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出恭那点事
文：雅兰
凡是那入口的东西，多半是被人夸赞的，比如美酒、比如美食、比如美女，哦，对了，美女一般不入口是入眼入心的。所以，入口的东西，大家都不吝啬，各种溢美之词全拿了孝敬出来。有入的，必然是无法回避出这个问题，管你愿不愿意，这可是谁都无法回避的事情，你要是只吃不拉，不用多久，一个星期你试试看？呵呵呵，会是什么样的结果，你懂的。
排泄之事，历来是不太受待见的，吃喝为庙堂，拉撒则为江湖，从嘴巴到大肠，仅仅几十厘米的距离，待遇可真是天壤之别啊。
记得上初中那会儿，我读《镜花缘》，记得其中有一段，大概说的是一个很特殊的非人类，居民们没有大肠，不需要消化吸收这一步，吃了直接就拉，饭馆比邻茅房，当时年龄小，有个问题就一直想不明白，这个直接吃了就拉出来，比如说胡萝卜进去，然后再出来，是不是可以从茅坑里捞出来洗洗，然后再循环利用，就算人不吃，还可喂兔子嘛，多节约粮食啊，对不起，说得有点恶心，当时年纪小，想不到的是，经过里嘴巴的咀嚼，都成渣渣了，哪里还有得捞啊。
说到排泄，自然离不开厕所，说到这厕所啊，让我想起了两次让我非常不愉快的经历来。一次是去一家美容院做个皮肤护理，这女人嘛，没事就是爱折腾，不但折腾自己，还折腾身边的小伙伴，我们三个女人一起约着去，因为是第一次上这家美容院，找了半天才找到，小伙伴们各自分开去做美容，我刚刚躺下后，觉得腹中有点不舒服，就让美容师等等，我先上个卫生间，进了卫生间关门蹲下后，门上贴着一张纸片：禁止大便。我一看，傻眼了，本来肚子就不舒服想要丢个大的，怎么会不准我大便呢？那我要去哪里找地方上大号呢？有点恼怒，上个厕所难不成你还能来监视我丢大还是丢小啊，不理，想怎样就怎样？过两分钟后，觉得我种人，怎么能这么没素质呢，人家都说不准大便了，我要是还在这里大便的话不是显得我特没素质吗？那我到底该丢还是不丢呢？我纠结死，结果，这家美容院被我后来拉了黑名单，我不知道他们有个厕所为什么又不准人大便的，反正，我是相当的不爽，再也不会去消费了。
还有一次，一帮朋友约着吃火锅，火锅吃到一半，接到一枚帅哥的电话，约等下去喝茶，那天刚好我兴致高，就满口答应等下过去。饭毕，跳上公交车去赴约，车子走到半途，腹中疼痛，不知道是不是吃火锅吃到什么不洁食物还是没煮熟的，想拉肚子，赶紧半道下车，满大街找厕所，在街头看到不知道是肯德基大叔还是麦当劳大叔，赶紧一溜小跑，大叔借过一下，奔进去，我知道这洋快餐内有洗手间，不但干净整洁，还有厕纸，更重要的是免费，你进去，不管消不消费，没有人会给你白眼不让你上厕所的。等到畅快淋漓的解决了问题之后，我才慢悠悠的钻出来，然后仪态万方优雅的出现在帅哥面前。
这厕所给我印象比较深刻的是台湾的厕所，几年前去台湾，临走时，随身的包里我放了包餐巾纸，以备不时之需，这餐巾纸是不知道何时去吃酸汤猪脚时没用完的，就收到了包里，我不知道男人有没有这种习惯，在餐馆吃完后之后，没用完的餐巾纸我都会随手拿了装起来，上厕所的时候拿出来用，所以包里的餐巾纸是五花八门的，都印有各家餐厅的名号。去台湾，我也就顺手背上了包酸汤猪脚餐巾纸了，到了台湾才知道，台湾的厕所不叫厕所，也不叫卫生间而是叫化妆间，我觉得不管称谓怎么变，它的使用功能却是一样的，只是个排泄的作用。