我是在2013年的时候认识了乔先生,那个时候不懂喜欢,更不懂爱。
只觉得乔先生很帅,声音很好听,开始在空间相册存他的照片。
那个时候的小女生都流行追星,每个人都整天念着自己喜欢的明星,我也不例外。
所有与我交好的同学都知道,我很喜欢乔先生。
我也想过去上海,去他去过的地方,体会他的家乡。
然而,我的梦在2016年破碎了。
我永远记得那天夜里,记得那段时间。
整个人根本没法从伤心里抽离出来,哭得两边脸颊生疼。
也是从那个时候开始,我开始用写信的方式去想他,去抒发自己的各种情绪,去写自己的心事。
从我在网络上发布这些内容以来,收获了很多人的关心和鼓励,也找到了很多和我一样怀念他的人。
当然,也有很多难听的,伤人的话。
“你的这些信有什么用?不过是自我感动而已,浪费感情。”
“你真可怕,一个去世这么久的人你还每天写信给他。”
“你不觉得无聊吗?但你写的这些信让我挺无语的。”
“你写的这些,除了开头和结尾,和乔任梁有什么关系?我看你想火想疯了吧。”
这些话几乎每隔一段时间我都会看到,评论里有,私信里也有。
很多人的不理解,包括无意间我姐姐看到我写的内容以后,对我很无语。
那种失望,不理解,看不起的表情和语气真的让我难过了好久。
一度让我自我怀疑,我是做错了什么。
我只是喜欢乔先生,我只是一个会一直怀念他的粉丝,没见过他是我这辈子的遗憾。
怀念是一种很正常的情绪,对我来说是这样。
不少人劝我走出来,不要活在自己的回忆里,我不听,因为根本做不到,我也没有活在思念和回忆里。
他是我的光呀,没有了他,我怎么活。
我只是每天会想他,想和他分享生活中的点点滴滴,想让最真实的自己在他面前展现。
我并没有停止生活,没有停止不前。
乔先生离开以后,我完成了初中学业,考上了市里最好的高中,现在虽然只上了一个普普通通的二本大学,即使平平普通,但我也有在认真生活,坚持绘画,坚持看书,坚持自己的性格。
遗憾的是这20年,我没有找到一个可以倾诉,可以懂我的朋友。多少人因为我的一句“我没有朋友”同情我。
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