“没有父母不爱自己的孩子”，这是天下无数谎言之一，“打是亲骂是爱”则是父母将自己的不良情绪发泄在孩子身上。
不足二十四小时的时间，我与孩子爸爸爆发了三次的争吵，起因是才上二年级的女儿昨晚一反常态地要自己睡上铺，偷偷玩手机到大半夜，结果被婆婆发现了，还拒不交出手机。
闹得动静有点大，我便知晓了情况。按照我的一贯脾气是会动手的，因为她这次不是初犯，上次讲了一堆道理，但是看来毫无收成。
但是碍于婆婆的劝阻，我克制住了蠢蠢欲动的手，但是开启了冷嘲热讽的言语模式。说了一堆难听的话，并且在今天对她一直冷言冷语，即使是她给我端来水果我也拒不接受。
后来又因为她屡教不改的乱扔袜子在沙发上，我又一次的口吐芬芳了。孩子爸爸当时就批评我了，说我对孩子说话太难听，在他践行教育理论的时候我总是与他背道而驰。
本身我就已经一肚子火气，昨晚关于孩子的问题我两聊了一会不欢而散各自睡去。所以，当今天他再次当着家里人的面批评我时，我情绪爆发与其争吵，然后愤而离家带着二宝出门散心了。
午饭时分回家，我对大女儿的态度是不太愿意理睬，但是后来二宝的一句话令我开始反省自己。二宝跟我说要拉臭，我带他去了卫生间并帮他擦了屁屁，他对我说：“谢谢妈妈带我上卫生间，还帮我ca屁屁，妈妈我爱你。”
那一刻，我猛然醒悟“其实父母最爱的不是孩子，孩子最爱的才是父母。”我开始思考，为何会变成现在这个样子，想当初大女儿在手心也是如珠如宝，为何现在她的行为令我不满之后，便有了弃如敝履的想法？
有句话叫做“一叶障目不见泰山”，自己的问题有时候未必能够看得明白，我决定从书中寻找答案，也许对照着理论再反思自己的言行会更有收获。
翻开电子书的书架，一本《为何家会伤人》触动了我的情绪，我忽然意识到，在我们的小家庭，我已经开始伤害孩子了。但是我明明很爱她，为何会伤害她?
很快我在书中找到了答案，认真阅读了“别把焦虑转嫁给孩子”这一篇章，得到以下收获，分享给大家共勉。
一、作为父母，在陪伴孩子成长的过程中，我们很多人自己放弃了成长，却寄希望于孩子能够“青出于蓝而胜于蓝”。
父母，尤其是妈妈，他们自己的成长停滞下来，对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑，但他们不是通过自己的成长去解决问题，而是将希望更多地寄托在孩子身上，结果让孩子承受了双倍的压力。（本段摘自原文章节）
对比自己的行为，三十岁之前的我工作还算顺心顺意，对于未来没有那么大的焦虑感，但是一旦年过三十，三十五岁职场瓶颈期便如同乌云般笼罩在心头。加之疫情三年，各行业的萧条，工作的变动等原因，导致自己内心的焦虑感倍加深重。
而我，却只是抱着内心的担忧过日子，未曾去努力提升自己。所以在面对孩子的时候，看问题便显得悲观，更害怕孩子现在不努力，将来会面临我这样的困境。于是便开始对孩子做各种的要求，寄希望于她的向上生长缓解自己的压力。
二、很多家长并不知道该怎么对孩子好，他们总是不考虑孩子的心理需求，而是从自己的心理需求出发，为孩子设计人生。
父母对孩子的很多期望，其实是自己内心需求的投射，他们有种种心理需求，不是自己努力去实现，而是期望孩子去实践，这是“孩子不急父母急”的根本原因。
这样的情况，在很多人身上都存在，比如我的一位朋友家孩子并不喜欢学古筝，但是家长坚持要让孩子学，理由是学古筝能够培养孩子的气质。我家的孩子学舞蹈，她也是不怎么喜欢的，但是我也在让她坚持，理由是希望通过舞蹈塑造好的形体姿态。
孩子们知道什么是气质和形体吗？他们在乎吗？这些都不重要，因为在我们这样的父母心里，他们只需要去做就好，我们这都是为了他们好，他们喜欢的未必是有用的，所以他们的需求可以忽略。
