什么叫“自我边界”:先给自己画一个圆,圆周以内是自己可以控制的事情,圆周以外是自己不可控的事情,能够正确的认知自己什么事情可控和不可控的事情就叫着自我边界。
可控的事情:自己主观因素能够改变,或者自己能够接纳所作为的任何结果
不可控的事情:别人的事情、已经过去的事情、形成定论的事情。
举个例子:初恋快结婚了,她恐婚,求助我!
每个人对于初恋都有种特别的感觉,至于什么是特别的感觉,各自感受哈,欢迎在留言区,留言现在对初恋的感觉,尽情宣泄哈!
你和初恋10来年没有见,突然因为某种因素,她就站在你面前了,你也结了婚,当你问她幸福吗?她回答你,自己马上要结婚,但是有恐婚症,不知道怎么办,希望你给些意见,如果可以的话,在结婚前能多陪陪她!
怎么办? 估计这是一个非常棘手的问题
先分析,初恋为什么说出这样的话?她的事会影响我吗?我希望她怎样?我能做哪些?不能做哪些?
我们来看看,步骤都差不多,
一个没有自我边界的人怎么处理的:
1、听初恋述说,做一个倾听者
2、觉得初恋还是很相信自己,很开心,开始参与初恋的事情,帮她分析各种缘由,再提出建议。
3、一起回忆以前的美好时光,聊到自己的婚姻生活,总有不顺的时候,然后你们话题慢慢就多了。
4、你开始慢慢接受她在婚前能够陪陪的她的建议,至于怎么陪,就不知道了
5、这是一种非正常的正常关系,你回到前男友的身份,帮助她,在初恋面前证明自己。
6、慢慢的你就有苦恼了,因为你参与了,有各种苦恼,家里的哪位怀疑了,自己的心神不定了,渐渐你就进入初恋快结婚了,你要帮她避免恐婚,为你的身份苦恼,为自己的心里苦恼,为你的身不由己苦恼,等等等。
一个有自我边界的人是怎么处理的:
1、听初恋述说,做一个倾听者
2、我们已经过去那么久了,结果就是没有成,就是不合适,至于初恋这种是非不明的举动,有可能是个坑,过程了解也白了解。
3、关于恐婚的事情,把自己结婚前的状态分析给她听,她自己决定,因为她的思想外力是很少能够干扰,只有她自己能。
4、不能期这种敏感期提供陪伴,因为作为朋友的话,建议由初恋的闺蜜陪伴,自己已婚的身份实在不合适。
5、在初恋面前可以证明自己的能力,就是冷静果断避免这种棘手事围绕自己,给的建议,最后要告知对方,我是我,你是你,你最终决定用还是不用。
6、我现在已婚了,我之所以结婚,是认定了我的妻子,我正努力过好自己的生活,参与你的事,会影响我的家庭,以后有事情可以告诉我,能帮的肯定帮,不能帮请原谅。
想不到举了这样一个例子,我们来总结一下:
不控的事情还有很多:天要下雨,地球自转,生老病死等等,前年掉的5000元钱,
我们能控制的事情:天要下雨,避免淋湿糟糕心情,出门看天气预报打伞,太阳始终会升起来的,我们要过好每一天,人始终都要上天堂,我们尽量活得有质量,还有幸福,前年掉的5000元,是因为自己不小心,以后小心点。
我们要把注意力放在自己可控的事情上,接纳不可控的事情,给自己说,管好自己,不为别人的评价而活。
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