“当父母的要一碗水端平。”一个有二胎家庭的父母尽力去顾得孩子的周全，可即便这样还是会顾此失彼。
这个时候及时、真诚的沟通就显得尤为重要。它可以跨越两代人因时代、年龄的限制，让亲子关系走向和谐。
（我们家并没有重男轻女的思维，如果有件事明确是侄子不对，我姐会批评侄子)
昨天傍晚，我目睹一件事：
侄女关车门时夹到了侄子的手指头，我姐听到侄子杀猪般的哭声，冲了出去。（侄子是一个手被烫出泡都不哭的人，说明这一回真的很痛）
我姐心疼地抱起侄子，对侄女一顿凶：“你怎么回事啊！关门的时候没看啊！手指头断了怎么办？狼吞虎咽地吃完饭，一心就只想玩！”侄女跑着躲到了楼梯间哭泣。
我正吃着饭，因为是旁观者对这件事看得就很清楚。
我姐担心她儿子，就怕万一夹断了手，情绪脑占据了主导地位，没有过问这个事件的起因、经过，看到结果就做出了她的判断。
这是不是你呢？
我们总会「习惯」地以为，弱者、受伤的、年龄小的那一位才是无辜的。所以，不经思考地就下定论。
如果不去纠正这样的思维，亲子关系不仅处理不好，还会越来越差，孩子会讨厌你、远离你。
其实在现实生活中，每个人肯定也遇见过这样的情况：
比如，汽车撞了行人一般大家都会说是司机的错，因为行人受到了伤害，殊不知是行人闯了红灯。
比如，你看见小明这个差生打了小红这个优生，你对小明一顿批评，因为平时小明总给你制造麻烦，殊不知是小红言语辱骂小明在先。
比如，姐姐跟妹妹抢零食，你跟姐姐说“你作为姐姐怎么那么小气！她是你妹妹，你要让她！”
这句话做父母大多都说过，我家里人都这个思维，我爸和妈就是如此。
有一次，堂哥的孩子来我家玩，他家孩子比我侄子大一岁。两人要玩一个玩具，侄子不肯，两个孩子就闹了起来，侄子打了堂哥的孩子。（如果我爸妈没有在一旁劝说侄子退让，侄子还不一定会动手打人，侄子当时心里会想，为什么我的爷爷奶奶要逼我做不想做的事。）
晚上，我妈给侄子洗澡的时候，还揪着这件事不放，不停地说“你怎么那么小气呢？哥哥来我们家玩，你要分享呀！……”（我将来的孩子肯定不给老人带，这也太可怕了😂）
做父母的只是满足了自己面子的需求，并没有真正关心孩子的内心世界。
分享是乐意而为，不是被迫。玩具是谁的就由谁做主，要不要给别人玩。
举个不恰当的例子，如果你家亲戚比你女儿小，看上你女儿的男朋友，你会劝说你女儿让出这个男友吗？
比如，……
我做了我可以做的事——提醒。不仅仅因为侄女是曾经的我，更是因为我想我姐可以成长。
我对我姐说：“一个巴掌拍不响，你也知道你儿子有多皮，你只看到了弟弟被夹到手指后的哇哇大哭，只因为他在这件事情上是受伤的那一个。
你甚至还没过问整件事怎么发生的，就对你女儿一顿凶，你心疼小的，大的还委屈。你要跟你女儿道歉，你需要有请她出来这个动作。”
让我欣慰的是，我姐照做了，虽然她没有对侄女说“对不起”，在劝侄女时的一些言语还有待完善，包括语气、表情，但她有了这个行为。
这一次老妈和老爸没有添油加醋，还好我妈只说了一句“这一次他是真的痛了，不然不会哭这么惨。”
我吃完饭，走进楼梯：“我知道你很难过、很委屈，你哭出来吧。”我抱住侄女跟她说。小声哭泣的她再也忍不住，哭出了声。
我继续“娘娘小时候也「经常」遇到你这样的情况，我明明不是故意的，最后被爷爷奶奶凶的就是我！我可委屈了，也跟你一样躲起来偷偷地哭。
我知道你不是故意伤害弟弟的，你肯定不想弟弟受伤。
妈妈是太担心弟弟才会这样，她虽然没跟你说「对不起」，但是她过来找你，她在用行动跟你道歉。以前的妈妈不会有这个行为的不是吗？
妈妈是第一次做妈妈，她跟你一样也需要学习，学习怎么做好一位妈妈。
好啦，你躲在这里，闷出一身汗，还被蚊子咬。这个伤害是你自己给自己的，我们要爱自己呀，干嘛要让自己吃这个苦呢？”
我给她拿了纸巾，说最后一段话时，她已经擦干眼泪看着我。我知道，我的安慰起了作用。
沟通不是表达能力问题，而是心理建设问题。
做父母的很少会有人在意识到自己犯错之后，主动跟孩子道歉。
无非是拉不下脸，怕丢了在孩子面前的威信。
父母和孩子虽然是长辈和晚辈的关系，但在相处过程中父母也不能操控孩子，需要引导。
现在很多做父母的和孩子的关系都很紧张，一味找孩子的问题，抱怨现在的孩子太难带。
其实，很多时候是做父母的一步步逼迫着孩子跟你对抗。自己错误的教育方式，让一个原本鲜活、可爱的生命，对你产生防御心理。
没有什么是沟通解决不了的，沟通的含义是“让两方能通连”。
记住有两个要点：一是「两方」，不是一个人、不是单项；二是互通的，彼此交换想法。
如果一方只说不倾听，那不是沟通，那是宣泄。
祝福你可以拥有良好的亲子关系。
哈喽~
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