依然还是可以往前走一段。
以前担心着没法满足别人的期待会让对方受伤。
而如今反而可以更加坦诚的尽力去满足也满足不了的时候,真诚的反思,看看还能不能更好的合作的往前。
这点来说。
我越发的感觉,我好像真的更加让咨询这个工作联盟的关系,变得更加真实和平等。
多亏了大家。
我一个劲的出错,有的其实确实带来了伤害。
但是特别感动于,并没有过多的责难着我,甚至允许着我更宽容的面对自己。
一年,刚开始的时候。
我想能坚持一年的星辰计划的陪伴多难呀。
可其实还真的可以。
只要两个人双向的不放弃就可以了。
写着信的时候,我由着自己的性子,信马由缰的写着。不去管结构也不去管语法。
就是很多的话本来没有想到,写着也就自然的写下来了。
拖延的一个星期担忧的自己写不好,写不出来,不想写。
其实只要开始,就发现想说的话还很多。
我上辈子一定是个话唠,要不然总感觉没说够的感觉。
哈哈五页纸,你慢慢看。
当做参与一年的总结也当做一份礼物。
不过哈哈,这个写信并不是服务本身是她主动要的。
我一般都是你主动想要一个啥其实你可以试试看,只要不是太难办,我其实是可以尝试做做的。
记得欧文亚隆说,要给每个来访者创造独一份的咨询过程。
居然感觉我好像在做到这点。
等过几天再多说说这一年的变化和总结以及新的一年的期待。
目前这个平安夜,就贡献给了一个承诺一封信。
有时候还是很感谢参与星辰计划的人。
让我知道,原来不只是我,期待一份诚实的观察自己面对自己的好或者不好。
愿意坦诚看自己。
愿意花这么繁琐的时间,有时候10分钟有时候一个小时,去认认真真看看自己的情绪,想法,行为,思考。
老实说有多大作用其实我也不知道。
但最近还收获了一个监督陪伴参与者的回馈。
她说她害怕分离,所以也一直没有和我说再见。
但终于决定给我一个反馈。
我本来以为那段时间我一点都没有帮上忙。
因为她是突然离开的没有一句话。
但哪知道她认认真真告诉我。
我是那段混乱的时间里,最确定的人了。
也因为我的稳定的存在,虽然只是每天问问发生了什么,但是她却借由这份稳定的存在,也开始把内心的想法一点点的开始主动的尝试了。
虽然有好有坏,但是活得更加主动了很多。
那一天她反馈的那一天。
我刚刚因为做团体,都感觉我做的这个团体要四分五裂了。
而忧愁的睡不着觉。
想着我以后再也不做团体了好难又没有任何的帮助。
却因为她的一个反馈。
突然的安下心来。
或许我还是要继续坚持我能做的,我想做的。
哪怕过程中,是很多挫败。
还是要去试试看。
毕竟团体哈哈因为踩中了圣诞和元旦,居然给了我两周的空闲时间。
刚好可以用来仔细思索思索,凭我这个小脑袋瓜,我总能想出把团体拉回正轨的方法。
哼。
想起那句鸡汤,忠于自己的内心,去做自己认为对的事情。
好像确实是对的。
可能十个人只有一两个有收获。
但假如这一生,我要是陪伴了1000个人呢?
或许我可以送出更多的礼物。
不过我也要更多的给自己送礼物了。
越来越清晰我要做什么,学什么,尝试什么。
不过我想估计失败会比现在更多。
毕竟还是一个笨笨的小孩。
那就用力就行。
结果咋样听天由命吧。
啊,还是希望两周后,我能让团体转危为安。
要不然我感觉我得伤心😔了。
呀说回到,这封信。
寄出去的时候我还偷偷藏了两个小叮当猫不倒翁。就是最近给朋友买的。
老可爱了,特别戳我的点。
朋友说,虽然她没有get到我的礼物的快乐,但get到了我送礼物的快乐。
哈哈本身就是。
我一直觉得圣诞老人一定是全天下最快乐的人了。
有那么多鹿还有全天下小孩的礼物。
一年只工作一晚上。
休364天。
哈哈,希望明天的它享受这一年的忙碌和快乐。
祝大家圣诞快乐呀。
我也得好好入眠了。
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