前几天，突然羡慕了一下一位朋友。早上7点出门，在一天繁重、痛苦的工作后，晚上9点到家，依然能自己做饭、细致打扫，即使第二天也要6点起床，对所有杂事不嫌烦，也不觉得累。
这种「只要时间安排得过来，没有累不累感觉」的人，和我完全是两个极端。我在很累的一天之后，最多只能安排一件不想做的事，洗了头就没精力换床单被套，叠了衣服就不理会还有三个脏杯子。
我好像总是考虑过多，会想到「这件事我想不想做」「做起来开不开心」，而生活中、工作中，总有很多不想做不开心却不得不做的事。我会基本做完，但在其中产生大量内耗，精神的痛苦远超事物本身带来的痛苦。
有时候我也想，要是能没有这样的内耗，我能毫无波澜地，不考虑「想不想做」，只是把该做的事按部就班做完，那效率该多高啊，那多好啊。
但那样，也必然会损失对日常的感知力。对一些事物失去恨的时候，同等地，对另一些事物的爱也会减少。
这样想来，我就这样也行。
如果要说30岁左右，自己有什么大变化的话，就是真正接受了自己的局限性。
27岁之前，我常常陷入微弱的恐慌中：选择了一条路，就是放弃了其它所有路。失去选择权的不安，对人生之路越走越有限的害怕，常常攫住我。
这几年，这样的不安在渐渐减退。
我有点接受了这样的观点：如果不放弃所有其它的可能性，去选择一条路，是无法前进的。也接受了，在一次一次的选择中，人才渐渐成型，成为自己。
渐渐接受自己是有特质的，有些事情是做不了的，有些路是走不上的，而同时，有的事情是擅长的。如果要一直保持敏锐，对周围事物有觉知，就会有更多痛苦与内耗。也想告诉自己，痛苦是无法避免的，或者说，避开往往要付出更大的代价，不如去渡过它。
就这样，觉得没那么羡慕了。
不仅没那么羡慕比我钝感，比我专注，比我有效率的人。甚至不那么羡慕比我敏锐，比我灵动，比我不确定性更高的人。
大约是因为最近关注了一下刘亚仁事件。
我之前只看过他的《密会》，最近又看了几部他的电影，真的挺好。他的演技，是在高潮处略略往回收，不会太用力表现得过度、解释得过度的类型，而在一些很难更改的肢体语言、习惯表情处，却注意得很到位。
从小就受到良好教育的人，行走坐卧，都与极度贫困人群不同。同样是贫困的少年，走得也不同。《密会》里的钢琴天才少年，坚定沉浸纯粹，有一股冲劲，一步是一步，走得坚定；《燃烧》里拖拖拉拉、晃晃悠悠、歪歪扭扭，好像不知道做什么，不知该往何处去似的。
他20多岁就功成名就，有不少代表作，拿了很多奖，能感知到《82年生的金智英》中韩国女性的困境并公开声援，出了柜。
最近的新闻，是他不仅涉及异丙酚和大麻，还有毒性很高的可卡因和K粉，在深渊的最底层，很难完全戒掉，人生可以说难有回头路了。
异丙酚是帮助睡眠与放松，其它都是兴奋神经的。工作需要清醒，焦虑时希望调动起超越临界的好状态、新想法，一有休息时间却无法放松、无法入睡，又在乞求另一种药物。他的神经系统应该已在完全紊乱了，在两种深渊中来回冲刺。
我的睡眠问题，相比而言只能说是轻度的，都常常觉得处于深渊、太痛苦。不敢想象比那痛苦十倍百倍是怎么样的，可能，宁愿去死——这么一想，对于他所拥有的其它的一切，也都不羡慕了。
不管什么工作，天赋只是一开始的1%，后面99%都是痛苦与孤单。要熬过去，其中滋味复杂，也很难与别人说。
所有看上去光鲜亮丽、功成名就的人，都付出了代价。得到越多失去越多，甚至有的是他们不愿意付出，希望用现有的一切去交换的东西。
所有命运赠送的礼物，都已经标好了价格。有些我付不起，有些我不想付。
就这样，在人生已经走了一段路的途中，得到了暂时的自洽。
可能再过十年，二十年，我又会痛苦于自己越来越多的「被固定」。希望有更多的变化，把现有的自己打碎，才能接纳新东西。
而现在，我享受这种慢慢了解自己，确定方向的过程。
联系客服
