“我不后悔，只是有点遗憾”

十 三  &  欢 喜

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嗨，晚上好，我是邮递员十三。

今晚跟大家分享来自第 两佰零玖 个故事。

2018年5月1日，我们一起看了一场电影，叫做《后来的我们》。

 

因为那场电影，结束以后我们就确认了关系。

 

我从来不否认，这段感情主动追求的人是我。

 

所以最后说分手的也是我。

 

记得当时我们在一起的时候，跟所有校园情侣一样。

 

有过很多甜蜜的回忆，我们把能想象到浪漫的事情，都做了一遍。

 

那时候，身边的人都在说，毕业季，分手季。

 

但我们并不是，毕业后，我们差一点，就走入了婚姻的殿堂。

 

是的，只是差一点。

 

毕业以后我们各自回了老家，同省不同市的我们，见面的日子屈指可数。

 

在一个偶然的机会下，我决定辞职去到你的城市。

 

你家里人给我安排了一份不错的工作。

 

然后我们开始像普通人一样，开始为彼此规划未来，包括结婚。

 

因为某些事情，我实在无法和你的家里人进行沟通。

 

于是我们之间发生了分歧。

 

而在我们谈婚论嫁前，好像是我，给你制造了史上难题之婆媳关系。

 

可是在这个难题里面，你的考虑里面没有我。

 

你总是用他们都是和你开玩笑这个理由，来搪塞敷衍我。

 

让我一度怀疑，我和你在一起究竟是为了什么。

 

终于在一次情绪的爆发之后，我们没办法再假装相安无事了。

 

慢慢的，我开始变成了自己眼里最讨厌的样子。

 

再后来，我们还是分手了。

 

在2020年8月8日，这个全是偶数的日子里，我们变成了单数。

 

我记得从你家离开那天，因为起的很早，雾很大。

 

你笑着送我上车，在我脸上看不出丝毫的难过。

 

但就在我车门关上的那一瞬间，心里所有的委屈难过，一下子全跑了出来。

 

我在回去的路上，难过了一路。

 

记得那时候还惊动了旁边的人，叫来乘务员问我怎么了。

 

我说我没事，可是越说越难过。

 

我记得那会儿还是疫情期间，戴着口罩，越哭越难受。

 

然后在8月8日那天，我们商谈无果，我提出了分手。

 

从那以后，我开始酗酒、熬夜。

 

一开始我以为只是我接受不了这个事实。

 

直到后来，在我无数次失眠到天亮，无数次，用伤害自己的方式来保持清醒的时候。

 

我意识到我生病了，后来去医院检查，是重度焦虑抑郁症。

 

我开始吃药，复查，长胖，自暴自弃，自我厌恶，自我救赎。

 

直到最近，我经历了最后一次复查，医生说可以停药了。

 

我突然惊醒，开始懊恼自己究竟做了些什么事情。

 

但是也庆幸，那段痛不欲生的经历，终究还是过去了。

 

某一天朋友突然问我，这么多年的感情说断就断了，你后悔吗。

 

我没有犹豫，告诉她说并不后悔。

 

我说，因为自己已经预见了，未来几十年我的婚后生活是什么样。

 

可是我不想，也不愿意自己的日子过成那样子。

 

只是心里会有遗憾，我以为我们会有一个好结果。

 

现在，我的生活也开始逐渐步入正轨。

 

所以，今年我的新年愿望是好好生活，保持快乐。

 

最后，愿你如你所愿，重新开始。

 

我是十三，祝你今夜好眠，无梦，晚安。

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