台湾的化妆间内都备有厕纸，就算是一个路边的鸡毛小店的厕所内，同样都会备有厕纸，这点真的很人性化，超赞，在我们亲爱的祖国大陆，只有那些有点档次的地方才会有这种待遇，一般的店面和公厕，对不起，没这福利，你要擦个屁屁，得自抠，要不然就得在入厕前花一两块钱买厕纸。七天之后，我从台湾回到昆明，我那包酸汤猪脚又跟着我漂洋过海回来了。看着这酸汤猪脚，对台湾的厕所心里生出好感来。怎么样，人家都不曾为难过你，没有在你不巧没带厕纸的情况下，尴尬的找谁去学雷锋帮你送厕纸，或者求助万能的微博和朋友圈去找厕纸的。
说到这台湾的厕所，无端想起个名人李敖来，据说当年李敖和电影明星胡因梦的离婚原因，除了复杂的政治背景之外，其中有一件不太上得了台面的，就是跟厕所有关。当年李敖用20分钟的时间，描述了他的女神：如果有一个新女性，又漂亮又漂泊、又迷人又迷茫、又优游又优秀、又伤感又性感、又不可理解又不可理喻的，一定不是别人，是胡因梦。
通常明星只有一种造型、一种扮相，但胡因梦从银幕画皮下来，以多种面目，教人欣赏她的深度和广角。她是才女、是贵妇、是不搭帐篷的吉卜赛、是山水画家、是时代歌手、是艺术的鉴赏人、是人生意义的勇敢追求者。她的舞步足绝一时，跳起来，浑然忘我，旁若无人。
胡因梦出身辅仁大学德文系，又浪迹纽约格林尼治区，配上满洲皇族的血统和汉玉，使她融合了传统与新潮、古典与现代、东方与西方，她是新艺综合体，她风华绝代。
你不能用看明星的标准看胡因梦，胡因梦不纯粹是明星。明星都在演戏，但胡因梦不会演戏，她本身就是戏。
就是这么一个集万千宠爱于一身的女神，在一次坐马桶的时候被李敖撞见，本来嘛，这两口子，上个厕所完全可以敞开着门，还可以聊聊天，没厕纸的时候还可以叫一声：死鬼，给我拿纸来。可偏偏这李敖是个唯美主义者，无法接受胡因梦因为便秘在马桶上的面目狰狞优雅顿失。女神也想不到自己会败在一泡屎上，而且是败在自己的一泡屎上。当然，这只是个无从考证的八卦，我不知道出自何处，也是在一次阅读中看到，甚觉惊奇，也拿出来顺便八卦一下。
台湾的厕所比较路途遥远，要上一次也不容易，还是上咱们城市的吧。放眼昆明的大街小巷，要找吃的太容易了，走错路你都能找到吃的，要是让你找个厕所，恐怕你就得费一番周折了，我记得前些年，还有人专门绘制了昆明的公厕地图来提供给大家上厕所的准确地理位置，以便解决大家的排泄问题。有一次，朋友约了出门游荡游荡，说好要我到人民西路的某处等车来接，我这人一向不愿意给人添麻烦，就提前到了，等候的时候，想着反正还要等一下，就想干脆找个厕所上一上，免得途中又得麻烦人家停车四处找厕所的，打定主意后，就一路的寻着去，问了开店的店主，告知附近没有公厕，只有到几百米外的某高校内去蹭。开始，我觉得不可能吧，会不会是人家忽悠我的，一路找去，果然没有，等到朋友都到了，我还没找到厕所，后来才听朋友说这一段路，方圆几公里的确是没有一家公厕，这是一所城市的设计缺陷，也充分说明上厕所的不易。实际上也反应出一个问题来，大家都只注重入口，而忽略了出口。
当然，这厕所纵然是有千般的不是，有时候也能成就一桩友情。有一朋友聊天，说到一件事，有一天内急，遍寻厕所，就是不见，已经是憋得实在受不了了，在高楼林立中终于远远寻看到一家公厕，一路小跑着过去，赶紧掏钱准备入厕，可翻遍口袋都没有零钱，只有百元大钞，守厕所的老头死活不干，要他拿零钱，说是这种拿大钱来骗上厕所的他见得太多了，怎么解释都不行，非要他掏出五毛的零钱，环顾四周，也没什么便利店可以去买点什么把钱换零的，这真是五毛钱难倒英雄汉啊，正在僵持中，后面来一男，替他给了五毛钱，他才得以解决掉燃眉之急，上完厕所后，他就到门口等着那哥们，说是这个朋友他交定了。
