为了要孩子，我试管7次，屡屡失败却仍在坚持

这是我们讲述的第2437位真人故事

那一天，我抓起早已准备好的安眠药，一股脑塞进了嘴里。随着意识慢慢模糊，我拿起小刀朝手腕割去……

再次醒来，我躺在医院的床上，身边没有一个亲人。

我，有一个破碎的原生家庭，拥有一个完整幸福的家是我从小的愿望。为求子我抑郁到轻生，都说轻生过的人，醒来定会放弃执念重新来过，但我却没有，我依然坚持着。

（我的爸爸和妈妈）

01

1987年，我来到了父母身边，可刚满一岁时，父亲就得癌症去世了。之后，母亲出国务工，我跟着爷爷奶奶一起生活。

三年级时，考虑到上学方便，舅舅舅妈便把我接了过去。妈妈每月都寄生活费回来，舅舅舅妈对我也特别照顾，让我度过了快乐的童年时光。

初二的时候，妈妈从国外打工回来，我特别高兴，终于可以和妈妈一起生活了。妈妈说，她亏欠我，没能给我一个正常家庭的生活，这次回来她会努力给我一个温暖的家。

我15岁的时候，妈妈谈了一个男朋友，他们相处一段时间后，妈妈让叫他爸爸。我为妈妈感到高兴，也为自己开心。从小我就羡慕那些有爸爸可以喊的孩子，而过上正常的家庭生活一直是我的渴望。

（妈妈给我的信）

我以为幸福的生活就此向我敞开了大门，却没有想到，与“爸爸”相处时，我才发现现实是多么的不可靠。

妈妈回国后买了两套房子，可继父却忽悠妈妈把房子卖了换套大的，还说一家人住在一起其乐融融多好。妈妈信了他画的大饼。

买房子的时候，房产证上只有他的名字，可他们至今没领结婚证。

当时的我和妈妈也都不懂，只一味地相信他的话，后来才知道结婚证、房产证署名的重要性。我开始为妈妈感到不值，也感觉继父不简单。

出于对妈妈的保护，我跟继父发生了激烈的争吵。我告诉妈妈，这个男人在骗你，但是妈妈太过善良，认为我挑拨他们夫妻间的关系。

我无法劝动妈妈，我只能管好自己。自那之后，我再也不叫他，就算在路上遇见，也像陌生人一样路过。只有妈妈在的时候，我才会装装样子。

（小时候的我也是公主）

继父还曾骂我，让我滚出这个家。在这样的环境中生活，我只想逃离，这根本就不是我想要的家。从那时起，我开始幻想自己以后要组建一个温馨的家，一定要好好陪伴自己的孩子。

进入高中后，我不用再天天面对他，这让我也轻松了很多，到周末我也想尽借口不回去。虽然我的原生家庭有些糟糕，但我内心对家的渴望一点都没有消减，反而变得更加强烈。

大学毕业后，我在表姐公司工作过一段时间，最后因为同事们总是在工作中给我找碴、排挤我、孤立我，说我是关系户，为了不给亲情拷上枷锁，我不得已选择了辞职。

也是在这一段时间里，我认识了我的老公。一天，我下楼遛狗时遇见了他，在点滴的沟通中，彼此产生了暧昧。我把在表姐公司工作不愉快和担心都告诉了他，后面离职再到创业，他一直陪着我。

（春游的青照）

02

2013年，我和男友一起出资20万开了一家服装店，货源由表姐提供，主要卖的是台湾女装服饰。由于我不懂经营，短短3个月，就亏损了8万元。最后，实在是扛不住经济的压力，服装店就此关门，我创业失败。

古语说，失之东隅收之桑榆。事业虽失败，可我却收获了婚姻。无论是被人排挤时，男友的陪伴，还是共同创业的经历，都让我认定了眼前的这个男人。

2013年，我们结婚了。婚礼很简单，只告诉了亲戚好友们，扯了一个结婚证，酒席都没有办。老公因此感到非常愧疚，觉得对不住我，但在我看来仪式是给别人看的，只要我们彼此真心对待，相爱相守，有没有仪式又有什么关系呢！

