我们不断发现的事实是，有些父母并不爱自己的孩子。不过，当孩子（或者周围人）指出这一点时，往往会遭到这些父母强烈的控诉 添把鸡饲料的故事
六岁的那年，我被一个陌生女人带出去玩儿了好几天，那时候不懂母亲的用意，直到自己为人母之后，回忆起来，不禁惊出一身冷汗！
我妈一连生了四个女儿，我是最小的一个，到我这儿已经嫌弃的不行了。当然，小时候不太能明白，那是嫌弃。只是觉得她跟别的母亲不一样，爱发脾气，对我的事情不是很上心等。
我妈嫁给我爸之后，一连生下了三个丫头。80年代的农村，生不出儿子，是多大的“罪过”！我妈被三个姐姐所累，在爷爷奶奶甚至全村人面前抬不起头来。
直到后来，她发现自己又怀孕了，这次，村里的人都说肯定是个男孩儿，因为肚子尖。在农村，她们都喜欢看孕妇的肚子来判断孩子的性别，肚子尖的是男孩，肚子圆的是女孩。
因为有了期待，我妈也渐渐开心起来，天天盼望着她的“救世主”降临。
但事与愿违，我来了，但并不是她的“救世主”，而是又一个把她拖进“深渊”的人…
我出生的时候，七斤多，很胖，哭声也洪亮。全村人都说，这下这家人该如愿了，听哭声就是男孩子的哭声。
但没想到，还是个女孩儿。
或许是期待太大，所以我妈的失望也无比大，她不吃不喝的哭了好几天，最后，她可能也不知道该怨谁，就只好把所有“错误”归咎在我身上，为什不是个男孩？！
这也是后来姐妹四个，她为什么独独不爱我的原因。
小时候，我记得最清楚的事就是，我妈常常拿着我的手看半天，然后很认真地小声嘀咕：“这手指又短又粗，明明是男孩子的手指头呀？怎么就变成丫头了？都怪你跑的太快了，把小丁丁都跑掉了…”
当然，那时候，不明白这意味着什么。但也感觉到，她说这些话的时候，我心里是不舒服的。
这种不舒服，充斥了整个童年。
跟姐姐们起争执的时候，她总是骂我，每次都不问青红皂白的判我输，从不在乎我的委屈与眼泪。
后来，我渐渐的就不会再在她面前掉眼泪了，甚至不会跟几个姐姐争，因为明白了，这些都是白费力气。
从小到大，无论我做什么，从未得到过她的一句夸赞。小时候，最羡慕的是别的小伙伴可以躲在妈妈怀里撒娇，但我从不敢尝试，因为她眼神，让我本能的望而却步！
即便是这样，我依然认为，我的妈妈只是脾气不好，只是孩子太多，比较烦躁，从来没有想过她是不爱我，或许是不敢想。
直到我长大结婚生子，回忆过往，才觉察出一些异样，就比如，我六岁的时候发生的那件事。
六岁的时候，我们村一个邻居小伙子，在外地打工，领回来一个外地媳妇儿，长的高高大大的，看起来很面善的样子。
因为是小山村，没几户人家，也没什么人玩儿，所以她经常来找我妈聊天。
每次来都会给我带点好吃的，还不断地夸我长得可爱。她经常给我们讲外面的世界，什么好吃的，好玩的都有，包括火车有多长之类的，让我很感兴趣的话题，慢慢的就跟我们一家混熟了。
两个月后的一天，这个女人突然跟我妈说，她要去省城办事儿，想把我也带去，让我见识一下火车有多长。
这对一个没见个世面的六岁的孩子来说是无法抵挡的诱惑，当然，我那时候是不会考虑到这背后存在的危险的。
但我妈经过短暂的犹豫之后，竟然同意了！
关于这次“旅行”，我能记得的只剩下一些片段。我记得他们两个把我带到了一个城市，住进了一个小宾馆。第二天早上起来，下雨了…
我好像看到了火车，也好像没看到，因为我不确定脑子里的关于火车的片段，是自己真实看到的还是幻想出来的。
我也不记得我是如何返回的，只是后来，听我妈说，我被带走了三天。我妈当时说，一开始也蛮担心的，后来，一想到邻居小伙子也跟着一起去了，就不那么担心了。
这件事就这样过去了，后来，我长大了，自己也当了母亲，自己试着站在母亲的角度去看待这件事，不禁潸然泪下。
一个母亲爱自己的孩子，应该用毕生精力，去帮他规避和抵御哪怕一丝一毫的风险！这才是爱的表现。
我不明白她是出于什么样的心理，会把自己亲生孩子置于危险之中呢？
万一这个不太熟的女人是个骗子呢？万一邻居小伙是她同伙呢？万一他们带着我一去不回呢？我相信这些问题，在那个女人提出带我出去的时候，它们都在我妈的脑子里闪现过。
