【用思考对抗迷茫，用行动解决焦虑】
大概有很长一段时间，我每天都在九点之后才下班。
倒不是公司压榨剥削。当然，也确实有时候是因为加班。
但更多时候是因为有自己的事情要做，或者单纯只是不想那么早回家——因为会忍不住吃夜宵，而且一个人很无聊。
相比之下，公司空调足，有热水，有毛毯，网速不错，还有散落四周不远不近的人类，在交谈或者默默敲打键盘。
隐藏在电脑屏幕后享受这一切，让人有一种稳定的安全感。
那时我22岁。
那时人们的22岁好像比现在的22岁要简单一些。现在的年轻人都很懂，很聪明，可以把加班和不加班区分得泾渭分明，乃至于可以把自己的每一分钟都和资本家划清界限。
这当然很不错。
但当时什么都不懂得的我有种坦然的、直率的、幼稚的不计较和冒犯，这在今天看来是很宝贵的，是一种专属于职场的“钝感力”。
大概也是从那个时候我就养成了头脑简单的习惯：认准一件事，做就完事儿了，不要计较是否付出太多。
越计较，越失去。
当然，也是因为当时并不拥有什么，也很难失去什么。
毕竟当时很穷，还单身。
单身狗的时间是不那么值钱的，因为就算你省下来了也没人要。
这是我后来谈过恋爱了才弄明白的。
谈恋爱真的耽误工作，耽误发财。
因为会占据大量的时间去陪伴，玩耍，虚度，神伤，哭泣，还要找人聊天以缓解情绪，真的很耽误事儿。
但是恋爱还是要谈的。不要为了工作放弃爱情，否则一定会后悔。
只是没有爱情的时候，那就去好好工作学习，这样有爱情的时候，才能腾得出手、花得起钱。
当然，那时候的我当然还没意识到这个好处。
只是下意识的觉得，回家也很孤独，出去玩也无处可去，那不如就留在办公室吧，还有点人气。
说起来，我待过的公司选址都不错。
印象深刻的第一家公司在黄浦江畔，高层写字楼。
从办公室的落地窗望出去，上海的夜晚浑浊，不见星月，满目是魔都的灯火。当时楼下就是滨江的行人步道，从高处望去看不清人影或江河，只有一颗颗路灯，连成珠串向远处延伸。
两岸高高低低的都是商务楼，大楼的轮廓隐匿在黑夜，只剩下许多亮着灯的窗口悬浮在半空中，隔岸两厢遥望。
每一个黄亮亮的小窗户后面当然都是一个加班的人。
我有时候晚上和朋友聚会结束后打车回家，出租车沿着内环高架挪动，两岸皆是如此。
明晃晃的灯光如招摇的幡，有的很快熄灭了，有的亮到深夜。
我常想，他们不回家么，不累么，上海就是因这些燃烧的烛火蒸腾而起的么。
但是这样的想法一浮现出来我就会立刻掐断。
因为觉得不善良。
太骄傲了，也太刻意了。
答案其实比问题还要明晃晃的刻在心中，又何必要用肤浅的问题来掩盖。
后来搬去了第二个办公场所，是一间上海的小别墅洋房。
我爱死了。
洋房有三层，藏在老上海胡同最深处。在上海有不少创意型的初创公司会选这类地方作为办公场所，有腔调，有历史，有韵味，交通还算便利，而且不太贵。
站在别墅的二楼可以看到一楼延伸出来的小屋顶，屋顶上铺满了秋季纷纷落下的梧桐树叶，软绵绵的，野猫踩在上面不发出一点声音，睡觉也很合适。
搬去这里后，迎来了上海的雨季，我的加班也变多了。
当然，收入也上去了一些。
于是记忆中就多了许多撑着伞走在老弄堂里的场面，多了深夜打车回家还在路上对接工作的记忆。
多了争吵和阴郁的天气，多了一些昂贵的食物。
不过最多的还是末班地铁空荡荡的、疲惫的、微妙的记忆。
上海地铁的晚高峰一半会从五点半一直延续到八点以后。早晚高峰是我后来坚决选择辞职的一大原因。
因为那种拥挤是毫无尊严的，让你回不过神来，忘记自己是个人，像是逃命的动物。
直到过了八点半，人渐渐少起来，交通工具才变回交通工具，不再狰狞。
到了九十点钟，那些有家的、有伴侣的、有自己生活的人都着急走完了，像我这种人才开始回巢，地铁就有了空荡的感觉。
我喜欢观察这个时候的乘客。
他们往往很安静。这时候的地铁可能是一天中最安静的，比早上六点的还安静。
因为早上的地铁有工人，有老年人，他们的一切情绪都需要靠高声言语或者外放抖音来表达。
但是晚上回家的人没有可供表达的情绪。
他们唯一的情绪是——快闭嘴吧，让老子安静一会。
于是，哐当，哐当，车厢里只有车厢在响。
深夜的地铁上总有人在打瞌睡。
是认认真真的打瞌睡，不是女生搭讪帅哥的那种。是正儿八经把脑袋睡得仰过去或者埋在大腿上，发出鼾声，整个身体都不自觉滑落的那种打瞌睡。
还有人靠着车厢门坐在地上，抱着自己的包睡着。
还有人头一点一点的，朦胧惊醒交错着睡着。
还有人抱着柱子睡着。
你想象不到怎么会有人困成这样。
但确实有人困成这样。
当然也有人还在工作。
打开电脑做表格，或者讲着工作电话。
或者在看会计师考试的题，手里拎着装午餐的饭盒。
我有时候会偷偷探过头去看一眼她们的书，上面有密密麻麻的笔记。
再偷偷看一眼她们的人，是狼狈的。
但是也让人蛮佩服的。
你知道，总有人会说这个不对那个不对。
比如在这种公共场所学习就是作秀给别人看，
又或者能考上的人读书那会儿早考上了，现在这样都是没意义的。
当你没看到这些人的时候，或许这些站着说话不腰疼的话还挺有道理的；
但是当你真正看到这些人，甚至成为这些人的时候，你就会知道这种话有多无耻。
前两天还和朋友讨论何为包容。
他说包容就是忍让，我说不是的，包容其实是理解。
是我经历过，我想象得到，所以我知道你已经很不容易了。
我知道你很累很难受，你不是故意这样的。
所以我包容你，我理解，我接受。
是我过来了，所以我不会嘲笑还站在泥潭里的人，说你为什么不走出来，你为什么这么狼狈，你为什么脏兮兮臭烘烘的。
因为知道，这真的挺难的。
今天这篇文章其实挺水的。
因为动笔之前我也不知道自己到底想表达什么。
我写了很多关于996的内容，很多关于拼多多猝死的内容，很多关于“底层人不努力”的内容。
但是最后都删除了。
因为一切控诉都是空白的，一切安慰都是虚伪的。
只是在这些情绪、力量、流量的追求之外，我发现了一些似乎是温暖的碎片，一些哪怕冰冷但可爱的碎片，觉得可以讲给你听听。
或许这样的文字可以给现在才下班的你一点点陪伴感。
请原谅我今夜的软弱。
我只想给所有晚归的人一盏灯火。
今天也是爱你的多余，比心。
End
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