刚结婚时，我们就想着好好地享受二人世界，想着先把之前的欠债还清，等有些积蓄再要孩子。

（创业时开的店铺）

几年后，一切都准备好了，我们开始了造人计划。两个人满怀着期待新生命的到来，可我的肚子始终没有动静，于是就去医院检查，看是哪里出了问题。

事实总是会出人意料的，检查结果显示，我的输卵管积水，导致卵子不能进入子宫，所以才一直没有怀孕。

医生说，像我这样的情况，如果想自然怀孕的话，概率很低，可能只有万分之一，不过现在医疗技术很发达，可以尝试做试管婴儿。

出于对孩子的渴望，哪怕上刀山下火海，我都要尝试。但我没想到，试管之路是如此艰辛、难熬。

2019年10月，我第一次去医院取卵，取出8个卵子，胚胎培养成功1个。当时我感觉还不错，至少有一个成功，开始期待孩子在我肚子里的生长。但移植后，胚胎却没有着床，第一次尝试以失败告终。

（可爱猫咪妆）

对于这一次失败，我并没放在心上，毕竟只培育出来一个胚胎。假如我好好调理，肯定就能成功。

医生也说像我这样的身体，不可能一次就成功的，很多人取了七八次才成功，让我们不要灰心，把身体调理好再来。老公也鼓励我，跟我说之前我都在工作，都没有太过关注自己的身体，回去好好调理身体，下一次肯定会成功。

于是，我开始注意饮食搭配，注意休息，每天运动。老公每天都会陪我散步，他的细心陪伴扫去了我内心的阴霾。我感到很满足，也期待着第二次取卵移植成功。然而，人生不如意十之八九，第二次试管并没有如我所愿。

第二次试管培育出了1个优质胚胎，我和老公很欣慰，努力坚持是有好回报的。我想着这一次会成功的，可当我沉浸在幸福的幻想中时，医生告诉我们移植胚囊后hcg为0，意味着胚胎未着床成功。

两次失败让我警醒，怀孕不是我想象的那么容易。

（医院检查）

03

这个时候已是在疫情中，我工作的公司经营受到影响，经营越来越难，老板实在支撑不下去，宣布公司倒闭，我也就失业了。老公劝我这不正好吗，不工作了正好养身体备孕。我觉得也对。两次的失败让我对备孕这事不再轻视，开始认真对待。

后来，我们换了一家私立医院。相比于公立医院，这里的服务好很多，我和老公很满意，再次充满了信心。

可经过一系列的检查，得来一个不好的消息:我的输卵管积水严重，卵巢功能也出现了早衰现象。这也导致卵子质量越来越差，医生建议切除输卵管以保证卵子的质量。

手术前，老公一遍又一遍地咨询医生，深怕出了什么差错；手术后，老公无微不至地照顾我，让我确认自己没有嫁错人。也正是老公的体贴理解让我更加希望能跟他建立起亲情链接，而不仅仅只有爱情，也更加确定要个孩子的决心。

（每次都会打两针）

身体恢复后，医生又给我制定了新的调理方案。每次检查，老公都会陪着我，替我排队，我心疼他既要工作还要照顾我。

反复进出医院，我们的积蓄越来越少，爸爸妈妈也拿出自己的养老钱给我们，到最后都花光了，我们开始借钱。为了不影响老公的工作，我也开始一个人去医院。

自那以后，我不是在门诊室排队，就是在诊断室、抽血窗口、取药窗口排队，到现在我都不记得自己到底抽了多少管血，又吃了多少药。本以为输卵管切除后，移植的成功率会大大提升，没想到结果却是相反的。我的卵巢早衰现象越来越严重，几次胚胎移植都没有成功。

我问医生这是为什么？医生一直没有给出明确病因。

由于没有工作，我想给自己找一些事情做，于是，我开始在网上寻找跟我一样情况的姐妹们。

（其中一部分药）

后来，我干脆把自己的遭遇发到网上，跟大家分享我求子的经历，向大家展现试管过程，也希望能给那些想要宝宝的妈妈们一些有用的信息。

让我没有想到的是，很快我就拥有了几十万的粉丝。很多网友都很支持我，不断地鼓励我，同时，也有很多人不怀好意，甚至举报我是“医托”，平台因此封了我的号。

我为此是有些愤愤不平，后来也想开了。通过分享我认识了跟我情况类似的姐妹，我们依然会在生活中相互鼓劲、打气，每天都会分享着彼此的日常，相互告知喜讯，其中一位姐妹后来还救了我一命。

