其实并不是的，如果TA不主动找你，其实跟TA喜不喜欢你没关系。原因是因为你没有读懂TA的暗示信号。可能有人会问这个问题的重点不应该是:“为什么对方不主动来找你？怎么才能让TA主动找你？”
我们来看下其他的博主都是怎么说的:因为你没有吸引力，在对方眼里，你早就被对方判定为“低价值”的人了。没人找你也是合理的。似乎这个逻辑是能够说服很多人。毕竟“个人价值”才是两性关系中最重要的。但这完全是简化和泛化了“两性关系”，为什么这样说呢？大家想一想那些一味迎合你，总是主动找你的人，不是也是存在着“高段位的渣女渣男”吗？。
那么现在大家首先要搞清楚的是:那些“不主动交流”的人的内心活动是怎样的？”只这样我们才能对症下药。
一、为什么有的人从来不主动找对方聊天？
1.其实他们是不喜欢进行自我暴露的。
“主动找你”这种行为，其实就是赤裸裸的暴露你对你的需求和欲望。大家也都是知道的，在亲密关系中，自我暴露是非常重要的，因为这其中意味着信任和特殊性。但是，自我暴露也就意味着你可能会控制我，窥探我的隐私和脆弱的一面，并且掌握住我的弱点和习惯。虽然说我们大家都很清楚“感情就是需要暴露和回应”的这个道理，但总是会有一些人会觉得比起主动追求一段感情而言，自己更想维护自尊和心理地位。然而他们过度的去维护自己的自尊对我们来说就是一种冷漠和疏远，让我们觉得自己不被对方重视和需要，而对方根本不信任自己。
因为他们习惯于在感情中隐藏真实的自己，才不会暴露出自己情绪和性格上的弱点和缺点:所以不主动找你，也就意味着他们不会期待你的信息，同样也就不会期待你对他的看法。也只有这样你才不会知道他在想什么，也不会掌握了他某个弱点，被你所控制。
那么也只有这样他才会觉得自己在一段关系中是安全，永远不会让自己受到伤害，也不会让自己体验到被拒绝的感觉。其实这类人在感情中不是“智者”，就是“愚者”，因为他们确实让你的心思无时无刻不为他而动——但这真的是明智之举吗？但是说白了，感情里也并没有那么多的技巧和捷径，因为自我暴露直白的来说就是“真诚的自我表达”。其实那些“感情浪子”和“恋爱哲学家”都是会被“聪明反被聪明误”。因为我们大家也都不傻呀。这种“被晾在一边”的感觉，其实就是在折磨别人的耐心，反复摩擦对方的底线。
2.他善于在沟通中对你进行“间接控制”
当你们开始聊到生活中的话题，而且聊得足够火热，但对方依然还是很不积极的时候，那很有可能是被对方给“间接控制”了。
间接控制是什么意思:与直接发号施令、直接表达要求的“直接控制”相比，感情中的间接控制往往是指以“委婉被动”的方式操纵对方的行为，以此达到控制的目的。
那么我们假设一下，当我们想念一个人的时候，正常的行为是直接去找对方，对吧？因为它简单，直白，直接。但是对于一些比较害羞的人来说，就会去想太多，开始不断的进行脑补，不断的拧巴，这样就会导致他们在表达需求时比较内敛，或者会耍些小心机。这也是因为他们想要在你心中占据比较重要的位置，也很想知道你对自己的看法和态度。但是碍于面子(尤其是有“回避性质”的男性)，他们往往会沉默，希望用“沉默”来激起你的焦虑心理和窥探欲。其实这也是很好理解，当你开始纠结于“他为什么不主动找我？”什么时候，不就说明他在你脑子里待的时间够长了吗？
同时也是因为他们有很强的“防御心理”。想一想。猫在捕猎时，会把“背”留给对手吗？主动找到你，同理在感情中对方能给迅速回复你的信息，其实也就意味着心安理得地把背给对方。
他觉得你还没完全进入他的口时，又怎么会让自己掉以轻心呢？同时大家也一定要清楚，那些有间接控制心理的人，并不是说就真的想控制你。只因他们不知道要如何表达自己的真实需求，只能间接地把你“引诱”出洞。其实我们也可以理解为他心里是有你，在乎你的表现。
如果说他们的原生家庭也很苛刻，不允许透露出现要“迫切建立亲密关系”的想法时，就会拒绝让自己过分依的赖你，也不允许自己轻易的向你表达出自己的软弱。
3.性格成因:高敏感(HSP)和回避人群
对于回避的人群，大家都了解我这里也就不去多说了，就重点的说下高敏人群是什么意思，以及为什么会和主动发消息有着一些关系？
