我很长一段人生，都在做一件事：讨好别人

       因为题目打开这篇文章的你，是不是，也有和我一样的心情。

       好像成长到现在，努力的活着，不小心的，就活成了别人眼里的样子。

       清欢姐姐说：好多人一辈子都在做这样的事情。最关键的是，没有任何一个人，是可以被讨好的。

       前些天妈妈对我说：“你的生活，其实很多人都羡慕的。但是，我知道，你也不容易。我不逼你，什么都不强迫你。”

       昨天晚上有个路上认识的女孩，说过年跑出来，回家就是逼婚。妈妈对她说，她不会逼我的。万一因为家长的压力将就着找了个人过，不幸福的是我。女孩听了很羡慕。

      父母的爱，大概是最矛盾最深沉的。

      小时候希望你好好学习考上好的学校，看见你挑灯夜读又不忍心说：作业那么多啊。希望你找个好的工作一步步晋升，看见你加班辛苦，又说，不要太拼了啊。希望你遇见个好人嫁掉，又怕这个好人有一天会不会伤害你。

       在和你相处的过程里，其实比你更无助的，应该是你的父母。他们很难找到，用让你满意的方式来爱你。

       我决定离婚的时候，三天没吃饭，没有睡觉，也没有哭。我妈妈来看我，给我炖了一锅鸡汤。我喝了两口，因为太饿，胃已经不太接受食物，跑到厕所吐了。妈妈拿过碗，说一会再喝吧。

      我从厕所出来看不到她，去厨房找她。看见她站在一锅鸡汤前，抹眼泪。

     好像眼泪停不下来，她努力的擦，不想我看见。

      我不知道你们有没有跟我有过一样的想法，会突然有那么一瞬间，觉得自己的父母很无助，觉得自己特别特别的不孝顺。

      他们就希望你幸福，而你连这个这么小的要求都没有做到。

       他们以为你不幸福。

       他们以为你不好好学习考不上好的大学会不幸福，以为你不找个安稳的工作没有平淡的一生会不幸福，以为你是个单身，会不幸福。

       于是才有了大家所说的，挣扎，想要挣脱父母给予你的一条人生轨迹。

      你没有错，他们也没有错，只是你认为的幸福的方式，和他们认为的幸福方式，不太一样而已。

      这两天带着妈妈在丽江，她看了大冰的书，一直想来看看故事里的“老兵”。想来大冰的小屋听听歌。

       我跟妈妈讲，你看，真的可以有很多样的人生吧。

       妈妈说：是。

       我说：我常常在想，我到底要不要选择让我内心真正舒适的生活方式。见多了生离死别，见多了身边早早就离去的年轻的生命。我真怕，有一天会觉得，这人生。不够好。我没有去淋漓尽致的感受。

       我问她：妈妈你相信我吗？

       妈妈说：相信，只要你想清楚，你觉得幸福就好。

       就是这样一个在你们眼里看来一定很通情达理又开明的妈妈，在我大学毕业没按照她安排的路走的时候，差点和我断绝母女关系。

       是我缠着她扭着她好好的跟她解释，好好向她保证我一定会对自己的人生负责，并且一点一点的让她看见，我活得很好，很开心，靠自己的能力，渐渐的做着自己想做的事情。

       当我越来越积极乐观视野开阔，当我能为我的每一个选择负责，承担我每一个选择带来的结果。拿着自己的钱消费自己的爱好后。我妈妈终于放心我了。她开始相信我能选择让自己感到幸福的事情，并为此负责。也不再强迫我做我不愿意做的事情，不给我介绍我不喜欢的男生。

       当我们有了自己对生活独立的见解感悟后，能自己消费自己的生活，负责自己的生活后。当我们让他们看着我们，心里是“放心的”时候。我相信要求很多的父母，也会变成开明的父母。

       如果我的例子不够，还有个我好朋友的。她想开自己的店，父亲不同意。她没有继续争论，自己东拼西凑借了点钱，把店开起来。开起来后很努力很认真的经营，现在每个月赚得钱是她工资的很多倍。她的爸爸，也就支持了她开第二家分店。

