昨天在外面撒欢一天,一见我,儿子马上从他的包里掏出一个包:“妈妈,我给你买了一个包!”
我心里惊叹:儿子啊,你是懂女人的。从小就明白了包治百病的原理。
这个包包本身,我不多说了,反正我肯定不是那种煞风景的妈。
那种“这么贵,不值”“给你点钱就乱买”“以后别瞎买”之类的话,我是绝对不会说的。
只要是孩子买的,就两个字——喜欢!
儿子又从他包里摸出一沓奥特曼卡片。没错,就是那种幼儿园小男生疯狂迷恋的奥特曼卡片。
“你还买这?”
不是,同学要买,没钱,让我帮他买,结果买了打开没有他想要的卡,他就不要了。
“啥?意思就是你的朋友问你借钱做生意,赚了算他的,赔了就算你的了?”
“好像是这么回事。”
“你想要这个卡吗?”
“我不想要啊,但也可以送给小米糕(一个3岁的奥特曼发烧友)”
“这是两回事。你原本没打算要,后来买了同学不要了,你就想着送给小米糕也行,这是——”
“自我安慰”,还没等我开口,儿子自己就意识到了。
儿子捋了一遍发现,刚开始他没想要,后来同学不要的时候跟他讲了一大通这个卡的好,让他感觉买这套卡超值,很划算。
我问他:划算是购买的首要理由吗?
不是。
那你觉得购买理由的排序是什么?
需要——想要——买了会升值——划算,先留着也可以。
我们又一起做了个思想实验,我说:假如别人问你借的不是60元,而是60万,600万呢?
儿子说,那取决于我以后挣多少钱。
你看,我们很容易陷入重复的思维模式里。作为一个学生,他觉得60元没啥,买了就买了,别人不要就不要了。
他这个回答的内心假设就是,以后挣得钱够多,依然还会这么干。
我跟他讲,假如你的朋友遇到困难,你给他钱他会感激你。你借他钱,但他最后还不了,你们可能连朋友都没得做了。
虽然都是你的钱给了他,但感受和结果会截然相反。
如果是借,事先就要明确规则,借钱就要有借钱的法律凭证。你不要他还,是另外一回事儿,不要最后变成不得已的自我安慰。
我没打算重新追究这件事,也不会让儿子再去找同学,整个过程发生在头脑内部。
也就是说,我们不必把所有的想法都付诸行动,但我们要在头脑中看到更多的可能性,最重要的,是看到自己,看到自己的想法、感受、行为模式。
古希腊德尔斐神殿上刻着两句话,第一句话就是“认识你自己”。
和儿子复盘这件事:
1、契约精神,明确自己是给,还是借,如果是借,要有证明。
2、觉察自己的心理过程,有自我安慰,合理化的防御机制。
3、永远不要把划算作为购买的第一理由。
4、明确自己的承受力,提前确定界限,尽量避免不得已而为之。
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