“不要告诉父母你在爱情里受的委屈，因为你会原谅他，但父母不会。”
“年少的你一定不会想到，我们和父母之间的羁绊是多么奇妙。他在你的出生证明上签字，你在他的死亡证明上签字，他把你从医院抱回家，庆祝你的新生，你把他从医院送去殡仪馆，祭奠他的离别。他买了一间宽敞的房子给你住，你买了一块小小的墓地给他躺，他在你的满月酒上讲话、告诉亲友你来到了这个世界上，你在他的追悼会上发言，告诉亲友他从这个世界离开了。当你有很多话想说，却没有办法越过生死的界限发出声音的时候，你就知道自己长大了。”高考填志愿时不顾父亲苦口婆心的劝说选择一意孤行，他始终是希望我在省内上大学的，离家近些花销也会低很多，毕业后找工作甚至嫁人都能离他们近些。十几岁的我哪能理解父母的顾虑，满心期待的要“远走高飞”，要奔赴远方，要追寻梦想。填志愿前夕父亲在电话里语气坚决的告诉我必须留在省内，我草草应付几句便挂了电话，随后就是喷涌而出的委屈感和大颗大颗的眼泪，那时总觉得“不怕前路漫长，就怕最爱的人劝你投降”。八个志愿我填了七个省份，把想去的远方依次报上，最后一栏填了省内的一所大学还是为了应付父亲。说不清我到底是想逃离还是想去追寻，但从小我就知道我的人生应该有很多可能。我不可能按父母的想法“找份安稳的工作，找个踏实的对象，二十几岁恋爱结婚，一辈子平淡过去”，我知道这是大多数人期望的生活，大多数人也是这么过的，可我总觉得这样的安排并不适合我。从七八岁挤大巴车时希望自己长大后成为警察维护正义，到十八岁踏上去他乡的路途希望学成归来帮助家乡摆脱贫困，再到二十多岁接触更多的世界竟希望为万世开太平。一个女子的梦想越发不切实际，但这就好像一颗启明星，时刻在提醒自己不该如此平庸，你得向上走，你得寻找光，人生有很多可能，你不能抹杀其他的可能性。而我的这一切叛逆或是不甘，我的家庭对我的影响很大。就像我如今回头看，都觉得当初义无反顾的决定过于自私，我的家庭并不算富裕，供我大学几年昂贵的学费并非易事，但家里还是尊重了我的选择。父母真的算节衣缩食才将两个孩子拉扯大，他们一件衣服竟可以穿十几二十年，很久不买新衣服，买了新衣服又舍不得穿，而每次带我去买东西都不曾吝啬，我想要的父母也很少拒绝过我。我虽算不上被富养，但我知道父母已经尽他们之力给了我最好的。父亲从未动手打过我，记忆里父亲都未骂过我，倒是同我讲了太多知识与道理，每次和父亲出行，他总能拿沿途出现的东西给我讲很多知识：山间为什么起雾，电线杆为什么是这个构造，柏油马路怎么铺的，房子为什么这么打地基，人们为什么供奉菩萨，甚至帮他干活他还告诉我说“现在我们可以用勾股定理解释一下这个”等等，从生活常识，课本知识再到为人处世，父亲对我的影响至深。父亲每次与朋友交谈总会发出爽朗甚至有点魔性的一长串笑声，他为人热情大方，少有计较别人过失的时候，他也总是教我保持善意待人。我很小的时候记得父亲总会喝得酩酊大醉，也会抽烟，但随着我长大一些他便戒了烟，也没有再喝醉过，以至于我成长的这些年喜欢没有烟味的人。父亲和大多数父亲一样，对于爱和在乎不善言辞，只会默默的守护。大概是我十二三岁时，那天天未亮，父亲载着我去往车站，一路父亲说了很多，但让我印象深刻的是那句“我们也是第一次做父母，对于你哥哥，我的教育方式错了。”那段时间哥哥还在叛逆期，而哥哥的叛逆期也有些长，父亲对于哥哥的教育过于严厉。我有些想安慰父亲的话却如鲠在喉，父亲对孩子的爱毋庸置疑，可是我又该怎么劝说一个父亲不为孩子难过呢。母亲也很少打过我，少有的一次是儿时我把新买的凉鞋自制成了一双拖鞋，说是自制其实就是拿剪子剪掉了“多余”的部分，母亲抓着我就往我屁股上一顿打， 那好像是唯一的一次，母亲好多年后都在提起这件事。