孩子顶嘴时，到底在捍卫什么？家长要怎么办？

今天是持续写作第 27/100 天。

在教育孩子的过程中，孩子和父母顶嘴是许多家庭的家常便饭。

 

有调查数据显示，孩子顶嘴并不是个别现象，约占70%的孩子会顶嘴，而75%的家长认为顶嘴是孩子慢慢长大以后最令人讨厌的行为。

 

一、孩子为什么会顶嘴

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之所以会顶嘴，我们可以从父母和孩子双方角度来探究原因。

 

首先说说孩子。

 

随着孩子年龄的增长，已不再是那个只会躺在婴儿车上的孩子了。

 

孩子的身体在一天天中长大，同时开始有了独立意识、有了自我意识。

 

当孩子有了自我独立意识，他们想要自己做主。

 

他们开始怀疑父母做的是否就一定是对的。

 

他们想和父母一样平等，想要得到尊重、鼓励，想要自己掌控自己。

 

甚至会捍卫自己独立的权利。

 

当自己的玩具被其他孩子抢走时，他们会追上去要回来。

 

因为他觉得玩具是自己的，他们要捍卫自己拥有并支配的权利。

 

这都是孩子慢慢长大的表现。

 

再说说父母。

 

既然孩子在长大、在变化，做父母的理应适应这种变化。

 

但很可惜，许多父母并没有因此做出调整。

 

即使有些父母做出了调整，但却远远赶不上孩子成长所带来的改变。

 

父母在和孩子相处时，依然还是采用了最原始的教育方式、沟通方式。

 

父母总是想要控制孩子，想让孩子听话，总想让孩子按照自己说的来做，但从不怀疑自己做的是否是对的。

 

在孩子面前，父母始终保持着权威，觉得自己说的即使是错的，孩子也一定要听。

 

父母无论说什么，孩子都一定要服从，否则自己就很没面子，尤其是当着众人的面顶嘴，觉得那更是大逆不道。

 

看看，父母从不想想自己面对的孩子，是已经长大了的孩子，他想像大人一样被平等对待。

 

想得到尊重、鼓励和认可。

 

一方面，孩子在成长的道路上"狂奔"。

 

而另一方面，父母几乎是在原地踏步。

 

这种错位必然会引起双方之间的一些问题，顶嘴就是这种问题的显现。

 

今天在春藤说里边看到一段，我觉得非常有道理。

 

实际上，顶嘴的本质是语言的反击。

 

既然是反击，自然是感受到了“攻击”，才会具有攻击性。

 

当孩子感受到约束或限制时，大脑就会发出反击的指令来对抗。

孩子作为一个慢慢长大的独立个体，当他感觉到自己被"侵犯" 时，当然会用语言进行反击了。

 

例如下面的对话，

 

"你怎么回来老是不记得洗手？我说过多少遍了" --- 孩子听到的是责备，即使不反击，也会感觉不舒服。

 

父母："吃饭的时候不许看电视、快关掉"。

孩子：你吃饭还经常看手机呢。

......

 

看吧，孩子顶嘴顶的还很在理，因为在他心里，他觉得不公平，父母可以吃饭时看手机，为什么自己不能吃饭时看电视呢？

 

孩子觉得这不公平，他要反抗，于是就和父母在那里理论起来了。

 

孩子之所以顶嘴，往往就是因为感觉到自己被指责、被骂、不被理解、被不公平对待等时，所发出的语言反击。

 

如果经常被责骂、命令、挖苦、侮辱等，孩子不顶嘴才怪。

 

即使当时忍着没有顶嘴，但孩子内心却是不服的，如果这种情绪没有被处理好，在心里积压多了，会引起更加严重的问题。

 

有些从小被打击讽刺且逆来顺受的孩子，一旦长大后有了力量，反弹起来是可怕的，常伴随一些过激的反应。

 

别说大人了，即使是大人遇到这样的"待遇"，也肯定会使用语言进行反击的，就更不要指望孩子能控制住自己不顶嘴了。

 

要想孩子不顶嘴，家长还得从自己的行动和语言中找对策，调整自己。

 

二、怎么防止孩子顶嘴

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前面我们分析了孩子顶嘴的原因。

 

如何防止或者说是预防孩子顶嘴呢？

 

其实，只要反着来就行了。

 

1、重新调整和孩子的沟通方式

 

父母要真正的从心里承认和接受自己的孩子已经在一天天的长大。

 

从而对自己的行为和言语做出调整，要跟得上孩子的这种成长变化。

 

父母是父母，孩子是孩子，他们是独立的、不同的个体。

 

孩子不是你的私有物，想打骂就打骂，想怎样就怎样。他是一个独立的个体，本质上并不属于你，只是借由父母来到这个世界。

 

父母有自己的工作和生活，孩子也有自己独立的空间。

 

父母要扔掉之前已过时的沟通方式，例如强制、逼迫等，换之为尊重、平等沟通。

 

有人说，检验亲子关系是否成功的一个标志是当孩子遇到问题时，是否第一时间告诉你。

 

例如孩子犯了一个错误，如果第一时间告诉了你，说明你做得很成功。

 

