情侣回避感情怎么办啊?
说真的,遇到这样的恋爱很苦恼,我的价值的主张是:找到属于自己的恋爱,懒洋洋地过一辈子。
其本意是号召大家,降低对恋爱的预期和投入,有自己的空间和追求,将更多时间投入到个人发展上,也就是我看到了太多,对感情用力过度,忽视个人价值的故事。
但有些人是相反的,他们回避感情,对情侣冷漠不信任,排斥亲密关系。
别的情侣盼着跟对方见面,亲亲抱抱,但他们抗拒跟别人肢体接触。
别的情侣有情绪会告诉对方,虽然有时是折腾折磨,双方也是有沟通的,但他们会选择一个人面对,觉得情绪跟别人无关,把自己躲起来,拒绝关心和帮助。
别的情侣会相互分享日常,不管有没有用,假设规划未来,用的措辞是“我们”,但他们好像怕信息暴露一样,从不说未来的计划,家里的事情。
也就是在感情中极其独立,对感情没什么依赖和需求,什么事情都自己干,两人没恋爱的感觉。
在心理学上对这类人有个说法,叫回避型依恋。
但我不喜欢这种分类,三个点:
1.一些人喜欢自证,我就是这样的人。
在所有对人分类的文章下,都有来认领的,看到自己跟文章里的经历和感受相似,就给自己下定义,原来我是回避型依恋。
类似的有密集恐惧症、抑郁症、恐高症,什么腐女、萝莉御姐体制,也就是网上出现什么新的性格判定,总能找到自己想要的那款,并逐步融入其中。
心理学的人格领域,就是自证的重灾区,跟认星座差不多,就是寻找归属感。
2.依恋类型的概念是一种工具,人是很复杂的。
想想就明白了,依恋类型一共就四种:安全型,焦虑型,回避型,混乱型。
人的心理和行为如此复杂,几个词不能给你下定义,所以在理论上打补丁,还有混合型。
你是什么样人,自己是最清楚的,没必要纠结是什么人格,更多把精力放在发展上。
3.回避倾向很常见,我们或多或少都有不想见人,喜欢独处的时候。
如果真的是回避型人格障碍,影响到生活,很严重的症状,你要做不是在网上搜判断标准,而应该去医院挂精神科。
人相当于软硬件结合,病理症状不是说你跑跑步、多去外面走走就好了,或者寻求情侣的帮助,而是硬件遇到问题,要去医院进行专业的治疗。
而且有些是有回避的倾向,心情不好,不喜欢跟人多沟通,享受一个人生活,属于个人习惯,爱看书和爱逛街没什么优劣,只是种个人嗜好。
也就是情侣回避感情,不要直接给人家定性为回避依恋,可能只是恋爱时间较短,对你还不太信任,收到礼物不习惯,工作的忙碌程度不一样罢了,没必要捕风捉影,看到类似的行为就说是什么人格。
情侣在感情回避上遇到矛盾,不要给对方定标签,直接认为她是回避型依恋。
明白是回避感情让你不舒服,而不是回避型依恋让你不舒服,把她当做具体的人,而不是标签。
情侣回避感情怎么办啊?
1.顺其自然,适应相处模式。
2.有些是回避沟通方式,而不是回避感情。
3.不去下定义,琢磨具体的行为,而不是概念。
为什么要适应相处模式啊?
情侣怎么相处没有标准,也没有好坏之分,只有适合不适合。
他回避感情,不主动约你,跟你打电话,不能及时给你回应,是他觉得舒服的模式,那你能跟他匹配就好了。
平时有自己的生活,情绪稳定,对感情的需求没那么大,发生矛盾,嘴上不说,但心里在琢磨,跟你说哪里不好,如何调整说个12345,你就能去执行。
也能过。
但两人遇到问题,一个回避沟通,两个回避沟通,谁也不提谁也不分析,那不就是冷战;或者一个人琢磨,另一个人不听,把自己关起来。
那没发过。
也就是成年人是无法被教育的,也是不能被改变的,只有自己才能改变自己,你认为的好,关心对方的生活,可能在他看来,是在侵犯对方的隐私,是没有边界感,是不够独立。
自己没什么执拗没什么想法,不容易受外界影响的,可以跟回避一起跑跑。
他感觉怎么相处舒服,你就怎么做嘛。
不说那咱就不问,不回应那就别有期待了,不理你那咱也去干自己的事情,只要你们乐意,怎么相处都是可以的,不用管外面怎么说。
至于去学习回避产生的原因,琢磨怎么拯救对方,怎么调整对方的想法,让他去配合你,可以试试,但没有必要。
婚恋中最大的不幸是从试图改变对方开始的,找一个满意的,而不是塑造一个满意的。
为什么要学习好的沟通方式啊?
他不愿意跟你聊,不是说自己是回避依恋,回避跟你的沟通,也不是说他不喜欢你,不在乎你的想法和感受,而是说跟你聊,不会好好说话。
有些人回避,就是俩人不好好说话的问题。
无论对方说什么,说一句,顶一句,习惯性说教,习惯性对比,习惯性指责批评,习惯性通过分手威胁去达成目的。
沟通很费劲。
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