屡次试管移植失败，朋友们劝我，西医不行，试试中医，很多人经过中医调理都怀孕了。

后来，后来我们又期冀于中医，父母亲戚也为我多方打听，为了找到好的中医，就连楼下的诊所我都去试过，他们向我保证吃他们的药定能怀上，前前后后吃了几千块的药，却一点效果都没有。

（医院住院）

04

从那时，我越走越偏，只要听说哪个姐妹吃了什么药方成功了，我都会拿来试试。奇奇怪怪的偏方，我一个都不放过，结果我不仅没怀孕，身体却变得越来越糟糕。

再次取卵时，医生说有几个指标根本达不到移植要求。这时我才醒悟，自己病急乱投医了。经过一番反思，我再次回归到以前的治疗方案。

多次失败后，有些朋友劝我们丁克，也有亲戚劝我们与其借钱折腾，还不如领养一个孩子算了。只要教育得好跟亲生的也没有区别。

其实，我们去福利院看过，领养需要排队，而大多数孩子都有点残疾，最终我们放弃了。

在第4次取卵2次移植的时候，有人竟然利用我渴求孩子的心进行欺骗。一天，在网上认识的一个好姐妹，突然告诉我她怀孕了，但是她还没有结婚，经济又比较困难，她很困惑要不要这个孩子。

（医院排队）

对我来说，怀孕是一件令人高兴的事，却成了她的困扰，这种落差感更令我喘不过气来。

我跟她说我是如何想要做一个妈妈，又为此做过多少尝试，打过多少针，吃过多少药，花了多少钱，一次次的期望被打破。我告诉她，能拥有孩子是一件很幸福的事情，我希望她能生下孩子，好好养育他。

她却突然告诉我说，要不她生下孩子给我抚养。我听到她这样说，有些震惊，说话开始磕磕巴巴。她又继续说道，给她5万块钱就行。我更是惊得一句话都说不出来。

她居然想把孩子卖掉，我求而不得的东西，在她眼里就值5万块钱，5万啊！一个生命啊！我不理解，内心突然感到害怕。

回到家后，我和老公把这件事来回分析好几遍，认为这个人可能是个骗子。之后，我不再与她联系，而她也把我给拉黑了。

其实我还不只遇到她这一个骗子，还有很多人，他们利用我的善良来欺骗我。

（网友们的推荐）

由于我不断地求医问药，知道我的情况的人也越来越多，一开始人们还能帮我想办法，热情与我打招呼，渐渐地有人在背后窃窃私语说我花了那么多钱，借钱去做试管，真是疯了，搞得家里欠了那么多钱。

有人说我是个神经，还有人看到我就像是看到瘟神一样远远躲开的，而我最受不了的是，别人说我是个不会下蛋的母鸡。

到第六次做试管的时候，我们已经花了20多万了。其实花了这些钱，老公倒没有抱怨过，只是屡次的失败，希望越来越渺茫；再加上邻居朋友们的恶言恶语，老公开始变得烦躁，我的情绪也变得越来越差。

我们彼此的话越来越少，沉寂一段时间后，争吵终于发生了。老公说：“孩子没有就没有，大不了就这样丁克着，实在想当妈就领养一个。”

（第一次自己打肝素，因为不会打，肚子成了这样）

05

可我却听不进去，我一定要给老公生一个。我们越吵越凶，老公气愤到极点时说出了“离婚”，我疯似地吼起来：“你是不是早就想和我离婚了，只是一直隐忍着不告诉我。想离，那我们就离吧！”

他才反应过来自己说过了，冷静下来劝我：“既然改变不了这个事实，就不要那么执着了。”

我哭着对他说，是我对不起他，是我拖累他。他看着我又改口说道：“如果真有一天咱俩不能在一起了，我会把你当做妹妹一样去对待。”