但她最终还是选择了让我去！与其说是她习惯相信人，不如说，她在心里已经做好了失去我的准备！
在那一瞬间，我明白了，她不爱我！“细思极恐”这个词是最近两年才流行起来的，我觉得用在这件事上是多么恰当！
午夜梦回，我常常泣不成声。这世上，还有什么事情能比父母不爱你更令人心痛的呢？
我发誓用尽全力对自己的孩子好，虽然，我给不了他太多，但是，关于爱，我绝对不会让他少一丁点儿。因为那个滋味太不好受了。
微笑吧的故事
当年还有一个月就是我的孕产期了，老公临时出差，没办法给农村的我妈打电话让她照顾我几日，大概5-7日的样子，可电话里我妈怎样都不肯去（我们在城里有自己的房子，母亲从老家去大概需要10块钱的车费），老公苦苦地央求我母亲，我母亲不为所动，后来老公干脆开了免提，我听得一清二楚，哭了一夜……
老公出差的日子，我夜夜提心吊胆，生怕孩子早产，身边没人，大概第4日夜里还是第五日夜里，刚过晚上12点羊水破了……
老公让我给娘家打电话，我死也不肯打，后来还是老公打了电话，让我母亲去照顾我，他太远，天亮才会有车
后来，早上8点左右，我母亲到了，问了她，她说坐的家里直达城市的车，4点半发车，5点半到我所在的城市，然后等到6点半等到去我家的公交车……我那个心凉啊！我想，难道你从乡下到城市以后就不能打个出租车吗？我们打过，13块钱……在她心里，钱永远比我重要……
后来，老公和我说起这事，老公也很无语，还说以为给我妈一打电话就会赁房山邻居的出租车去城市照顾我呢，没想到……呵呵
不要说什么我娘家穷，他们做生意几十年了，大钱不知有没有，赁车的钱还是有的，另外，最重要的，任何时候他们在我身上花的钱，我都会过后以给他们补出来……
那件事情以后，我有一次回到娘家使劲找他们的结婚证，就是想证实我究竟是不是亲生的。
我厌恶我的母亲，深深地厌恶
善感生活的故事
其实对于这个问题我也纠结了很多年。
记得小时候母亲跟哥哥买了一件毛线背心，卖衣服的人说:给姑娘也买一件吧！母亲说:女伢家买有什么用呢！那时我小，一直想这句话的是什么意思呢！为什么女伢家就不能买呢？
上学后，我读书很用心，经常参加比赛得奖，可每次当我喜滋滋的把奖状贴墙上后，总被父亲一把撕掉了，还黒着脸训我说不该贴墙上(那只是一面土坯墙啊！不至于这样大的反应吧！）
后来小学毕业我考上了重点初中，老师高兴的来我家道喜，没想到父亲极其冷漠的说:瞎猫子碰到个死老鼠，就她这个智力……我原本以为他会赞赏我，听到这番话我当时心里一凉，我智力很差吗？为什么哥哥妹妹有一点点进步你就赞口不绝，为什么我从不让操心学习，我却得不到你的半点认可呢！那夜，我一直反复问自己，他们爱我吗？我是他们的孩子吗？
有一次放假扯野菜喂猪，妹妹扯了一篮子满是带着沙土的野菜，而我扯的是一篮子干干净净野菜，回到家，父亲检查我们扯的野菜，看到妹妹的一篮子带沙土的野菜，当即拿出家里的称，把我们扯的野菜称了一下瞪着眼说我扯的野菜不如妹妹的扯的重，当时我想说什么，但嗓子噎住了半天说不出话来……
参加工作那年，我拿工资的第一个月，回家前给母亲买了些好吃的，给父亲买了一件白色的衬衣，父亲接过我买的衣裳，狠狠地甩在地下，对我说:你想讨好我是么？心痛加头晕，随即而来的是浑身颤抖，我努力的转过身，死死咬住自己的嘴唇不让自己哭出来……那夜，我心里有一个声音在歌唱，到哪里才有爱？到哪里有关怀？蒙在被子里偷偷哭了一夜……
如今，我已经是一位母亲了，父母已经年迈了，可那些记忆从不曾忘记，他们到底爱我吗？这个问题我对着天空经常问自己，他们可是我的父母呀？……我想也许母亲不给我买毛衣是因为兜里没钱吧！父亲不让我贴奖状是想教导我做人要虚心吧！丢了我给他买的衣裳是因为让我要学会勤俭节约吧！这可能是他们的一种特殊表达方式吧！他们一定是爱我的对吗？
妖精婆婆：
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