因为在孩子心里，他在你这里很有安全感，即使犯了错，也不会被抛弃。

 

反之，孩子如果忍着不说出来，很可能就是平时父母过于严厉，孩子一犯错就会被打骂，试想，孩子怎么敢和你交心沟通呢？

 

更有甚者，为了不被父母骂，孩子可能还会选择撒谎。

 

因此当孩子撒谎时，我们先不要急着去责怪孩子，先分析分析为什么会撒谎，先和孩子沟通，弄清楚他是怎么想的，处理背后的深层原因才是最重要的。

 

2、以身作则

 

大家可以发现，一个脾气暴躁的孩子，背后一定有一个脾气暴躁的家长，可能是父亲、母亲或爷爷、奶奶等，就是和孩子密切相关的人，例如整天生活在一起。

 

一个脾气温和的孩子，只要你去观察，背后一定会有一个性格温和的家长，可能是父亲、母亲或其他和孩子生活在一起的人。

 

一个总是爱抱怨、总找借口的孩子，只要你去观察，背后也一定有一个喜欢斤斤计较、爱抱怨的家长。

 

"孩子是缩小版的父母" 这话说的一点也没错。

 

人是环境的产物，近朱者赤、近墨者黑。

 

成人尚如此，更何况孩子？

 

不管父母是不是孩子的天花板，我们作为父母，在平时的生活中就要做好表率。

 

从这个意义上说，教育孩子其实就是要求父母也要成长。

 

退一步说，即使父母做不到社会中的精英，只是个普通人。但至少有了孩子后也要注意自己的言行。

 

不要说做到优秀甚至是卓越了，至少要做个及格的父母。

 

因为孩子会模仿父母。

 

没有孩子前，吃饭时手里离不开手机、刷剧、打牌、打游戏.....

 

有了孩子后，我们肯定是要注意的吧。

 

孩子在写作业时，就不要刷短视频了吧。

 

孩子在静静得看书，我们总不能在那里看电视吧。

 

......

 

平时遇事少抱怨、遇到问题多想解决方法，待人宽容、积极乐观、多传递正能量......

 

父母这样做，收获的不但是自己的成长，而且对孩子未来的人生，也将产生非常积极的影响。

 

3、父母要放权

 

随着孩子的成长，独立意识也越来越强，父母也要放权。

 

父母后退一步，孩子就会前进一步。

 

孩子一天天中长大，我们就要随之一天天的退出。

 

如果我们总是不放权，总是想控制，总是想让孩子按照自己的要求做，孩子怎么会独立成长？

 

孩子的人生终究由他自己说了算。

 

要允许他们犯错。

 

有谁不是在一路犯错的过程中成长呢？

 

只有什么都不去做的人，才不会犯错，这跟废人有什么区别？

 

只要去做必然会伴随着犯错，人都是在不断试错的过程中变得更强的。

 

从一定意义上说，父母剥夺孩子犯错的权利，其实就是剥夺他们成长的权利。

 

三、孩子顶嘴时怎么办

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虽然我们前期做了许多预防工作，但不可避免的孩子可能还是会顶嘴。

 

这时候怎么办？

 

前两天学了李玫瑾教授的相关课程，她建议当孩子顶嘴时，父母要学会说3句话，对孩子的帮助胜过打骂。

 

当然了，我们要灵活运用，不要照搬，要理解背后的机理，当理解了背后的机理，自己可以根据实际情况组织语言。

 

第一句话：我知道你现在很生气，但你需要安静一会儿，我们等下再说这件事

 

当孩子和父母顶嘴争吵时，父母肯定也变得气急败坏，觉得自己作为父母的权威被挑战了。

 

双方都要先把情绪处理好。

 

这时候，父母可以先接纳孩子的情绪。

 

例如当孩子听到父母说"我知道你现在很生气....." 时，觉得自己被理解、被接纳，于是情绪就会慢慢平复下来。

 

第二句话：当你生气的时候，我希望你说我不开心了，而不要说我讨厌你

 

当孩子情绪上来时，有时不可避免得会说出一些伤父母心的话语。

 

例如可能会突然冒出一句"我讨厌妈妈......"

 

这时候父母也不要过于在意，其实是孩子不会正确表达自己生气的情绪。

 

父母这时候要引导孩子。

 

例如对孩子说：我希望你在不开心的时候直接表示出不开心，但不要说出一些伤害别人的话。

 

当你说"我讨厌你" 的时候，妈妈会伤心。

 

第三句话：有什么可以说出来，爸爸妈妈不会强迫你

 

其实，有时候孩子们顶嘴，是因为家长让他们做的事，他们并不喜欢。

 

例如妈妈想让孩子穿粉色的运动鞋，但孩子却不喜欢穿，她今天出去想穿白色运动鞋，双方就容易发生争吵。

 

这时，父母也需要考虑一下孩子的感受，尽量尊重孩子的喜好，如果没有其他特别的原因（例如白色运动鞋坏了），就让孩子自己决定好了。

 

所以，家长要告诉孩子，遇到不喜欢的事一定要告诉爸爸妈妈，要让孩子知道“爸爸妈妈不会强迫你的”。

 

 

 

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