​与多动症（ADHD）和谐“共生”——

1.过往和症状

从小到大，我好像都是一个对学习很不上心的人，得到最多的老师评语是：“很聪明，但是不努力。”

而我也好像不以为意，继续拖欠着作业，继续在上课时，抓耳挠腮、抖腿、玩笔；又或者是一心二用，一只耳朵听课，一只耳朵倾听内心永不停歇的思绪；又或者是干脆进入梦乡。

在生活上，我也是心不在焉，并且自理能力极差、懒到令人发指。

曾经最夸张的一次，是我直到书桌上实在没有地方搁手了，才开始整理书桌——然后我惊讶地从中理出了几个月前的食物、一袋子的瓶瓶罐罐、许多失踪已久的小物件……

业余生活中，虽说兴趣面广得吓人，却又很难按常人的标准日复一日的坚持，非得“三天打鱼，两天晒网”才有可能长期地继续下去。

情绪上，我总是敏感、易变，很小一件事就有可能突然引发我的愤怒、悲伤、焦虑、自责，也总是控制不住自己兴奋地长篇大论。唯有上网、打游戏、看动画、看书之类的事，我专心致志、坚持不懈。

就这样，我稀里糊涂地混到了高中。

在高中的第二个月，我就因为和家人闹矛盾离家出走一周且未去上学、回校后又因为觉得上课无聊透顶，而在教室里从早睡到晚等原因，被学校叫了家长。

在当时，我和我的家人还将我的生活问题、学业问题、情绪问题统统当作长期的“抑郁情绪”所导致的——尽管我当时已经隐隐意识到，我的症状对于我所了解到的精神病学上的“抑郁”而言，似乎不是很典型——我与他们似乎有着相当大的不同。

我休学了一年。

第二年复学后，重新从高一读起。

此后又是与过去类似的，稀里糊涂地瞎混。

好在成绩优秀，老师对我的作业、上课问题并没有太过追究。

我一心想摆脱这种状况，然而却是越来越过分的拖延和神游。

2020年的疫情，最终成为了一切的导火索。

2.确诊

开始网课后，我已是高三下学期。

本该是最紧张的冲刺阶段，我却变本加厉，连着几个月没有交过作业、没有听过课。纵使从理智上如何心急如焚，我自巍然不动。

成绩自然是大幅度下滑，情绪上也大受打击。

直到某次网上聊天时，某个网友突然在群里发了个“成人ADHD自测”，并介绍到：觉得自己注意力不集中的可以测一测。

我本是抱着“测着玩玩”的心态点开了测试，却越测越惊讶——这不就是我吗？此后我又在知乎、公众号上各种搜索相关信息（当然也包括涛哥这个公众号）、自行阅读各种ADHD专业书籍……

随着我了解得越多，此前从未想过有所关联的人生疑惑和困难，都越来越能用ADHD串连起来，我也越来越敢肯定我就是ADHD了。

但有了曾经自我诊断的所谓“抑郁”的前车之鉴，我觉得我不应该贸然下定论。我还需要一个专业的确诊。

4月末，我终于说动了母亲，与她一同前往上海新华医院就诊。由于新华医院确诊ADHD需要验血和预约心理访谈，直到5月中旬，我才终于确诊了成人ADHD。

医生为我开了专注达。第一次服药后，我忽然有了这么一种感觉：如梦初醒、如获新生。

我第一次能够将全部注意力放在眼前的、当下的世界中，也是第一次体验到“言出法随”——我想做某件事，便能立马去执行这个行为，而不是逆水行舟一般，非要神游一阵，再用意志力努力地强迫自己去做。

通过对ADHD症状的了解和对自我的重新分析，我也已经多少改变了心态，情绪问题大大减少。

并且，我也第一次学会了该怎样打扫整理自己的房间（以至于进入大学后，室友都赞扬我的桌面整洁）我还通过阅读《ADD的人生整理术》，开始转变想法，不再强迫自己用那些所谓的优秀的时间管理方法（当然了，实质上从未“能够”使用过），转而使用一些“ADHD友好型”的工具来帮助自己规划日程。

例如，用手机备忘录记下碎片的想法和别人的口头嘱托；用手机日历记下未来有明确时间的安排；根据自己实际完成任务情况来调整每日和每周计划，并将计划写在便签贴上，贴在抬头可见的地方。

