天气渐冷，入被窝后，只想露出一个头。旁边的小嘟却在入睡前癫狂的十来分钟，相当不配合，动来动去，一会爬起来，一会整理陪睡的小青蛙，一会抓抓这里，挠挠那里。
“嘟嘟，不要动了。”
“嘟嘟，手脚不要拿到被子外面去，会冷的。”
“李嘟嘟，你动来动去，我们俩都会感冒的。”
“李嘟嘟，你再动，妈妈就要揍你了。”
“李嘟嘟，你这个不听话的小孩，妈妈生气了。”
嗯，一次比一次生气，一次比一次严厉，效果甚微。
昨晚钻进被窝后，我不说话，小嘟搂着小青蛙也躺好，趁他还没发作，我左翻了个身，又向右翻了个身，被子里的两条腿也动了几下。
小嘟：妈妈，你怎么啦？
我：没事，就是想动动。
说完继续翻身。
小嘟：妈妈，不要动了，冷气都进来了。
我不理，还是动，这次是手脚并用，还掀了掀被子。
小嘟：妈妈，这样我们都会感冒的。
我还是不理，继续动，翻身，手脚动来动去。
小嘟：妈妈，你别动来动去了，好不好？我觉得很难受。
我停止，要的就是这句话。
我：很难受吧，你动来动去的时候，妈妈也跟你一样，觉得很难受。
小嘟想了一下：哦，妈妈，我知道你的难受了。
我：现在天冷了，我们盖了厚被子，睡觉只用穿一件衣服，如果你动来动去，被子会变位置，我们就盖不好，盖不好就会着凉感冒的。感冒了，你也知道的，很难受。
小嘟：妈妈，我知道了，以后不乱动了。
千言万语不及一次难受体验带来的效果明显。
有句话说的很对，“当一个人的行为导致他必须面对现实的结果，如痛苦、损失时间、金钱、财物、喜爱的东西、看重的人等等时，他才会有真正的改变”。
很多时候，小嘟调皮起来我吼不住，也给我带来了不适感，唯一能帮助他进行改变的办法就是他也要体会到那种别人带来的不适感，才能感同身受，才能走向改变。
养成一个听话的孩子并不容易，在我这里，听话，并不是大众意义上的听话，而是懂得与人相处的规则，懂得与这个世界和谐相处。
我们早先跟小嘟玩游戏，总是不能好好玩耍，因为小嘟没有规则意识，随心所欲，事先设计的游戏连快乐的体验都没有，小嘟也只感受到了捣乱的乐趣。后来，嘟爸跟小嘟玩投篮，事先讲好游戏规则，期间嘟爸有几次刻意破坏游戏规则的行为，小嘟不仅受到了不公正的对待，还被嘟爸出其不意的捣乱被弄得很火，有几次以哭来控诉嘟爸行为的过分，还会来告状“妈妈，爸爸又不遵守游戏规则了，他乱来”，我故作严厉批评嘟爸。我们演了一场戏，而对小嘟来说，意味着很多。他不如爸爸高，没有爸爸手长脚快，如果没有游戏规则，他不会有机会碰到篮筐。所以他选择遵守游戏规则，从而获得游戏的快乐。
这个规则意识，也直接代入了他在外的行为。去到公共场合，小嘟稍有失控的“人来疯”或者给旁人带来影响的行为，我制止起来都会比较轻松。
有时候对旁人的不文明行为，小嘟也有了自己判断，“妈妈，这个人不该在这里抽烟，很臭，我闻着不舒服。”
我们不能改变别人，幸运地是我们有同理心。一个行为给我们造成了不适感，那么我们不会成为这种不适感的制造者。这是起码的善。
妈妈，这个世界，我好愁
我们对孩子听话的标准是，大人叫孩子做什么他就做什么，不让大人难受、尴尬、甚至难堪。可又会担心这个约束下来的孩子是不是过于死板没有主见了，于是我们在听话的标准上有了双重标准以及界限不明的问题。常常把孩子弄的不知所措，为什么你们大人这么做就可以，我这么做就要被批评？为什么昨天这么做就可以，同样的事今天做了就要被批评呢？
所以，养成一个听话的孩子，大人要先是一个懂道理讲道理的理性之人。
在《为孩子立界线》这本书的推荐言里，有句话我特别认同：其实，教育孩子是要从我们自己开始的，我们总是要求孩子有责任心、荣誉感、能自理、会学习等等，但孩子往往看不到这些品德爱我们身上的体现，因为我们自己也不知道界线和分寸在哪里？所以就会与子女产生很多的矛盾。
最初这个世界的道理，就在大人身上。我们大人不做无理取闹之事，不能因情绪的好坏随意评判孩子的行为，不用自己的那一套去要求孩子，尊重孩子的意愿。
我有很多次的“话”下达的并不明智，小嘟作为“听话”者，他能主动提出异议，我意识到了，也会马上改正。
在每次小嘟变身不听话的小孩时，我尝试着先讲道理，如果当时的情形没给我讲道理的时机，会允许自己利用“妈妈的权威”喝止小嘟，但是事后分析会时，先对我当时过于严厉或者凶的态度对小嘟来一声“对不起”。这是个开批斗会的技巧，先把孩子的负面情绪排出，正面才能灌输得进，大人先来个认错的态度，孩子会明白认错是件该做的事。
然后把道理一一分析给小嘟听。说教是个很有技巧的活，对小嘟这种理智型小孩，需要正反两面的对比；对小嘟这种不撞南墙不死心的执拗劲，需要下狠手，正如前文所记录的一样，让他感同身受。
做个理智的妈妈，我想仰天长啸，这在修炼绝世内功啊。
其次，大人的界限要清楚明确。
孩子的世界非黑即白，没那么多灰色地带，也没有那么多因地制宜。明确的行与不行，孩子会更自在，大人也轻松。
界限约束孩子的同时，也约束大人。昨天高兴了，就陪孩子玩个游戏，今天工作上不顺心了，对孩子敷衍了事。
昨天孩子调皮打了小朋友，你看见对方大人没反对就一句“不能打小朋友”结束，今天孩子继续打另一个小朋友，对方大人很护犊子表示了愤怒，你脸上过不去，就打了孩子。这也是要不得。
我做得很不好的一点就是在小嘟自理能力的培养上，还是界限不明确导致的，虽然定下了界限，我没能遵守。小嘟自己穿衣服吃饭，总是慢，还错误百出，旁观的我不自觉地伸出手想要帮忙，我做，省时省力，效果又好。如果我遵守，那么就会发现我只需再给小嘟多一点的时间和耐心，他就能做得很好，而我有更多的时间去做那些只能我做的事。
这四年多带小嘟的经历里，我很清楚，“你不能”和“你可以”有多难，既要保护他不受伤害不置于危险之中，又要顺应他自由的天性。
在你还没学会预判危险，在你还不知道因果之前，在你还没学会与人相处，在你还没能完全独立之前，希望你能听妈妈的话，当然妈妈也不会说些没道理的话让你盲从。
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