恋爱两年，学到了一些和男人的日常相处模式：必须直白地指出这样不对、那样更好，我想要这个、那个我不喜欢。
在微博看到一个非常准确的形容，男人好像机器人，只接受指令。
我常问他很多奇怪的问题，比如说如果我不是我你还会喜欢我吗，如果我不长这样你会喜欢我吗，如果我们分手你会隔多久谈恋爱，如果你妈不喜欢我怎么办，我和你爸吵架了怎么办。
问到不被长辈喜欢和如果吵架的时候他说：不会的，我妈不会和人吵架。
我说那你什么意思，我就会和你妈妈吵架吗？
他说不是，因为他妈妈性格很好什么什么。
我当然不是非要他二选一，也始终认为自己是招长辈喜欢的。
我说：
你这样的说法就是不对的，我问你我和别人怎么样——当然我不是说你妈妈是别人的意思——这样的时候你总是从对方的角度出发，说对方不会怎么样，可你都不从我的角度想。你这样一直说着对方怎么样、对方不会做这种事，那么我呢？我既然问你，当然希望你站在我这边，你这样给我的感觉就是你觉得我是这样的人会做这种事，这样是不对的。
他说：“好，我记住了。”
最近两次去医院我都是自己去的，再上一次陪我去医院我问他“陪别人去医院就是陪她去到然后找个地方坐下等她结束是吗？”
早上七点多出的门，九点多快十点他发微信问我为什么不叫他，又说因为我没叫他才睡过头，我想那你为什么不能自己定个闹钟呢，如果真的上心的话。
我走出医院时他在来接我的地铁上，我们没有遇见。
我甚至想通了这确实是我自己的事情本来就不应该麻烦别人，但又不免陷入“可他是我男朋友”这样的纠结。恋爱以前我也一个人跑过很多次医院，这很正常，我这样开解自己。
他当时问我可不可以对他耐心一点。我说我其实没有对他生气，我只是对自己的处境感到难过。
现在再说起来也是的，我只觉得那天的我好惨，要是可以帮帮她就好了。
于我而言爱是依赖，我认为当一方产生“我一个人也可以面对和解决问题”的念头时两个人的关系就出现了一些问题，至少是缺乏陪伴和安全感的。
那天这句话在我脑子里来回浮现。
吃药那几天我整个人蔫蔫的，他陪在我身边，问我想吃什么，吃这个会不会好一点，吃那个会不会开胃些，吃了药也会夸我鼓励我。
他妈妈给他打电话，我听不懂他们在说什么，但我猜他妈妈应该想他回家。结束后我问他最近回不回家，他说可能回的话也当天就回来了，我说可不可以至少等我吃完药再回去，他说：“不会留你一个人的，我也不放心。”
看换乘2的时候，奈言一直说显贵是那种喜欢你就是喜欢你，你是什么样都可以而不是想要改变你的人。
我在想有多少人能这样呢，我是不能的。
我问过他很多遍喜欢我什么，他总说我漂亮。
不知道有没有人能理解，我为这个回答感到难过。
他问我喜欢他什么，我说的其中之一是机灵和体贴，然后补充说我以前觉得你很细心很体贴，但是现在觉得还好。
以前觉得是因为过马路会牵手、会站在我的左侧、会带着外套、会小心不要受伤等等，觉得这个人真好啊，长时间相处后会发现他有很多注意不到的事情，我常常为觉得他不够细心而不开心。
在我的观念里，只要对一件事情上心，就会反复确认提前准备考虑周全。
他反问我，“如果我本来就是这样的人呢？如果本来就没有很聪明只是会接话茬，本来就只在过马路这些小事上显得体贴，而其他方面没有呢？如果我本来就是这样的人，而不是原本细心现在却变了。”
我知道也许就是这样，所以我没有办法。
我只能通过说出来、啰嗦、生气、不满、委屈，以期待他能记住。可是当同一个问题翻来覆去反反复复讲了太多太多遍，我又因此觉得愤怒、委屈。于是就又觉得，就是不上心啊，至少讲了这么多次也该记得了吧。
之后再通过他之前对我的照顾、偶尔记得我喜好、偶尔的浪漫和惊喜、奇怪的幼稚的行为、反复告诉我他对我的心意等等这些来爱憎抵消。
我常常感谢自己记录的习惯，重复地感受曾经感受过的爱意，但不为过去美好而蒙蔽眼前现状，只是提醒自己不要生气冲昏了头脑，不为一件事否定一个人，也接受他原本如此而不是因为爱意消减而改变。
别人对我的好和不好我都记得很清楚，情绪来得飞快，消失也快。
我不是吵过就忘的人，不计较一些觉得不好的事或者心里觉得算了无所谓纠缠了，但不会忘记。
某些事情结束后也许能够不再提起，一旦类似的情形或相同的情绪爆发，我会把旧账全翻出来反复折磨自己。
我们现在和好如初，但我翻开去医院那天的日记，里面写着：
我不想和他结婚了。
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