01
王阿姨坐在我面前语重心长地跟我说，那个男人虽然还没离婚，但是真的很不错，让我好好考虑一下。
毕竟到了这个年纪，再不找对象，就真的嫁不出去了。
李阿婆拉着我的手说，虽然对方智力有些低下，但是经济条件好，我嫁过去也不会吃苦。
毕竟像我这种人，有人要就已经真的很难得了。
张叔叔一边吞云吐雾一边说，只要我不嫌弃对方个子低，对方就不会嫌弃年龄大，该把握的时候别放手。
毕竟我已经过了最佳生育年龄，男人不嫌弃就不错了。
……
这些给我介绍对象的人，让我曾一度怀疑自己是不是一个很差劲的人。就是那种差劲到只要有男人肯要你，你就该谢天谢地，然后欢天喜地的嫁过去。
我甚至开始觉得，我自己身上的那些所谓的优点，也许是我认知能力有限，自恋的结果。其实，我并没有自己感觉的那样优秀。
这样的想法让我惊出一身冷汗，仿佛自己就是那个活在众人眼皮下的楚门，只有我不自知。
这种自我否定感困扰了我很多个日日夜夜，心里那棵叫做“自卑”的藤蔓被这种感觉所滋养，生长的愈发疯狂。
02
有天，就在我给新鲜出炉的马卡龙拍照时，那抹阳光照在马卡龙上，也突然照进了我的心里：似乎，我并没有那么差。
我开始给所有的人发信息，拜托他们说一条我的优点，哪怕是一个词也好，我都可以接受。
很快，大家的信息纷沓而至。有只字片语的，也有长篇大论的，更多的是一种很客观的评价，甚至还给了我一些很好的建议。
我看着大家的信息，眼泪一下子就掉了下来：我根本没有那么差劲啊！
既然如此，我为什么会在那种时候否定自己？
在潜意识里，我一直觉得，媒人给你介绍什么样的对象，你在他心目中就是什么样的形象。
就好像，如果你一直展现出一种老实文静的状态，那么他们给你介绍的一定也是不爱说话的老实人。
反之，如果你家财万贯，他们也绝不会给你介绍一个乞丐。
于是，在见过那些奇葩的相亲对象之后，我陷入了深深的自卑中，觉得自己真的是很差劲了。
琪琪的一句话同样点醒了我。
“现在的媒人完全没有任何职业道德，他们只是觉得你是女的，他是男的，你们男未婚女未嫁，年龄相仿，性别不同，就可以结婚了。管那么多干嘛！”
“碰巧你是个大龄剩女，碰巧他又是个大龄剩男，你们一定会急着结婚。就算你们不急，家里人也都急了。你俩一结婚，媒人就可以拿个大红包了。”
“你婚后生活过得好了，他们说是自己的功劳，如果没有他，你还是没人要的大龄剩男剩女呢。”
“要是你婚后过得不好，他们就永远消失了，反正你婚姻不幸日子不顺跟他没有任何关系，是你自己遇人不淑而已。”
我终于明白，并不是我不够优秀，而仅仅是因为我是个女性，而且是即将步入三十岁的大龄未婚单身女性。
这是世俗所诟病的，也是大多数长辈所不能接受的。
03
在意识到不是自己的问题时，我开始变得没那么焦虑和自卑了。
同时我也意识到，如果仅仅只是靠长辈介绍对象来脱单的话，可能真的是天方夜谭了。
从一开始排斥相亲，到后来觉得相亲只是认识异性的一种途径，再到现在的不再依赖相亲，我的心理发生了很大的变化。
我不是不婚主义，可从前对待婚姻的问题还不够成熟理智。那时的心智不够成熟，也无法正确地处理亲密关系，所以我选择不去开始任何一段恋情。
现在渐渐成熟了，性情也相对稳定了，对待感情及婚姻也有了新的看法，有了更深一层的认识。
这个时候的我，对于经营一段感情也有了一定的把握，对于在亲密关系中所出现的矛盾也不会大呼小叫发脾气了。
虽然我还不够优秀，对一些问题的看法还是比较单纯，可我的不将就，让我也终于明白我不能再坐以待毙了。
我没有什么自己的圈子，更没有机会遇到其他的异性。但我还是给身边的朋友发了信息，希望他们能够给我介绍一些男生，来拓展我的社交圈。
好在我意识到这个问题还不算晚，最起码我开始主动去寻求帮助，并且抱着一颗平常心去面对所有的结果。
顺其自然吧。
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