没有人会否认父母对子女的爱，但是有很多父母并没有给予孩子真正的爱，真正的爱是以“共情”为基石的，东方文化的内敛含蓄让中国式的家长普遍缺乏“共情”的能力。不是说父母让我们吃饱穿暖就是爱，那仅仅是很好的满足了我们的生理和生存的需求，我们恰恰缺失的是和父母的情感连接，因为做不到“共情”，我们永远都是“最熟悉的陌生人”。
但凡有过心理咨询经验的父母，无一例外都会重新审视自己和孩子的关系，也会重新考虑子女的教育问题。我并没有指摘父母的不是，因为他们与我们的相处模式也是模仿上一代人对待他们的方式。
我曾经一直以为我拥有一个幸福的童年，有父母的关爱，有哥哥的庇护，但我现在反过来回顾童年，看到的却是一个弱小无助的身影，孤零零的坐在小山包的水塔上，望着远山，像是一张孤独的特写。为什么会这样？因为我从未被人过问过内心真正的感受，我从未被“看见”过，我的情感世界是一片荒芜。
家乡的远山（摄于青海）
到底什么是“共情”？其实说起来很简单，就是“换位思考、将心比心”，但是很少有人能真正做到。父母对待子女，往往是控制约束，你可以说这是一种自私，因为他们只是站在了家长的角度和立场，要求孩子怎样，全然不顾孩子的感受。以爱的名义行伤害之实。
举一个简单的例子，我从小到大，只要一生病，母亲第一句话永远都是：“哼！你怎么又病了？！”我知道这是母亲一种担心的埋怨，但是儿时的我不会这么认为，我会认为她的潜台词是：你生病了是你不对，你不该生病，你生病让我不高兴了。那“共情”的说法是怎样的呢？暖宝发烧打蔫，我会把她抱在怀里温柔的说：“我知道暖宝生病了很不舒服，我们今天吃了药在家休息，好好睡一觉。”
我的一位发小是全职妈妈，她经常会因为和女儿的相处感到焦虑，每次对女儿发完脾气，她都会找我“忏悔”一番，我特别能理解她，因为以前的我和她一模一样，和女儿的相处经常在发脾气与自责愧疚中徘徊。在做心理咨询以前，我和暖宝的关系只能说是一般，我心里是惧怕和孩子相处的，我能做的就是复制我母亲对待我的方式，事无巨细，事必躬亲，严格控制。我从当年的受害者角色变成了伤害者，我把童年那种紧张纠结感不经意间又投射到暖宝身上。
我的发小和我一样，我们有着相似的家庭背景，都有一个强势、不苟言笑的母亲。我和她讲了很多，最重要的就是和女儿的“共情”，但她发现实施起来真的很难。因为当你遇到孩子让你担忧焦虑的情境时，怒吼是脱口而出的，因为这是你的本能反应，就好像开启了大脑的自动驾驶模式一样，它完全是下意识的，你根本不可能停下来。
若想从根本改变，你首先要有自我觉察的能力，一旦具备觉察，你就拥有了一个暂停键。这个过程不是一蹴而就的，你必须时刻保持警觉，但，这是值得的。
随着治疗的慢慢深入，我和暖宝相处时的恐惧感消失了，我终于松了口气，但是我们相处的行为模式却还是和我母亲如出一辙，唯一不一样的是我有了自我觉察的意识。
一年前的某天，在一次吼完暖宝以后我愣住了，心里有个声音说：我为什么要凶她？停顿三秒，因为她没有按照我说的去做，停顿两秒，是的，原来我想要控制她。以后再有类似的情况，我发现我可以先按下暂停键，这是一个巨大的突破。然后我会坐下来深呼吸，平静下来以后再和暖宝平心静气的沟通。如果实在没忍住的话，也不要太过于自责，我事后一定会和暖宝真诚的说一句“对不起，妈妈刚刚又大声了，我尽量在改了，请给我一些时间。”