       面对父母，用实力说话的迂回战略也很重要。

       不知道怎么写偏题了，可能是看多了这两天朋友圈里大家不想回家面对父母的微信。

       不管是和父母也好，和朋友也好，包括和自己也好。我们也许一生，都在寻找更好的沟通方式。

       我从来没有停止尝试和自己的沟通。

       大多数时候，我会问自己，幸福吗。

       昨天想起我开设公众号时写的开篇。我在里面写：

       社会是这样的，你可能在很多地方看见很多人以貌取人，连买衣服营业员也会判断你买不买得起。同学聚会，朋友聚会，同事聚会都变成了攀比。在哪里高就，男朋友月入多少，你做的什么工作，父母干什么的。这些诸如此类的话题屡见不鲜已成常规。

       突然有一天我觉得这是不对的，这不是我要的生活。我想起来我吃过最香的饭是爬山预估食物不足，得到的一个小馒头。如果有哪个驴友背了一瓶老干妈就是比米其林更赞的口味了。我和孩子们在地上分吃青稞饼。我在没有房的时候住到了10元的司机床。在帐篷里睡过的不失眠的觉。在青旅和一群小孩围炉聊天。那些时刻我不用化妆不穿漂亮的衣服不用名牌包。我们不问对方的背景。后来见面也自然轻松。那个时候一切都是真实的。关注内心和身体更多。

       可是我其实一直没有像说的那么好的那样去做。回来依旧是Citygirl。认识更多的人人们也觉得你如果是一个白富美的话再有点才就很不错了。我还在给自己设立新的目标比如我想买好品质的房子又想换回更好的车。买更好的包，用更好的护肤品。给妹妹们买更多更多漂亮的东西。我努力赚更多的钱。我说我如果月入两万我至少要找个月入25000以上的男朋友。我可以想去旅游就买张机票，我希望我的男朋友还能买头等舱。这个要求不合理么他只要比我厉害那么一点就行了。

        可是我又突然发现这些都是错的。我们当然会被比自己优秀的人吸引。当然有钱没钱有时候可以判断一个人是否成功但是是否足够优秀呢？优秀又是怎样定义的？如果事业成功却充满算计的人生算优秀的话？那我要这样的人生么！

        人生会有很多次豁然开朗的过程。那天跟朋友讲顿悟，我就是开车在去央咖啡的路上。来来往往的车辆，远处轻轨交错。天气挺好。我已经旅行归来，化妆，打扮，每日洗头。就一下，我发现这个城市那么大。大的可以装下每个人的欲望，却又包容不下每个人的梦想。我们究竟要的是什么呢？

       每个小孩 小学最牛逼的愿望是长大当个科学家报效祖国。初中高中最牛逼的愿望是考上清华北大。我们的教育，从来不会引导我们真正的梦想。我们的社会有，早婚晚婚，恨嫁女，大龄女青年，单身狗这样各种各样的说法。人们关注你的工作工资恋人房子车子，绝对不会问你是否还拥有梦想。

        这是不对的。人生那么那么短。在什么时候戛然而止都不知道。我们却连一个愿望都不敢拥有，爱一个人都要瞻前顾后，谈情说爱变成了谈房谈车。

        抱歉啊我突然就发现，我还是做不了一个完整的成年人。我当然依然会努力工作认真赚钱。可是，这些的基础是，我的主动选择而不是被动。所有的梦想都要先脚踏实地的站住。只是我知道了我再也不是那个要当科学家的小孩。我也不是要会考北大清华的小孩。不会为了该！怎样！而怎样！

        我的终极大愿望，想要立刻开始到老都这样：

        我想吃就会去吃想要去哪里在假期就会去，想要爱人就要勇敢的爱。

       遵从内心活着，勇敢的活着，叛逆的活着，真正幸福的活着，不带条件的活着，不再活给别人看的活着，像少女般天真的活着！真正的，爱着。不试探,不考虑，所有的事情，听内心。做任何事情，先问过自己的内心。答案其实早就已经在那里了。

        已经离这篇文章过去快大半年了，我好像在努力的实践着，先是辞了让我感觉到疲惫的工作，（那段时间，我同时做了太多的事情）我一件件淘汰了我不太想做的事情，一点点的开始找回自己。

       可是过去快大半年了，我好像还没有真正找到自己。我的阿姨看了我写刘备的那篇故事告诉我，“鱼儿，你看刘备，他知道他的梦想是环游世界，他就坚定的一步步实现。你呢，你又想安顿下来，安心，安定。又想去这个世界多看看，想离开城市。你想过么，你到底，要哪种生活？”