高度敏感者:就是对于外界刺激高度敏感的一群人。
而高度敏感的人有这样三个特征:
①高“感知力”和“洞察力”
②想太多了
③强烈的情感
1.高度敏感的人有很高的“感知力”和“洞察力”
因此，外界的信息对他们来说似乎就是一种“警报”。他们不仅不喜欢主动找你，也不喜欢快速回复你的信息。觉得回复信息是一个耗费资源的过程，太累太烦。所以还不如干脆沉默。在一个就是他们为了追求给对方留下完美的印象，就会对自己在人际关系中的表现有着超高的标准和期待。他们觉得如果消息回复没有表现出自己的幽默感，那就意味着对方不会觉得自己有吸引力，于是就会选择放弃“主动”的权利和“自我暴露”的机会。
2.他们还会有过度思考的状态
比如当你回复的信息当中只要透露出一点点的不满，在他们眼里就是很深的打击。然而当你慢慢回复的时候，他们就会觉得你地在忽略他的感受。所以说，不主动找你，意味着你不会被你的“不回消息”，“晾着”，这在他们的认知中代表这不会被拒绝。
而且，当他们下定决心，决定和你聊天的时候，也会提前想好你可能会回复什么，这样不会尴尬，反而容易让他们的大脑信息超载。所以为了避免大脑疲劳导致死机，他们干脆关机，不聊天，不主动，成为冷漠的情感杀手。
3.他们的情绪感知能力也很强
虽然说他们是可以立刻感知你的情绪，但是出于他们自我保护的天性，他们不会立刻回复消息，因为对他们来说你的回复是未知的，此时他们是不敢主动找到你，试探你的界限。这其实就是因为他们的内心过于敏感造成的，也总是能够秒懂你所发出的各种情绪信号。虽然说这在沟通中是好事，但如果你总是轻易忽略了对方的情绪，他显然已经生气了，你还在说自己的事情。他就会开始变的讨厌，就不想分太多情绪资源给到你。
高度敏感的人和回避型的人都有一个特点，就是回避
如果大家平时主动观察就会发现，有些人线下看似活泼很主动，然而当回归到上线是，就会开始退缩，回避，冷漠，从来不会主动去找你。这也是因为他们骨子里其实是害怕这种冲突和矛盾的，因为在线上有着太多的未知。彼此是无法当面去化解，那就很容易因为信息传递而产生误解。当然无论是高度敏感的人，还是回避型的人，都是非常渴望拥有高质量的亲密关系，比一般人都渴望。但就是因为他们总是关注对方的反馈，所以己方才会没有什么回应。
4.很会压制“情绪波动”
那我们应该如何判断TA是不是一个善于隐藏情绪的人？这就要看他会不会马上回复你的信息。因为马上回复就是代表着:我在乎你。他甚至把这个“表白”放大给你，就是为了向你证明，我在乎和你的每一次互动。然而有些人即使是看到了信息也会选择性忽略，这并不是因为他不礼貌，而是因为在那一瞬间他立刻扼杀了内心悸动的情感。因为他不想就这么快的就从自己的“边界”里走出来，走向你，和你建立情感依赖。对于他们来说这意味着失去，意味着有人能迅速调动我的心，尤其是一些男人，他们是不允许让自己的情感需求被对方俘获。所以他不主动找你，其实就是在向你宣告自己的“情绪边界”是不容他人践踏。“我的情绪，并不想成为别人能够随时调动的东西。”这是在加倍呵护自己的自尊感。
二、如何让一个不主动找你的人主动找你？
1.从TA的回复中读出“暗示”
因为只有我们知道了沟通中的“进”和“退”时，对方才会选择主动。当然了这个“退”并不是退缩的意思，而是“守”。当然有时候，对方也是真的不想聊天，甚至可以说是不善于沟通。也许是他们“还没找到合理话题，怕打扰你，怕被你拒绝”的社恐人，或者是一群“根本不会聊天，一直在等待机会”的直男直女。当然了这个“退”并不是退缩的意思，而是“守”。当然有时候，对方也是真的不想聊天，甚至可以说是不善于沟通。也许是他们“还没找到合理话题，怕打扰你，怕被你拒绝”的社恐人，或者是一群“根本不会聊天，一直在等待机会”的直男直女。
若此时你还在“逼迫”对方，一定要让他参与交流，就只会引起对方内心的厌恶，接下来他自然不会主动来找你。
举个例子：
你:“你在干什么？有没有想我呀？”
......
对方:“工作”
......
你:“吃了吗？该吃饭了。”
.....
对方:“还没有，快了。”
.....
你:“我给你推荐一家外卖店，我的新宠。辣椒很是正宗。”
.....