这厕所发生的故事还真不少，有一次，天刚刚蒙蒙黑，我在离家不远的公园散步，准备上个厕所后就回家，进门的时候，没太注意，稀里糊涂的误入男厕，进去之后脑袋有点懵，怎么这厕所里面的结构跟我平时上的不太一样啊，等回过神来才发现自己错了，还好男厕内没人，赶紧面红耳赤的退出，在门口遇到一男，男人有点狐疑的看了我一眼，然后径直朝另一边门进去，我还没来得及阻止，就听女厕内一声尖叫，接着就是此男抱头鼠窜飞奔而出，我一下子笑弯了腰，还好还好，此男只顾逃窜，没来得及暴揍误导他走错的我。
时光再倒退几十年，我们的父母辈那时候的厕所可是真正的公厕啊，公开，透明，一眼过去，一溜的蹲坑一览无余，几个人一起丢个大的，可以边聊天边排泄，还能看到彼此脸上的表情，厕所也是聊天的公共场所。在农村，一般都是自己挖个坑，胡乱的围一下四周，甚至于不分男女，先来先得，以咳嗽声为号，入厕前，先故意咳嗽一声，听到里面同样回应咳嗽声，你就换一个，或者乖乖在外面等人家出来。有些半私人性质的厕所，还会在里面挂一本孩子用完的作业本，或者旧书用来擦屁屁，有调皮的小孩，会偷偷在纸上擦上荨麻（荨麻是一种多年生草本植物，其茎叶上的蜇毛有毒性，一旦接触到就如蜂蛰般疼痛难忍。）不知情着撕下一页纸清理排泄物时，往往就会中招，跳起来边咒骂边捂着屁股一路跳着赶紧回家处理。
现在的厕所可谓越来越高大上了，不但每家都带卫生间，结束了几十年来大清早家家户户抬痰盂缸去公厕的历史，还在设计上越来越个性化，镶钻石的镶黄金的，只要你愿意，只要你有，统统都可以镶上去，让你的马桶闪闪发光。据说还有那设计出情侣马桶的，可以一起去上厕所，看到这里，我笑了，一辈子很长，爱一个人，也不缺这三五分钟的时间，这排泄的事，还是自己去解决的好。
这厕所是越来越豪华，自然就会有人让其也有点文艺范来巩固其地位，于是有人在卫生间挂上一副对联：天下英雄好汉到此俯首称臣，世间贞洁烈女在此宽衣解带。还有那透着冷幽默的，男厕不叫男厕叫公子遛鸟，女厕不叫女厕叫小姐提裙的。至于厕所门上的标志，早就从最初最简单直白的男女二字晋升成各种图案的，有用烟斗高跟鞋来区别的，也有那用裙子和裤子来区分的，还有用男人的大胡子和女人的长头发的，太多，不一一列举了。
闲扯了这么半天，我无非是想说，我们的社会，不能只鼓励接受和吸收，不能无视排解和释放，我只是想给我们的城市设计和规划者们提个醒，不要只记得入口，还要记得要出口哦，无他，我只想优雅从容的出个恭，仅此而已。
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作者简介：
雅兰：自由撰稿人，专栏作家，网络写手，云南省作协会员，昆明市作协会员，儿童文学研究会会员。生于昆明，长于昆明，地道昆明人，因善于用文字下蛊，荼毒世间有情男女，被人称为妖精。晃荡网络江湖多年，在网络和纸媒之间自由切换，写小说、散文、电视剧剧本，已出版散文集《有点兰》，小说集《每一场花开都是任性》，酷爱旅游美景华服，她若不能妖颜惑众，就一定会妖言惑众。
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