浩闻情感随笔：情侣之间没有前任问题

情侣之间最讨厌什么人？

对方的前任。

习惯性把前任当作假想敌，从对象嘴里得到点信息，就跟自己对比。

跟没见过的人比身高、比学历、比长相，这自然没什么意义，但无论比较的结果如何，对他前任琢磨久了，会无端感觉烦躁。

这股烦躁发不到前任身上，只能发给对象。

因为过去的人，要哄现在的人，属于重吃二茬苦，重受二茬罪。

我后来琢磨，这情侣的方向错了，情侣之间不该有前任问题。

因为，前任问题本该在空窗期解决，它不属于情侣的问题。

我的价值主张是：找到属于自己的恋爱，懒洋洋地过一辈子。

前半句的核心是“找”和“属于”。

找就是不停的做筛选，不做适应和教育，人教人，教不会，事教人，一次会，人不可被教育的。

筛选需要标准，这个标准不是通常讲的，多高多重，学历收入如何，而是重在相互匹配，“属于”就是这个匹配。

前任问题就能通过“找”和“属于”解决。

都有哪些前任问题：

没前任的，介意有前任的。

不想听前任的，烦对方总提总对比的。

还舍不得前任，没走出来的，就想谈恋爱的。

好奇对方过去故事，想借古鉴今的，烦对方不愿意讲，不原因沟通的。

这些怎么筛选匹配啊？

一句话鱼找鱼虾找虾乌龟找王八，自己是什么样的就找什么样的。

你没谈过恋爱，就不要找有多段经历，或有长期感情的。

初恋的人最怕哪种？

他跟前任认识6年，恋爱4年，同居2年，两个人最后都差不多要结婚了，最后又因为父母的反对而被迫分手。

你跟他在一起后，思考最多的不是你们怎么过，而是他过去怎么过的。

以及如何对他的社交圈、生活习惯、咸辣口味、感情进行更新覆盖。

人家没有安全感是对象没做，或忘做什么事，需要去教去引导，你没有安全感是对象过去做了太多事，越懂你，越不需要教，越没安全感。

人家的感受是实的，为的存在的事；你的感受是虚的，为的不存在的人。

彼此都很痛苦！

也就是你介意这个，最开始就要筛选掉，把他留给别人。

有人觉得无所谓，有经验属于前人栽树后人乘凉，自己用着正好。

不是谁对谁错，单纯是匹配度问题，他们在一起需求能对上，你硬塞进去就是精神内耗。

同样，关于删不删前任，能不能聊过去，前任送的衣服鞋子还穿不穿。这些问题，都不应该在恋爱后，才发现，琢磨怎么解决。

想删的找不介意删的，不想删的找不介意不删的。

情侣之间没有前任问题，情侣更多是考虑各自发展，如何相互促进，天天笑哈哈，而不是因为过去的人吵架生气。

为什么很多有前任的情侣过得不好啊？

把该在恋爱前解决的问题，带到了恋爱后去解决，恋爱后问题会变得复杂，前任问题掺杂着态度问题、异地问题、沟通问题一起出现。

那些分手后，还对前任怀念、后悔，没事就想翻下前任动态，望着她送的东西睹物思人，还念着前任的好，琢磨着有没有挽回可能，觉得自己辜负对方人，就不该进去到新的感情中。

想要恋爱幸福，不是你筛选掉他，就是他筛选掉你。

他还没有从前任中走出来，你应该把他筛选掉，而不是恋爱后当他的咨询师，琢磨如何把他的注意力转移到自己身上，怎么帮他整理感情。

情侣之间没有前任问题，如何走出来，是否要挽回，这是他的人生命题，你们有前任问题，说明不适合做情侣。

情侣对待前任该是什么态度：日子是过以后，不是过以前。

对前任，不提，不问。

你没整理好上一段感情，就不要琢磨怎么找新恋爱，别去祸害人家。

你没谈过恋爱，心中对恋爱，热情激情有期待，就别去找有多个前任，一个前任好几年的，他给不了你要的激情，你们在一起是相互折磨。

还是那句话：找到属于自己的恋爱，懒洋洋地过一辈子。

人家恋爱为什么既不费力，什么技巧也不学，幸福甜蜜；你机关算尽，整天琢磨推拉心锚引导，鸡飞狗跳。

就是他们把功夫花在前端了，多筛选不改变；你一见钟情后，关系最好的时候就最初那一见，后面多是争吵矛盾。

也就是觉得自己运气好的，可以跑高条件；运气一般的，可以跑匹配，多在前端用点力。