对方:“好的。”
此时你所然表达出的热情和关心，但是你并没有看到对方一点聊天的热情都没有，而且为了表示尊重，你说的每一句话都是一秒，但是对方呢？过了很久，才会很冷淡的回个“行”。
这也是因为他此刻不想分散任何注意力，但如果你非要让他的注意力转向你，对方的内心肯定会感到烦躁。所以当我们遇到这种“你想聊天，对方却无动于衷”的情况出现时，你就不要再自讨没趣的去聊了。这也是因为只有你允许他对你冷漠，允许他聊天不在状态，而此时也是在给他提供空间。
同时他反而会反思:刚才是不是有点冷漠？你是不是很不主动？这时候他也会主动去想:下次聊天我一定要积极点，不然人家会觉得我没礼貌。当他感觉到你在交往中总是把他的感受放在第一位时，他才会给他下次主动找你的空间和理由，因为他感觉到了安全感和舒适感。
2.50%正面反馈+50%负面反馈
首先，要纠正大家一个误解:单向的积极正面的沟通是不会带来任何预期的沟通效果。
为什么这样说？因为沟通中一定是在输出积极情绪的，但由于同化作用，可以让彼此都产生积极的印象，而对方也会变得包容你的性格缺陷，彼此也能避免成为对方消极情绪的垃圾桶。
如果你只传达积极的情绪，这样只会缩小对方在这段感情中感受到的情感通道。因为人需要各种情绪的滋养。这也是为什么有的喜欢看喜剧，而有的喜欢看悲剧。那些疼痛、不适、压力，其实都是反映了我们内心对外界的情感投射。如果只有积极的情绪，我们也会觉得平淡无趣。我们会觉得这个人没有太多让自己惊喜的地方，所以他自然就不会让我们继续探索。
而在平时的交流中，如果对方让自己不开心，一定要合理的表达自己的不满和愤怒，这其实对亲密关系的发展非常有利，我们也不用担心对方会对你产生不好的印象，因为我们的大脑会自动理顺周围的一切。
当你试图表达:
TA过度解读了你的观点。
TA说的话让你觉得难过。
TA的回避和不作为让你觉得被忽视了。
甚至可以直接问对方对你的想法和看法。
......
那么在这个时候你就会发现对方并没有因为你所想的“美好的氛围”被打破而拒绝或退缩。而他这边反而会主动安抚你的负面情绪，主动打开话题，肩负起话题引导者的责任。
3. 要转移注意力，你需要在亲密关系中有自己的“小空间”
当一个人从来不主动找自己是时候，让我们感到“挫败感”那也是很正常的，这是因为我们都想在对方心中占据重要的、不可替代的位置。所以，在对方没有主动出击的情况下，你不必过于担心，也不必过于自责，这是一种非常正常的心理现象。
而此时我们需要做的是把注意力从对方身上转移到自己身上。对方不是找你吗？那好，就去读一读你还没有看完的书，想一想怎样才能把职位再次提升，对于未来进行一些规划，当然我只是提到一些你生活中需要考虑的话题。况且我们生活中那么多烦恼，就一句“对方不主动找你聊天”就能摆到台面上？
可能是因为你对对方主动找你的期望太高了吧。对方敏锐地感受到你令人窒息的期待，反而对你的每一次接触都感到恐惧。其实这种现象可以用皮格马利翁效应来进行解释:当你不断纠结和怀疑对方“不主动聊天”的真实态度时，你会小心翼翼地期待对方“下次不主动”。最后，这个期待真的会实现，对方真的会不再找你。
如果对方不是找你？那就先把他给晾着，当你们的平静期过去之后，他反而会想念你的存在，此时你再发个朋友圈来唤起他对你的“主动占有”，就可以了。
4. 让他有“共同依赖”的意识:我们都要走出自己的边界
当你们已经建立了高度亲密的关系时，那么建立“共同依赖”的观念就显得尤为重要。想想，为什么有些人不主动找你聊天？有可能他们早就喜欢孤独的快感了。独处可以让他们感到平静，让他们远离感情中随处可见的冲突和矛盾。他们追求的是“独立”的人格理念，这也可能让你不会太依赖他。
然而这就会导致你们永远是“两个个体”，而不是“融合后的两个独立的灵魂”。你害怕主动找对方意味着完全的依赖，你害怕暴露了你的情感弱点，所以保持沉默，总是回避情感问题。
如果你能走出你所在意的边界，试着和他分享你生活的柴米油盐，试着把你真实的生活传递给他:想他了，就问他在做什么；如果你心烦意乱就和他谈谈；如果你累了就去听听他的声音。这就是爱情里的小细节，让你心动的小细节。
你给他看你的依赖感时，你的主动和真诚也会带动他改变，他也会知道依赖并不意味着独立就此丧失和自尊的践踏，而是一种感情上的全新体验。
此时你会发现，你并不担心他为什么不来找你。因为不管主动还是被动其实并不重要。你已经把平时想立刻告诉他的事情告诉了对方。彼此的沟通从不滞后，你也不再懊恼自己为什么总是那么主动。因为你是自愿的，你在这段感情里很舒服，你的一切选择都是遵从自己的内心。最后，也希望你能够找到的那个珍惜你每次回复的人。
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