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#陶渊明的故事#
你给上级官员折腰。我不。
那你辞官。我不。
那你换个圈子玩儿。我也不。
那你要怎样。我就要刚在这儿。
故事以我有个朋友开始，真的是我朋友的故事。
一位道姑（我那朋友） ：事情是这样的 ——
前一阵我妈张罗着给介绍一相亲对象，我们聊了俩月，无疾而终。
昨天和我妈讲电话，讲到这一par，我妈让我主动点；我说，不。顺便还把我俩无疾而终的消息告诉了我妈；我妈就哭了，跟我说“她和我爸已经在家里边广而告之了，说我现在有个男朋友，顺利的话明年结婚。”
我妈也不认识那男生，不知怎么的就非说人家好，死活就让我主动点；我秉承孝顺的精神，主动了俩月。
上一周末，我家断网了，我也懒得开流量，就没联系那男生，男生也不联系我。然后好几天过去了，差不多就算是心照不宣地散了。我跟我妈说，那男生从来不主动，我已经主动两个月了，了解一下。我妈完全无视“我已经主动两个月”的事实，还是一个劲儿催我主动联系男生。
最后通牒“你主动点儿能死？”
我说“能”。
然后我妈就没再理我。
就是，靠着孝道支撑了两个月的我，突然就想刚一下。
开始审题：
已知：妈妈给张罗的相亲黄了；朋友就是刚在那儿；
求解：朋友家的亲子关系怎么处理？
隐含条件：朋友和相亲对象互相没看上。
解：
1
晓之以理——“自己和相亲对象互相没看上”的大前提要给妈妈说明白了。
2
动之以情——卖惨。
哎呀，最近KPI达成太难啦。经济寒冬杀到，市场不景气啊，购买力上不去啊。
3
破财消灾——给爸妈砸钱买礼物。
4
理性胡说（Rational Irrationality）——其实我也想结婚啊，但是终身大事还是要慎重啊。你看看社会新闻啊，家庭暴力的，巨额欠债的，杀妻骗保的，是不是得擦亮眼睛避开坑。
5
如果正好还有个头疼脑热感冒发烧的，绝对神助攻。
作为一个过来人呢，我觉得朋友和妈妈刚起来的始末大致可以拆成这几条：
1.朋友觉得出席（Attend）相亲活动已经非常孝顺了，朋友妈妈觉得远远不够。最好是见一面立刻拍板儿“好了，就他了。结婚。立刻！马上！”
2.朋友觉得是靠着孝道勉强主动了两个月；对方可能还误会过去两个月朋友是真的喜欢他。
3.行走江湖，礼尚往来；不主动还不拒绝的人，没礼貌。
4.这年头，连流量都不值当开的相亲对象，你还费个什么神嘛。
我之前和我妈吵架给她吵哭了，我也挺难受。
但是理智告诉我必须刚。
否则后患无穷。
这类问题的解题重点：
1.要有解决问题的意识，站在我们对立面的是课题、是困难、是绊脚石、是客观的物或现象；
2.千万不要把父母放到自己的对立面上，一旦陷入盲区，把父母放在了对立面上，你说你是要要解决掉自己还是要解决掉父母；
3.如果实在不行，也是把塑料亲戚，不靠谱的介绍人放到对立面去；
4.无论如何都要想方设法把父母拉倒自己的阵营；要让父母感受到你解决问题的诚意；和为此付出的努力；
5.最终目的是让父母释然：那，发生这样的事情大家都是不想的 。一家人最重要整整齐齐。你饿不饿，我去给你煮碗面。
同学们真的可以放心，爸妈走过的桥比我们走过的路多多了；爸妈吃过的盐比我们吃过的饭多多了，这才哪儿到哪儿。放心吧，没有爹妈接受不了的事儿。
难的不是say no，也不是让父母接受你say no，难的是你能给你自己找到逻辑支持或者情感支持。
所以，包括自己亲生父母在内，这狂轰乱炸的催婚，到底是为了孩子的幸福还是为了自己的脸面。可能一时半会儿还真说不清楚。
中国的亲子教育很少会把孩子当做一个独立的个体来对待。
我们古时候的话本故事里，多是这样的情节：
要么，父债子偿；要么，母凭子贵；父母和子女总是天然绑定的。
所以，父母会因为你和别人不一样而生气；会因为因为你和别人不一样所以父母也和别人的父母不一样而生气；所以，朋友的父母会因为散播出去的谣言眼看要打脸而迁怒于她。
你看，亲生父母都有可能是因为散播出去的谣言眼看要打脸而恼羞成怒。那些个动不动就“你小时候我还抱过你呢。”的塑料亲戚们又能有几分是真心为你好。有必要为了堵他们的嘴折腾自己吗。
再者说，结不结婚本来也不是个催的事儿。该结就结了，该离就离了。这两年我身边不少朋友扎堆儿离婚，等前几年结了婚的那拨儿人离的差不多了，大家还不是又站在同一跑线前了么。没结婚的同学们还免了一顿折腾。
往理智了说，喜欢和爱和适合本来就是三件事，每件都很难好么。
有说一见杨过误终身那种比较难；有说郭黄夫妇战死襄阳城那种比较难；其实陆冠英程遥迦这种的都很难的好嘛；悲观一点儿，公孙止和李莫愁若能双双不念过往相互扶持，又何尝容易嘛。
橙小橙：我以为她弯了把妈妈吓到了。
羽酱 ：我也是。还以为她出柜了。
讲真，ta就是出柜，我也不会觉得有什么大不了的。反正他们都叫我“弯仔码头”。
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