记得，也不知道多少岁，大概五六岁吧，母亲外出打工回来，我看着家里围坐的一堆人，一眼就觉得人群中坐着的那个对我笑脸盈盈的女人很熟悉，而那就是我的母亲，那天我都没好意思叫声“妈妈”。往后的记忆就是她们每年过年回来给我带来玩具的翻盖手机，零食衣服等等。而随着我的长大才慢慢发觉那个牵着我走的母亲其实很像个小女生，她也会有不知道该怎么做的时候，也会觉得委屈觉得没人懂她，也想穿漂亮的裙子却怕别人觉得她不适合那么鲜艳的色彩了，喜欢我的衣服就想着让我把衣服让给她穿，而她常用的伎俩是“这衣服不适合你这样的小姑娘，你看我穿还挺适合哈。”我上初中的时候，她怕我早恋给我画大饼说：“你还小，谈恋爱等上了高中”，等我刚踏进高中校门，她又在我耳边嘀咕说“高中学习要紧，恋爱要大学谈才好”，终于步入大学，她又说：“现在谈恋爱不成熟，等以后找到工作了好好谈”。她还常常念叨，以后别嫁远了，你看那谁谁谁嫁外地被家暴，过得多难等等。以前我还开玩笑说：“那嫁给隔壁家好了”，她竟也笑着答应。我当然知道她只是想我离她近些，可我也知道我真要走远了她也不会拦着我。高中的时候突发奇想想问问母亲我可以谈恋爱吗？母亲听成了“我谈恋爱了”便着急的在电话里说不行，说了好多的“恋爱危害”，我大学的时候告诉母亲自己恋爱了，她苦口婆心的在语音里讲着些无关紧要的话，话还没说完她竟哽咽了。我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。我知道倘若没有儿女折腾，父母是可以过好这一生的，我们没有出色的成绩让父母骄傲，但父母从来没有因此减少过半分的喜爱，我们踩在了父母的肩上见识了更广阔的世界，我们有什么资格埋怨父母没有给我们更多的东西呢。“忽然发觉自己家里穷，忽然才想起家里没有洗衣机，没有浴室，没有像样的沙发，家里仅有的电冰箱和饮水机都是二手的，家里那台两本书大的电视机都是从外地搬回去的，更别提有什么贵重的电器，没有不漏风的房间，甚至没有专属自己的卧室，好像与那些真正的小康家庭相比，我们这样的家庭显得有些潦草了。”可是家里的房子是父母亲手修建的，一砖一瓦都是父母的心血；院子旁的各种果树也是父母种下的，这个家的一切，包括我和哥哥，都是父母的心血。我也很少觉得自己家里贫穷，并未觉得自己与他人之间有什么差别，是父母的爱让我在贫瘠的老房子里汲取营养，我站在父母的肩上看世界，我有什么理由嫌弃家里的拮据。甚至觉得我家不算贫穷，因为词语的匮乏，我想不到一个合适的词形容这种看似糟糕却也衣食不缺的环境。之前与一个年过三十的大哥交谈，他笃定的说“你家里一定是做生意的，至少，你家境不错，因为我觉得你是这样家庭长大的人。”当然他的猜测并非是因我穿了名牌的衣服，戴了昂贵的饰品，他说因为我的性格，言谈举止，以及他看中我的这点才华，他觉得应该有一个不错的家庭才能养出我这样的女子。后来也有人觉得我家境很好，我其实常常不知道如何反驳，我不想也不觉得自己家里贫穷，可是与别人眼里的一般家庭相比又不是那么回事。而这些给别人的“错觉”更像是在夸我，而我也清楚是我的父母一次又一次的成全与支持，我才会慢慢变成如今的模样，是父母给了我足够的爱才让我敢去追求自我。因为从小与父母聚少离多，我便少有念家情结，但我也时常挂念他们，我也想尽最大的努力让父母早些享受生活，而我也知道我回到安稳的家乡只能养活自己，我暂时还不想这么做，我始终希望我能给父母带来更好的生活。毕淑敏说“父母在，人生尚有来处，父母去，人生只剩归途。”我们能有底气在外漂泊，是因为我们始终相信随时可以回到家的港湾，始终明白在外即使再不讨人喜欢，父母始终会爱自己。
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