不喜欢的节日应数端午。恐怕余生都会让我想到离别。
再过两天就是父亲离开我一年整的日子。只要想起来就潸然泪下。
耳边还呱噪着去年母亲嫌包粽子累的唠叨声,今年心照不宣她也没提要包粽子。
其实家里每个人都在想念父亲,只不过用了不同的方式而已。
只要见到母亲,她第一句话准是不舒服,这疼那疼。我知道她就是想父亲了,一周年日子将近,因疫情又不能去墓地祭扫。这个在她心里酝酿了一年的大事,就这样被迫压下,心里不甘,就变成身体不适。
我也不跟她讨论有关父亲的一切,不是不想而是不敢。我总不能一边流泪一边劝导,其实我心里的想念更甚。
成年人的悲伤都是无声的。我可以照常笑照常生活。可内心那份缺失的痛也只能放在内心。
又有什么办法呢?生离和死别都是这样的无情。该经历的一样都逃不了。尤其我又是如此心思细腻敏感,唯有装无情才能遮蔽悲伤。
一位母亲死了孩子,她去求佛陀让孩子复活。
佛陀说只要她在城内找到一家没有死过人的,就可以让她的孩子复活。
女人满怀希望的挨家挨户去问,问遍了没有一家是没死过人的。她终于明白这就是人生无常。
我们改变不了结局,只有珍惜相伴的这个过程,因为一旦失去就是很久很久,有些遗憾再也弥补不了……
编外:早上钢铁直男发来大红包,说“今天是女儿的生日,娘的苦日,老婆辛苦了。”让我去买点喜欢的东西。
制作了从出生到现在的照片合集发给女儿,小丫头变成了大姑娘。女儿说放暑假回来要给我们做好吃的。
其实我什么都不需要,希望家人朋友都健康平安每一天。
你是一见我,就笑,一见,我就笑的人。
感恩一切!一切随缘!
(且听春踪原创手绘)
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