这些工具让我的学习、生活稍稍步入了正轨。我的一些畏难、自卑情绪也因为成功通关了某个高难度游戏过程中反复得到的成功体验，而大大消除了。

然而，很快新的问题出现了。

药物治疗进一步导致了我出现焦虑情绪和躯体化症状——我总是想着，我已经是吃了药的ADHD了，我不应该有任何拖延和走神。

因而，尽管我顺利进入了我自主选择的大学、进入了我喜欢的专业，可本该好好享受的大学生活，我却怎么也享受不了。

每天，我总觉得像绷着一根弦，睁开眼就必须要在一天之内完成什么天大的事情，到了晚上也很难放松下来休息。不时，我还会感觉心悸、心慌，以至于很难学习、娱乐。

当下的世界，好像又走远了。

3.训练营

在参加训练营之前，早已通过涛哥的公众号了解到了正念。

之后，我还作为对照组参加了涛哥研究生毕业论文的对比实验，并且一直为自己犹豫没能选上训练组而遗憾（恭喜！为期三个月的成人ADHD团体心理治疗结束啦！）。

因此，一听说今年的这个暑假将有一次训练营，我立马选择了报名。

然而，即使是报名了训练营之后，我一时间对于正念还是多少有些将信将疑，对效果并没有任何期待。

我只是想着涛哥作为专业人士，不管怎样，多少能给我带来些帮助。

也许是巧合吧，暑假我选修了一门“认知神经科学”的网课。

借此，我更深地理解了涛哥在课程上所讲的内容，理解了正念训练的认知神经科学基础，从而打消了我对正念的疑虑。

所谓的“正念改变大脑功能和结构”，并不是一句吹嘘，而是指正念训练所带来的相应大脑神经回路的增强和抑制。

正如前文所述的，我即使在取得了如此多的改变之后，仍然陷于焦虑之中。

我并没有将那些改变视为我取得的成就，而是当作“我应该的”，这进一步加剧了我的挫败感。

涛哥在正念中反复强调的“接纳”和“将注意力放在当下”也是一语点醒梦中人。

我忽然明白，我过去一年的变化正是基于我对自身的接纳；而我此刻的挫败和焦虑，也恰恰是我总是无意识地陷入对自身过高的、不恰当的预期，或者说是一系列非适应性想法。

我总是幻想自己吃了药就能立马焕然一新，瞬间就变成一个从来没有ADHD症状的人，变成我所敬佩的那些优秀的人——可这显然是不可能的。

课程中所提到的“森田疗法”的理念，也即“带着症状生活”，也让我大为受益。

在正念的指导语中，涛哥一面引导我们将注意力放在感受呼吸上，又一面反复强调，是否感觉得到呼吸、是否走神都不重要，无论哪个都是正常的，重要的是走神了要意识到并迅速拉回来。

我逐渐理解到，这不单单是“正念”的指导语，于更长远的生活上，则正是无所谓ADHD症状是存在还是消失，重要的是用合理的方法积极应对。

完成了这些的想法上的转变，剩下的便是跟着涛哥的指导语，在教练和闹钟的监督下坚持正念训练。

一开始，我只有小组训练时和快来不及打卡时，才愿意忍着无聊和抗拒进行正念。

但逐渐逐渐，正念进入了我的生活。在生活中，无论遇到什么情绪问题，我往往会选择主动地正念一下。

其中最夸张的一次，让我印象深刻。

那天喝了点酒（当然，涛哥说不建议喝酒，大家不要学我），本因为酒精作用而欣快飘忽着，却突然想起前几日与友人的一些误会。

我的情绪急转直下，眼泪一时间几乎流出眼眶——当我意识到这点时，我当机立断做了个正念接纳。

几次呼吸过后，我平静了下来，情绪随风而去。当时还不觉有什么，毕竟我常常如此。

第二天回想起来才觉得好笑，我居然在这种情况下也“自动化”地想到了正念接纳！

而这种正念的习惯，其先决条件，离不开标记情绪练习对我的情绪元认知能力的提高。

另外，在标记身体感觉的练习中，我第一次意识到我的很多类似于胸闷、心慌的感受，其实就是我负面情绪的身体反映。

还有在标记想法练习中，我也是第一次意识到我脑子里的想法是怎么突然出现，我又是怎么陷入幻想之中的。

训练营和日常训练小组的分享环节，也很好地锻炼了我的临场发挥能力和人际交往能力。

4.尾声

我能养成新习惯吗？

我能很快地从负面情绪中走出来吗？

我能坚持三个月的训练营吗？

我能坚持背单词三个月吗？

我能多线程运转，上课、学车、娱乐、社团活动、看书、训练营多不误吗？

我能组织管理好一个200人的兴趣群吗？

我能够在社团组织管理一团糟的情况下，仍旧有条不紊地做好我自己部门的招新面试工作吗？

我能在死线之前交上这篇稿子吗？

这要是问的是3个月前的我，一定回答：怎么可能！

然而这些在三个月后的今天都变成了现实。这都不得不感谢训练营和正念，涛哥和教练，给我带来的帮助和改变。

在训练营的最后一个礼拜，我似乎是因为已经习惯了改变了的自己，再次产生了不合理的自我预期和非适应性想法。

然而，在求助了教练后，很快我便在帮助下开始运用学到的技巧、方法来合理分析情况，从而走出了情绪困境。

第二天晚上，也是训练营的最后一次大课，听着涛哥的总结，我也再次反思此事，不禁感慨：

这或许正是一个契机，让我将学到的正念技巧和应对方法不只留在3个月的训练营里，而是带走这些技巧和方法。

我也清晰地认识到：并非吃了药、参加了训练营，我就能从今往后再也没有症状，就能从今往后再也不陷入情绪问题、困难模式，甚至超越普通人，再也不拖延、再也不走神。

ADHD症状依然还会陪伴着我，但重要的是，我已经学会了如何接纳和应对。

那么，该继续运用了。

存在主义的理论中认为，人的存在先于本质，所谓“本质”实则是人自己的选择所塑造的。
 
那么，ADHD也并非意味着我们的“本质”已被规定，注定一生受困于症状之中，动弹不得。

ADHD只是对拥有无限可能的我们的其中一种解释。

参加训练营后，我从未像今天一样确信：我是能把握我的人生的，未来还在等待着我的积极选择。
 

全文完！