        在城市里，我常常疲于应付各种人际关系。我是个好说话的人，总是希望能“好好的做人”。换来的是，大家都说，“小鱼很不错！”

       这每一句的很不错后面，我突然明白，这二十几年来，我活成了：讨好别人的样子。

       帮并不想帮的忙，解答并不想解答的疑惑，去并不想去的聚会。

       因为你不是孤单的一个人啊，你是个群居动物，你得维护，那些你想要维护的关系。

      你得在这个社会里，快速适应，像猎豹一样敏捷的出击，你得活成：别人喜欢的样子。

      你得变成一个：不讨厌的人，甚至是讨人喜欢的人。

      我这一年来，写过很多类似的文章，用各种形式，各种方式，都在提醒：成为你自己！

      像是写给你们，其实是写给我自己。

      有次跟一个挺有好感的男生开玩笑，如果有一天，你赚得比我多，你来找我，你说：“小鱼儿，我能养你了。”

      我就跟你走。

      说完我问他，如果我真是这样的人，你真的还会喜欢我吗？你千万别喜欢我，因为那样的我，也不是你想喜欢的样子。

      我们可能因为受过挫折，可能因为缺失的安全感，总会给很多事情，设置一些自己都不理解的条条框框。这些条条框框，不知不觉就把我们框锁起来。让我们变得不敢爱，不敢尝试，不敢去失败。连带着人生，好像也畏畏缩缩。

      变成了无数个问号。

      到最后，好像就会真的忘记初衷。

      前些日子检查出来身体好像不好的时候。给大理的清欢姐姐发微信，说，姐姐啊，要是我真的身体不好了，我就去环游世界吧。如果能治得好，我干脆来大理生活吧。这里空气比较好，有充足的阳光。

       可是后来发现没事，就没再提大理这茬的事情。姐姐在微信上问我：鱼儿，不来了吗？

       不来啦，重庆也有我喜欢的事情，关键是，有很多特别重要的朋友，特别关心我的人。舍不得。

      嗯，不管我想过什么样的生活，都能找出一堆理由说服我自己。

      昨天发生了一些事，让我又开始审视自己的人生，我问大理的姐姐，

      “姐姐，我总觉得我是局外人，在城市里又不太那么正儿八经的城市人，在旅行里也不太像个旅行的。我经常认真的在想。我到底要的是什么呢。我到底能不能下定决心选择一种生活方式。要是我妹妹不在我身边，我可能就离开重庆了。”

      姐姐说：

      “如果还有一年可以活，你会拼尽全力去做什么？”

      我说：

       “可是就在于好像不止一年啊。总想着努力赚点钱。想对爱的人们负更多一点的责任”

      姐姐说：

      “台南地震倒塌的房子里的人，昨晚也是这么想的”

      我不知道接下来该说什么。

      其实我的父母，从来都告诉我，先过好自己的生活，就是对他们的负责。并不需要为了他们改变我自己。

       我们听过太多的人生道理。有太多人用过来人的经验告诉我们什么样的人生才是对的。

       而，是不是，不断去“试错”。也是一件很棒的人生？

      今天下午在大冰的小屋听歌。唱歌的女孩是刚辞职来丽江的。我们两个在风里站着聊了会天。她说，她喜欢唱歌。她写的歌也很好听。她说辞职来这里唱歌的这十几天，是她这么长的人生里，过得最自在的。她不会一直这样。生活毕竟是生存。她只是想给自己的人生放段假，停一停，想清楚了，往前走。

        在大冰小屋听歌的人，好像都是看了书来了的，女孩让大家分享自己的故事。有个四十来岁的姐姐，她说她喜欢徒步，只要有假期，就往外走。去了很多山。这次也是来大冰的小屋听歌的。

        大冰的书，感动了那么多人，那么多人，想来见见书里的人。他们觉得他们是勇敢的。可我觉得，每一个在自己的生活里好好生活的人都是勇敢的。只要你，不要走丢了自己。

       其实直到写到这里，我也没有那么足的勇气，看看自己最想要的，究竟是什么。因为我知道我最想要的，一定不是现在这个样子。我想像我告诉妈妈的那样，为自己的每个选择负责。让自己幸福。

      还有，不想要活成一个“讨好”的模样。至少，要不停的，去感受这人生的更多可能性。

      希望我能找到自己，成为我真正想成为的样子。希望有一天我可以底气十足的说：嗯，这就是我要的生活。希望你们也是。