旧时同事给我打电话。
她儿子今年大学毕业，却因为学的是物流专业而苦恼找工作的问题。她问我有什么好的办法。
我很高兴她能够在这个时候想起我，而我比她儿子也不过大了十岁而已。
她跟我说，感觉自己很失败，作为一名老师连自己的孩子都没教育好。
我隔着电话，都能听出她的焦虑。我能猜到坐在她旁边的儿子肯定是一脸无奈，甚至是烦躁。
我说：“你不要焦虑，孩子自己心里有数的。你越焦虑，他越不安，最后反而影响了你们母子之间的关系。”
“父母都会替孩子担心，有时候难免有些过度。其实孩子已经成年了，你可以担心他，给他关怀，但不要去干涉他。”
“换句话说，孩子现在心里也可能很焦虑，但他绝不会希望这份压力是你给他的。”
“家是温暖的港湾，爸爸妈妈是孩子的靠山。如果靠山不能依靠，反而要压倒他，你觉得他还会跟你们亲近吗？”
“他不是你的学生，他是你的孩子，他也有远走高飞的时候。我们不妨试着给他一个空间，也许他就会还你一份惊喜。”
电话对面她笑得很爽朗：“我儿子肯定很喜欢听你说这些的！”
我也笑了，却是欲言又止。
我相信很多父母都有同样的焦虑，孩子不好好学习，将来考不上好大学怎么办？找不到好工作怎么办？这一辈子不就毁了吗？
如果是这样，自己该有多失败啊！
在我们的家庭体系中，父母代表着权威，代表着至高无上的权利。而孩子，则是那个必须言听计从的平民，否则就是叛逆，就是坏孩子。
小时候管这个管那个，长大了，还要把控制的触角伸到孩子的工作，生活，婚姻，育儿里。他们说这叫“爱的关心”。
可孩子们好像不领这个情，总是表现出一副不耐烦的模样，甚至跟父母断绝关系。好像，绝情的、没良心的总是孩子。
我跟我妈吵架时，她就说：“如果你不是我女儿，我会管你吗？我为什么不管别人呢？”
我没有说话，我也不想说伤她心的话。
因为在我妈眼里，我必须是可控的，我要按照她的要求生活做事，甚至要能包容她的负面情绪。
我开始变得沉默，跟她单独在一起的时候，如果不是必要的交流，几乎不怎么主动跟她说话了，就连最基本的分享欲都没了。
有时候遇到有趣的事想跟她讲，但刚一开口，就被她一句话把所有兴致都噎了回去。
最开始我以为那只是一种心灵上的无力感，是一种习得性无助。但很快我意识到，我是在反抗她。
她是我妈，我无法跟她正面冲突，只能用沉默来“报复”。
我只是用沉默来反抗，可很多孩子，他们反抗的形式要比我激烈的多。甚至是自杀。
我跟同事说的那番话，其实也是最想说给很多妈妈们听的，包括我妈。
作为孩子，我们希望的，是父母能成为自己前进的动力，能成为疲惫时可以依靠的港湾。
而实际上，太多的家长把孩子当做可以控制的机器，习惯性在他们身上施展自己的权威，让他们按照自己的想法生活。
他们看不惯孩子这样那样，更不能接受孩子已经长大成人，要独立式生活的现实。他们用打压的方式把孩子留在自己身边，成为自己能够控制的一部分。
父母错了吗？从他们的角度来说没错。他们的年代成就了如今的育儿方式，而他们的不安全感化作对孩子的控制，也抑制了孩子的成长。
孩子错了吗？他们也没错。想要独立自主，想要像个人一样被尊重，想要为自己的人生做主，替自己的人生负责，却只能被无力感所折磨，在无尽的压制中消磨余生。
有句话说的一点没错。
“父母一直在等待孩子的感谢，而孩子则一直在等待父母的道歉。”
可能，只有运气好的人才能等到吧。
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