三、通过打骂孩子，并非“打是亲骂是爱”，那只是情绪的宣泄。
在孩子犯错的时候，有些父母会克制不住的动手，因为他们此前的打骂令孩子有短暂的改变，于是一而再再而三就可能形成习惯。甚至于有些父母会像《底线》中的那位妈妈一样，通过对自己的惩罚来让孩子“长记性”。
在他们的内心可能还觉得“我打他都是为了他好，我怎么不去对别人家的孩子动手，我是希望他能记住教训，获得成长和改变。”
那么事实真是如此吗？其实，动过手的人应该会明白，当时自己只是难以控制情绪，从而撒气动手罢了。孩子会有所改变，只是恐惧于皮肉之苦罢了，内心没有认同感，又何谈改变和成长呢。到了一定的阶段，他们内心积攒的情绪会汹涌而至，爆发出不可收拾的局面。
四、孩子很在乎父母的情绪。
孩子们在乎的其实不是学习，而是爱。家长的心里，爱孩子的方式就是让他们好好学习，而孩子则知道，成绩与爱是画等号的。“只有我好好学习，父母才会更爱我”、“只有考前三名，妈妈才会对我很温柔”，很多孩子都有这样的感受。
一个小学生留下遗书对爸爸妈妈说，他觉得无论怎么努力都达不到他们的期望，累极了。临走前，他砸碎了自己的储钱罐，把积攒几年的零花钱留给了父母。他说，他走了，爸爸妈妈不需要那么辛苦了，如果他留下的钱不够，爸爸妈妈可以加些钱，“坐坐火车，坐坐轮船，你们去玩一玩吧……不要再那么辛苦了。”(摘自书中案例)
孩子在乎父母的情绪，感知父母心理变化的时候很敏锐。就像我家大女儿，今天其实有很多次的示好行为，在我粗暴地
拒绝之后，她面对我的时候眼神躲闪，行为畏畏缩缩，很害怕招惹我生气。
五、被转嫁压力的孩子，可能会出现心理问题。
孩子本就是心智尚不成熟的群体，他们的成长也有着自己的压力，如果父母再转嫁自身的压力到他们的身上，孩子便背负着双重压力，长期的压力或者是过度的压力会令孩子不堪重负，从而产生心理问题，如今在学生群体中抑郁症的发生率已经高了很多。
此外，孩子从小太在乎父母的评价，长大之后很容易在乎身边人的看法和评价，比如同事、朋友、爱人等的评价。他们做很多事情并非源于自己的喜好，而是为了获得他人的肯定和好的评价。背负太多的人生，如何获得快乐呢？
六、改变之道，与孩子一起成长。
我们都是初次做父母，会有行差踏错的时候，及时地反省和改变，才是我们应该做的。那么当自己存在转嫁压力给孩子的情况时，可以尝试以下三点：
1.给孩子空间，放手让孩子去成长。
当初的我们小时候父母未必干预那么多，很多人成长得却很不错，包括我自己都是散养长大的，能够上大学留城市，并非父母的棍棒教育之功。
父母要相信孩子有独当一面的能力，那个有趣灵魂已经在孩子身上了，我们提供一个有爱的环境就够了。
2.父母不要放弃自我成长。
一方面，所谓好的教育应该是言传身教，父母只是一味地强调孩子应该怎么做，自己却差之甚远，那么他们的教育是不具有说服力的，孩子一旦长大一些，认识到这一点会有更强烈的对抗意识。
另一方面，父母能够找到自己成长的乐趣，便会少很多的焦虑。此外，将注意力专注在自己身上，分给孩子的眼神会相应减少。你好我好大家好，岂不是很快哉。
3.爱孩子的方式需要随着社会的进步而优化。
二三十年前的我们，父母的爱主要体现在“吃饱、穿暖、供上学”，更多的爱是通过满足物质需求而体现的。
但是，如今的社会人人吃饱穿暖，作为父母我们的爱应该转移到关注孩子内心需求上来。为孩子提供一个宽松有爱的成长环境，才是我们应该努力的方向。
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