最近看了本小书《蛤蟆先生去看心理医生》。讲的是继承了一个大庄园的蛤蟆先生，突然得了抑郁症。鼹鼠、河鼠等朋友推荐他去看心理医生。在和咨询师苍鹭谈了十次以后，他找到了抑郁的原因，之前那些心结解开了，不仅恢复了正常，还比以前更富同理心、更加积极主动面对生活，策划并实施起了一系列美好的计划。抑郁的原因一直追溯到他的童年。蛤蟆先生在严父慈母的环境中长大。父亲不苟言笑，一身正气。妈妈虽然温柔，但由于怕爸爸，也难得陪蛤蟆玩耍。他的童年并不算出格，甚至还进了顶级学府，又成了一位老师。但他在父母面前一直表现得像个孩子。等双亲去世，他一下子失去了约束，开始有点控制不住自己。胡天胡地、报复性反弹了一段时间以后，他突然觉得一切都失去了意义。他自怨自艾，又责怪朋友们对他不够包容，特别是那位“爹”味很足的老獾，总对他指手画足、管头管脚。他陷在那种情绪中出不来，生活一团糟。好在经过苍鹭的循循善诱，病因解开了。原来蛤蟆先生的心态并未像他的身体那样长大成人，他还停留在一种叫“儿童状态”的心理阶段。而恰好，他的父母也没有从这重角色中转变过来，一直停留在“父母状态”，还是挑剔型的那种。更巧的是，父母故去后，老獾又来代入成为他父母的化身。这些长辈是典型的未能接受孩子已经长大这一现实的父母。与这两种状态相对应的，还有一种“成人状态”，就是遇事不怨天尤人，挑起自己应该挑的担子、负起自己这个年龄段/角色应该负的责任。最后故事的圆满结局，并不来自苍鹭的独门秘方，是蛤蟆先生在他的引导下正确认识到了自己的状态，学会了怎样表达自己的情感与想法，更在于他意识到应该像个成年人那样直面生活，积极主动地掌控生活，成了一位快乐的、有同理心、能自律的、名副其实的蛤蟆“先生”。书很薄，写得也很生动浅显。认真静下来读，估计半天就能读完。
读这样的书，很容易有代入感，会不由自主地审视自己：在这点上，我很“蛤蟆”；在那点上，似乎我又比他强：）比如蛤蟆先生觉得自己做不好的原因都在于别人，父母管得太多，朋友不给他鼓励，甚至在开始几次咨询时，他还指责医生不同情他的遭遇。反正，他是一名受害者，所以才会得“病”。（想想自己，遇事有没有甩锅给别人？或者嘴上不说，心里暗暗地在“甩”？）再比如有一回蛤蟆问他妈妈：“你啥时候才能把我当个大人？”他妈妈回答说：“当你是个大人时。”这话没错，标准却永远掌握在她手里。也难怪蛤蟆非常沮丧，茫无目的。
（我们平时常把父母类似的行为形容为“爱”——在他们眼里，我们永远是孩子。但这种感觉并不总是甜蜜的。“可是我已经40（50）岁了，我就不能有点自由吗？”你有没有向父（母）亲这样呐喊过？换来的回应是温柔的笑还是讥讽的“哼”？）
书里还有个非常有意思的点，作者花了一整章来分析愤怒。在抑郁之前，蛤蟆有点好好先生。他不太敢说“不”，尤其当面对强势的对方（如父母、老獾）时，受了委屈只会生自己的闷气；有点小冲突也总认为是自己的错。但真要是发起脾气来，则是作天作地、蛮不讲理那种。 但苍鹭告诉他愤怒的表达有不同方式，有的合适，有的看起来合适却仍然无济于事——并不是不带攻击性的生气就是对的，比方说怄气，就是稀释了、延长释放时间的生气——如果说撒泼是幼稚，那怄气其实是输家对强大赢家作出的反应——这类行为都在告诉对方：这是一个失败者！儿童状态、父母状态、成人状态。蛤蟆的经历很多地方表现出其实是他自己不愿意处在成人状态，因为那样的话即意味着需要自己主动去思索去学习去付出去感悟，最主要的是去承担责任。反过来扮演一副受害者的模样，指责自己处在儿童状态，指责他人处在父母状态，这样做最简单，无非就是甩锅撂挑子，把责任推给别人。现实中这样的例子不少。但在文章即将结束时允许我再稍微发散一下。总有人嫉妒别人的美貌和财富，但一般不会嫉妒别人的自律、好学和勤劳。因为后者需要付出很多，并不是天生就能坐享其成。
还有一些鸡汤文，经常宣扬自律的好，将某某明星包装为自律的典范。这些文章，看上去挺有道理。这些明星不缺粉丝，自律绝对是个大大的加分项。曾经我也是自律崇拜教教徒。说来好笑，连我爸因为生病不得不忌口，也被人形容为自律而受羡慕。现在我改变了看法。自律的光环华而不实。因为这一生活态度的最大受益者无非是自己，比作做生意，自律绝对是桩稳赚不赔的买卖。换成“自利”，恐怕也没什么不合适，虽然圣洁度有所下降。只不过很多人放着这么好的生意并不高兴去做。但别人做了自利的事情，还能引来好名声，这也再次证明“自律”的惠而不费了。如果有空，还是可以看看这本小书的。里面还有许多有意思的点，这里我没有覆盖到。
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