我经常告诉暖宝如果感到害怕、难过她可以放肆的哭出来，生气愤怒的时候可以砸枕头，我不会阻止。等她发泄完我会抱着她及时安抚她，我的第一句一定是：“我知道你心里很难过/委屈/生气，因为……”这就是“共情”。如何对待女儿，就像你希望自己被如何对待一样，这也是对我一种神秘的补偿。
我还会和暖宝提前说好，妈妈发脾气的时候是因为没有控制住自己，不是因为暖宝的错，你不要放在心上，你可以提醒妈妈说：“妈妈，你又发脾气了，深呼吸平静一下。”这个预防针的作用还是很明显的，暖宝也学会了生气的时候用深呼吸来平复情绪，然后我们抱在一起好好的回顾整件事情的过程，说出各自心里的想法。
当发现暖宝情绪不对时，我会鼓励暖宝大胆说出来，如果起初她不肯说，我就会和她说我们玩一个猜心里话的游戏：“妈妈把你心里想的说出来，如果猜对了你就点点头，不对你就摇摇头”，一般我在猜错两次以后，暖宝自己就说出了真实的想法。
但凡遇到这种情况，我绝不过夜，一定是帮她把情绪处理掉再去睡觉，因为我深知情绪垃圾会让心灵不堪重负，如不及时清理，它会被掩藏在潜意识里不被我们察觉，就像是隐藏了一个不定时炸弹。（我积攒了近40年的情绪垃圾，最终以生病的方式爆发，让我不得不花费两年的时间去清理）
我和暖宝有个约定，就是每天我们都要做一件最重要的事情——抽出专门的时间好好的抱一抱、亲一亲，可以是睡前，也可以是一早醒来，亦或是任何时候。
再举一个我身边的例子，这件事情让我充分见识到了共情的力量。
我另外一个发小是大学老师，她父亲常年酗酒，这是我们众所周知的事情，她经常会在我们闺蜜四人小群里发泄父亲酗酒后对她和她母亲的种种恶言恶行，这甚至也影响到她两岁儿子的情绪，我们都对她抱有无限的同情。随着年纪越来越大，她的父亲越来越偏执，家里经常闹的鸡飞狗跳。但是我这个发小的性格从小到大一如既往的开朗乐观，她那“魔性”犹如杠铃般爽朗的笑声让人印象深刻，一听就是发自内心深处且是最底部的那种。
后来听她聊她家里的事情，我才醒悟过来——她的家庭环境和我的完全不同。以下细节就能看出我们的巨大差异：
虽然他父亲酗酒无度，但是她都能和她父亲抗争到底，要么拍着桌子吵，要么对打，打不过她就跑，高三的时候她有一次甚至把来家喝酒的叔叔赶了出去——她是有自我的，换作是我早就缩到某个角落里去了。
她记得小时候父亲醉酒后会亲吻她的额头，和父亲吵架后堵气开车回校，无数个未接电话让她能感受到父亲是整晚的担忧——她能感受到父亲的爱。
她的母亲经常挂在嘴边的是：“我的女儿是最棒的！”。而我用无数个“第一名”也未曾换得过母亲的一句表扬，因为她觉得我得第一名是理所当然的。
当她说到直到现在她还经常和母亲撒娇，母亲也经常拥抱和亲吻她的时候，我真的震惊了，因为我在学会走路以后，我的母亲就再也没有抱过我了。
我曾经抱着暖宝对她说过这样一番话：“人的心就像一个玻璃瓶，里面装着快乐和幸福的糖果，如果装了太多的不快乐，就变成了垃圾，垃圾越来越多，瓶子会受不住就会破掉，所以暖宝有什么不开心、难过、害怕的事情都要及时告诉妈妈，千万不要装在瓶子里。”
这番话其实更像是在对自己说。暖宝听完不以为然的说了一句：“就是有什么话别憋着，想说就说呗。”
一年前，暖宝总幻想着长大，因为总觉得被大人管着不自由，她常说：“你们大人不理解小孩儿。”可是现在暖宝还是觉得做小孩儿好，有一天她对我说：“我喜欢妈妈，因为我心里想什么你都会知道。”我故作惊讶的说：“啊，那我岂不是变成你肚子里的蛔虫啦？”然后我们就“哈哈”笑作一团。
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