今天，一个已经毕业当了娘的学生问我：“我们家女儿对舞台剧上的那种反面角色，或者打闹总是会表现出害怕，昨天主持课排儿童剧，故事里有狡猾的狐狸，然后她就很排斥，不想上课，不想演了，想咨询您一下 ，我可以怎么引导呢？”
孩子会因为一些微小的变化而产生反常行为，比如有小女孩，因为兴趣班的同学变了，就拒绝进教室上课。在我们成人看来微不足道的变化对孩子来说都是需要适应的压力。这位小朋友早晨上学习惯听故事，但今天没法听，这就是一个变化，是需要重新适应的情境。
而这位妈妈并没有get到孩子的情绪，她做了很多父母都会做的事——讲道理：“****（孩子的名字），不是你想得到什么就能得到什么的。”听不了故事，还被灌鸡汤，唉，对小朋友来说就是双重打击啊。这种心情成年人也懂吧，满足不了你，还要扯东扯西指责你。
当情绪不被看见的时候，就被淤堵在那里，最后在行为上表现出来。即使我们一时想不出解决的办法，也没什么关系，先回应孩子的这些情绪就好：“噢，你很想听故事啊，妈妈也想让你听。”
接下来可以有很多方式帮孩子适应，比如用手机给孩子放故事，或者和孩子聊天，问问他平时最喜欢听什么故事，甚至可以和孩子一起编故事，像讲故事一样讲讲小时候的事情，实在没招就把这个问题返回给孩子啊，问问他们能想出什么办法……这些都能顺利度过上学路上这段时间，帮孩子维持他们情绪的稳定，孩子很多时候都是因心情不爽而临时“起义”，搞出后面的事情。
这些事情经常会出其不意地挑逗一下老母亲们脆弱的神经。前两天女儿没像往常一样按部就班地去跳芭蕾，老母亲这安生日子没过几天，又来了。看看我此前文章就知道了。世上无难事，只要会逃避。快乐“逃避”指南
吃饭前一直在写作业，六点半芭蕾课，但六点了还没完成作业。于是开始闹情绪，不要去跳舞了，说什么也不去，要在家里写作业，甚至连饭都不要吃了。
眼看着时间越来越近，我也没着急，心中默念血泪史凝结出的心法：“娃急我不急，娃说我不说。”
我就守在她旁边听她念叨：“我不想上台表演，动作根本都没有记住，我也不想跟那些小朋友一起上台，一点都不乖，被老师讲。”
尽管我清楚她其实是喜欢上台表演的，她现在只是有点焦虑，但我就是什么都不说，不安慰她，不劝说她，不命令她。我只是一直跟随她，专心听她说，用“嗯嗯，哦，这样啊”这些方式积极回应她。
我心里其实有一个目标：吃好饭按时去上课。但我心里首先接受一个结果，就是今天不去上芭蕾舞课，会怎么样？一是损失200多块钱，二是可能开了这个先例，以后也会出现。但这两个结果我都能承受，所以心里也能接受她今天真的不去。我们往往会高估孩子某次行为的危害，是因为过度概括和推理，觉得孩子一次不去上学从此就没救了，是典型的“灾难化”非理性思维。
在吧啦吧啦的碎碎念中，女儿吃了饭，心情也好多了，我问她下课要爸爸接还是妈妈接，她果断选择妈妈接，然后换好衣服去跳舞了，这招叫：抄后路，就是直接从结果假定她会去做这件事。当然这样做的前提是，她发现我对她不去跳舞的言论波澜不惊，只是一直在认真听她吐槽，懂了她的焦虑和担心，她的情绪被我容纳了。
孩子的言行当然都反应了他们的内在心里过程。比如开头学生的问题，女儿拒绝演小狐狸这样的负面角色，其实所有孩子都排斥负面、阴暗的东西，因为他们还不具有足够的容纳和转化能力去处理负能量。如果说有什么引导的方法，那就是先接受孩子一时还不接受这些内容的现实，听听他们的想法和感受，情绪铺垫到位了，可以让他们先讲讲自己脑海中的小狐狸，如果她去演，希望是一只什么样的小狐狸，穿什么衣服，戴什么发夹，孩子很容易讨论这些具象的东西，抽象的道理则很难唤起他们的参与感。
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