听到老公的话，我心里说不出的难受。

这次之后，我也学会了隐忍，在老公看来我是平静了，没事了，但我知道，我抑郁了，并且越来越严重。在各种压力之下，我产生了轻生的念头。

有一天老公去外地出差，家里只有我一个人，我偷偷拿出了在药店里买的安眠药，听说安眠药量不够的话不能死透，我也担心会被救回来，还给自己准备了一把刀。

（检查抽血）

其实我个人是很怕疼的，小时候随便地磕破点皮我都会哭好久。我打算吃了安眠药麻醉了自己再割腕，这样可能会感觉不到疼痛，死得舒服一些。

我倒好水，将药片握在手里，回想这生的遭遇，求子的艰难，越想越气，一仰头药片全吞了进去。

等药有些作用的时候，我拿起刀，朝着自己的手腕割了第一刀，感觉好疼，看着血从我的手腕上流出来，又流得不多，这死不了。忍着疼痛，我向自己又割下了第二刀、第三刀。

我真的不想活了，血越流越多，我感觉自己掉入了一个无尽的深渊，越来越沉。在我的意识模糊时，突然冒出一个声音：“你都还没有做妈妈，你就这样死了，你甘心吗？”

是啊！我还没有做妈妈，我还没有体会过人生圆满，怎么能就这样轻易地死去呢？这辈子我还没有品尝过好日子是什么滋味呢？就要这样毁掉了吗？

（曾经我也喜欢非主流）

我不甘心，我想求救，但已感到无力，身体越来越重，重到实在是睁不开眼，我昏死了过去。

我从医院醒来时，老公和妈妈还在赶来的路上。我一个人躺在医院的床上，听着隔壁床的老人和孩子对话，是那么地温馨。

我幻想将来我的孩子守着我是不是也像他们那样。我又想到了老公，想到自己的自私，没有孩子老公又怎么办呢？婆婆很早就离开了她，所以他对亲情也有着很深的渴望。

后来我想了很多，既然没有死，说明老天还想给我一次机会，我还有希望。我劝诫自己，连死都不怕了，还有什么可怕的，我要重新来过。

出院以后，我了解到救我的是天天跟我聊天的姐妹。我们有着同样的试管经历。那天，她看我的朋友圈发了一条“活着好累”，像往常一样给我打视频电话，一连打了十几个，我都没有接。她感觉到异常，随即拨打了110报警。

警察是破门而入的，那个时候我已经昏迷了。

（重拾信心的我）

06

她告诉我应该保持希望，她已经取了9次了，做了2次移植才成功，让我不要失去信心，死了就真的没有机会了。现在她已经怀孕，等着宝宝出生，我真心为她高兴，并祝她幸福。

还有小姐妹劝我，有什么想不开的呀！你看你妈妈也老了，她需要你照顾，你的继父根本靠不住，哪怕是为了你妈妈，更何况你老公还那么好，你也应该好好地活着。她还跟我说，这辈子孩子是我们可以选择亲人。

没有血脉联系也可以成为亲人，只是我们都更希望有一个跟我有着血脉联系的“亲人”。

对于亲情，我是真的很渴望，在别人眼里，我可能疯魔了，但我很清楚，经历过死亡后，仍对渴望孩子坚持着。

在我要彻底失去意识的那一刻，我听到一个孩子的声音：“你不要死，你死了就断送了我来到这个世界的通道了。”作为一个女人，我拥有着可以孕育新生命的载体，我不应该放弃。

（出去玩的照片）

9月份，我将会去做第7次取卵，第4次移植，期望这次能够成功。

我把我的故事大家告诉大家，并不是说要劝那些选择单身的人一定结婚，或者说丁克的家庭一定要生一个孩子。人生在世，每个人追求的幸福是不同的，而我只是告诉大家我的求子真实经历，我们只想要一个属于我们的孩子。有一群人如我一样，都有一颗想当妈妈的心，我们并不是疯子。

我们始终都在坚信着对幸福的追求，无论是哪种幸福，只要我们竭尽全力去追求，人生也就没有遗憾了，也就值得了。