我心里有想法，有怨念，有开心的事情，但是我不说，我让你去猜。我有想要的礼物，我不说，我让你去猜着送。
你做了哪些事情让我生气了，但是我不告诉你，就问你知道不知道错哪了？
让你自己去反思。
那为什么会有这种心理呢？主要有三个误解。
第一个就是莫名自信。认为情侣之间，对方一定能知道自己的真实想法和感觉。但事实上呢，我们大多时候是不知道的，不是对方肚子里的蛔虫。
虽然你们是情侣经常在一起吃喝玩乐，但是归根到底还是生活在不同的成长环境，有着不同的思考模式、习惯、爱好，所得出的结论也是不同的。
比如说他家从小吃饭都不让说话，不让玩手机，吃饭是吃饭，聊天时聊天，想要聊天儿，吃完再聊，他就养成了这种习惯。
然后你们出去吃饭，就见他光吃干饭不聊天儿，就琢磨是不是生我气了呀？是不是我哪里惹他不高兴了？
这其实就是一个误解，本质上是你们的，生活习惯不的区别，家庭环境的区别，造成了这种误会。
其实我们信息的传播是有损耗的，你表达123，他能理解个123，就已经是很高效的聊天了，但谁知道你的123后面还隐藏着ABCDEFG。
这就导致你们在沟通的时候有很多的误会。
一句平常话，想了半天才说，虽然想了半天，放到嘴里说出来还是一句平常话，别人认为是平常话，但是你自己琢磨过。认为这话就不平常了，要是他还按平常话办事儿，你心里就不痛快。
这其实是很不合理的啊，谁知道你在琢磨什么，这样猜是很没意思的。
这样的极致会导致另一种后果，虽然你表达的只有123，但是他却误以为后面还有更大的意思，去推测你话的真实含义，如果你们聊天，都是话里有话，要去猜话后面还有什么话，这就是把所有的精力，都花费在这上面了，也是挺可怕的。
想要恋爱过的舒服简单一点，应该习惯性关注自己的情绪，而不是习惯性关注对方情绪，只有我们自己开心了，才会能在感情中更加的包容，更愿意去理解对方，如果我们自己内心都没得到满足，又哪里能抽出情绪去关心别人呢？
第二个就是压抑需求，我知道我自己想要什么，但是我不说。
也许是因为害怕被拒绝，比如小的时候父母带你上街玩，你想要玩具，提出来总是得到拒绝啊，长此以往，就会习惯性压抑自己的想法，习惯性拒绝表达诉求。
这不是一个好习惯，自己想要什么，应该大胆说出来。
你不说，没人知道你到底想要什么，即使是情侣也不行，这同样要求情侣，对方提出来的诉求，你需要重视，如果你也经常忽略他，那是不是他就不愿意再说了啊。
有很多夫妻就是这样的，虽然存在了很多问题，肚子里一堆怨念，但是他们都不愿意去说，因为认为说了也没用。
也就是他们习惯性的压抑自己的需求，虽然自己有情绪，但是提出来，他会不会感觉很烦呀，觉得自己麻烦，会不会讨厌自己啊。
有的情侣经常这样的去想，但其实你不提，不代表就消失了，等你忍受不住的时候，爆发出来，对方更会感觉莫名其妙，平时没见你有这么多委屈，还以为我们相处的很愉快呢。
其实没有必要害怕自己被拒绝，只要你们的感情是很好的，你的诉求是合理的，情侣多数时候是不会拒绝的，但大家更讨厌的是你不去说，我也不知道你想要什么，就这样干耗着，反而过得很压抑。
第三个就是需求模糊，我自己也不知道自己想要什么。
这个也是很常见的，因为我们多是进行知识性教育，别人强行灌输知识，而不是基于好奇心自己主动搜索学习，同时有个从众心理，习惯性的随波逐流，身边考研的多就考研，身边回老家的多就回老家，身边人干啥，自己就干啥。
不知道自己真正想要什么，不知道自己的内心的真正诉求是什么，也体会不到自己情绪的变化。
这是三个原因里，危害最大，最难改变的一个，前面属于误会系列，说开就好了，但自己都不了解自己，别人又怎么会懂你在想什么呢。
就像是出去吃饭，别人问你想吃什么呀，你说随便，问了好几个饭，你都说我不想吃，又问你想吃什么呀，你说随便。
也就是其实你有一个模糊的想法，但并不清晰，这就造成了一个非常矛盾的心理，把自己能否满足放在对方身上，看他能不能判断出来你的需求，这就相当于把控制权交出去了。
你幸福不幸福，吃的满意不满意，全靠别人，而不是靠自己。
如果你连自己都不知道想要什么，那又怎么能让别人感受到呢？
我的价值主张一直是，找到属于自己的恋爱，懒洋洋的谈一辈子。这个懒洋洋就要求情侣之间的沟通不应该是基于猜测的。
你猜我在想什么？你猜我想要什么？
而是应该基于真实的、直接清晰的表达，这样可以减少误解，加深两人的理解。
这个加深理解，不是说你不说我就知道你想要什么，而是统一两人的思考模式，对齐两人的认知水平，两人相似的部分多一点，矛盾或许能少一点。
所以猜我想啥这个游戏，并不能让情侣的关系更好，两人的默契加深，反而会加大两人的误解。
真正的做法应该是，明确的表达自己的诉求，想要什么直接说出来。
我其实很讨厌玩这种潜规则的游戏，你不说我不说，但是大家都懂得，没有标准的规则，等于没有规则，没有清晰的传达，等于没有传达。
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