父母常常觉得孩子争强好胜有问题，只有在学习当中的竞争欲是父母喜欢的。他们的内心其实依然受到我昨天文章当中提到的价值观，期待，恐惧的影响。昨日文章：说说“忍”
价值观，是认同“枪打出头鸟”，“做人不能太张扬”等这类文化，觉得争强好胜是不好的。内心期待自己的孩子能屈能伸，能够坦然面对失败。
内心的恐惧和担忧，是害怕孩子如果总是争强好胜，可能会面对不了挫折，没有办法承受失败。
然而很多事情都是这样，当父母亲越是想要扭转和改变孩子的某些表现，他们越是可能在这一方面更加固着（固着是精神分析术语，简单理解就是停滞在心理发展的某个阶段，不断重复一种心理模式和思维特征。）因为父母错误地理解了这种现象本身。
尹建莉在《最美的教育最简单》中也明确反对竞争意识，害怕竞争会损害孩子的合作能力，因为她将竞争等同于友善、诚实、宽容的反面，甚至将高考失利跳楼，为了奖学金谋害同学等都归因于竞争意识，这是对竞争欲的误读。
这本书中否认孩子的竞争性，说童年不是培养竞争意识的时候，将竞争这件事与竞争力挂钩，认为孩子根本没有竞争力，不好好向内积累竞争力，搞什么向外的竞争，简直是有点嘲笑孩子不自量力的意思。
这只能说明，作者不太懂孩子。我也认可“圣人之道，为而不争”，但这恰恰是成年之后磨练出的生存哲学，并非发自孩子的本心和本性。 竞争是一种本能，可以被引导，但不应被否定。 竞争欲是人的本性，每个人都想充分释放自己，所以天然地想和任何人竞争。只是不同孩子表现的方式和程度不同罢了，如果他们有兄弟姐妹，可能会在兄弟姐妹之间表现出对父爱或者是母爱的争夺。
曾经在某次家长沙龙上一位妈妈说，大的小的抢吃的、抢玩具都还没有问题，大不了买两份，但是妈妈只有一个啊，总不能一劈两半。
一位妈妈讲到自己的大儿子，尽管他在家中被批评的很多，而父母亲很少批评弟弟，但兄弟俩在一次对话中，哥哥问弟弟：“你觉得爸爸妈妈更喜欢谁？”。爸妈在旁白默默偷听，只听哥哥说：“我觉得爸爸妈妈更喜欢我，你看他们把我喂这么胖，他们花很多钱给我报这么多兴趣班，让我长知识。”
妈妈顿时安心了，觉得老大心态真是太好了。不可否认孩子有一个好性格，但他竞争的本意其实并没有改变，那个年纪已经能够使用一些防御机制来获得内心的平衡，通过这种解释，哥哥依然让自己在和弟弟的竞争当中占了上风。
哥哥真实的感受是什么样不得而知，但是他通过对自己认知的重构，赢得了这场和弟弟竞争的胜利。
和外人之间的竞争就更加明显，比如抢夺玩具，比赛不想认输，吐槽别人的不好，来显示自己的好。孩子和母亲、父亲之间的竞争，更为隐蔽，但也更基础，这是竞争发展的本源。做父母的需要清晰地意识到这一点，不能把这种竞争视为洪水猛兽，去打压，相反，要接受孩子表达自己的竞争欲。
有一次洗完澡我无意间说女儿小腿上的毛真多，像一个毛孩儿，还没有我的皮肤光滑。才五岁多的女儿，反口就是一句：“妈妈，你贴100张面膜，也没有我好看。”（好吧，老娘承认
）到了俄狄浦斯期，这份竞争欲会变得非常明显。这个阶段重要的发展任务理解就是要让孩子学会竞争与合作。所以，孩子的争强好胜不应被压制，恰恰是他们学习竞争与合作的契机。
我们会发现，这个年龄段的孩子很喜欢竞争类的游戏，比如和爸爸打打闹闹，原本乏味的活动，也会因为加入竞争性而让孩子乐于参与。比如他们不想刷牙，如果我们说比谁刷的干净，他们就会刷得很卖力。
所以父母，特别是父亲，可以在各种竞争游戏中，让孩子体验赢和输的感觉。不用刻意让着孩子，偶尔示弱就好，这样可以让孩子充分体验，在力量维度上，上上下下的感觉，既能享受在力量维度的高位，又能承受自己有时降到低位。
当包含着敌意的竞争欲被充分表达，孩子发现，即使他们大胆地竞争，也不会真的伤害到自己，伤害到爸爸，这种竞争变成了一种此消彼长的游戏，他们是可以一起获得很多乐趣的时候，孩子就真正学会了合作。
也就是说伴随着竞争的敌意在关系中被接纳、转化时，会成为一种活力，既可以滋养关系，也可以滋养自己。用武志红的话来说，当获得这种感觉时，孩子就会感觉到，他的竞争欲被祝福了。
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