有天女儿跟我说：“妈妈，我以后想当动物饲养员，这是不是很没出息？”
后来我跟老公聊起这事儿，他很好奇我当时是咋说的。显然，这种类型的问题，绝对属于父母技能考试中的难度附加题。
坦白说，父母心里的答案多半是肯定的，毕竟职业三六九等的集体潜意识不是我们想清除就能清除的。
祖传来的观念，我们就是会认为有些工作是体面的，光耀门楣的，有些是不好意思说出口的。咨询时，有妈妈在自己孩子被别人说以后去当个服务员的时候放声痛哭。
但理性之下，我们似乎也不会说：“是的，当动物饲养员有什么出息！”
还是给孩子灌一碗鸡汤？“职业没有高低贵贱的，没什么出不出息。”估计自己都喝不下去。
所以，回答“是”不妥，回答“不是”也说不出口，到底怎么回应孩子才好呢？
遇到这类棘手问题有一个基本的应对策略，就是不要着急给出确定的回答。而是可以多聊聊这个问题本身，搞清楚孩子背后的愿望是什么，担心是什么。
女儿想做动物饲养员我一点都不意外，她是疯狂的动物控，看到什么动物都想养的那种，目前最喜欢蜥蜴和蛇，特别羡慕薛兆丰家养海豚，她跟我说：“妈妈，我好想当薛兆丰的孩子啊。”
两岁多的时候，我们出去野炊，好半天不见人，拉开帐篷一看，她正在帐篷里搂着狗，头碰头，脸贴脸，和我眼神对视的一瞬间，有一种“我就要和它在一起，爱咋咋地”的坚决。
在小区里看见条狗就跟着人家走，一圈又一圈，狗回家了，她就再跟下一条狗。那些猫猫狗狗见了她似乎也投缘地不得了，温顺得很。幼儿园时去公园“寻狗”，把手伸进陌生的狗狗嘴里，说摸到了它的牙齿，那狗狗竟然就那么乖乖地被她抚摸。平时徒手抓蛇、抓蜥蜴、抓仓鼠，完全不在话下。
还有一个让她想做动物饲养员的理由是，她近半年迷恋的一个故事专辑《超级饲养员的动物课》，爸爸说她已经贡献了几千次的播放量，每个故事反反复复都听过几十遍了。她的冷知识已经到了“某个动物园的哪只动物是几月几号去世的”这样令人抓狂的地步。
我跟女儿说：“你太喜欢动物了，想天天跟它们生活在一起是吧？”
“是的，妈妈，动物太可爱了。”
“其实和动物在一起的工作还有很多，比如生物学家，宠物医生，动物保护者等等。”
“啊，这样啊，那我也可以当生物学家。”
我没有顺着她的话对饲养员是不是有出息做价值判断，没有用“是”还是“不是”这样封闭的方式回答她的问题，因为回答是或者不是，都仍然只是延续孩子局限的思维。
我对她的回应主要围绕两条主线：
1、容纳愿望。
2、扩展认知边界。
通过说出孩子的愿望，让他们感觉自己被理解。孩子的每一个愿望都是一股生命能量，他们的动力和活力很大程度上都有赖于这些生命能量是被接纳的，还是被抑制的。
能被看见的愿望就有了生命，这就是在增加孩子的能量。相反，否定、压制、忽视他们的愿望，就是在减少孩子的能量。
我们要特别珍惜孩子主动想做的事，各种职业志向就属于他们想做的事儿。儿子两三岁那会儿，看见垃圾车的操作觉得很神奇，立志长大要开垃圾车。
无论此时他们想做什么，我们都要以开放的态度听听他们的愿望。因为具体的愿望会受各种因素影响而改变，但这愿望带来的动力是能够为孩子赋能的。
平时有父母可能会跟孩子说，为什么要学习？就是为了谋生，要养活自己。这的确是很实在的态度，但过分强调被迫感，其实对孩子而言，感受到的并不是“我要”的动力，而是“我不得不”的无奈，是负能量。
武志红说：“如果是出于你自己的意志而忙碌，那就是热爱；如果是出于生存危机或领导的意志而忙碌，那就像被一条鞭子抽打一样。前者是生能量，后者是死能量。”
人是一个能量体，能量是我们应对所有生存挑战的资源。有能量的孩子在任何时候都精力充沛，不拧巴，不纠结。
其实人很多时候觉得累并不真是因为要做的事太多，而是自身的能量太少，或者能量耗在了内心的冲突和挣扎中。霍妮在《我们内心的冲突》中深刻地揭示了这一点。
当我们以自身的经验、价值判断去否定孩子的愿望时，就是在制造内心的纠结和冲突。久而久之，孩子就容易形成瞻前顾后，畏首畏尾的行为模式，爱纠结的根源就是本我和超我之间的冲突，超我主要来自父母。
比如孩子很喜欢跟某个孩子玩，父母说：“那孩子太调皮，成绩又不好，别跟他玩。”孩子喜欢踢键子，父母说：“踢键子好土啊，学击剑吧，多高大上。”孩子想做电竞选手，父母说：“不就是成天打游戏，人都废了，没出息！”……
这样他们每生出一个愿望，一个动力想做一件事，心里马上就有一个相反的力要把他们拉扯回去。
增加孩子动力的做法是容纳他们的愿望，同时扩展他们的边界，让孩子看见更多的可能性。他们的愿望是一粒种子，需要浇水，施肥，父母当然可以提供更丰富的种子供孩子选择，但不要破坏他们内心生出的那一颗。
附：孩子和动物在一起的画面太治愈了，每一张都不舍得去掉，你最喜欢图几呢？
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