我的自传--孤独快乐忧伤温暖的童年（13）

花开花落间我们把看似一日重复一日的岁月过成了新的模样！那个小时候除了吃饭就无所事事的风一样自由的黑女孩终究变成了天天要学习的小学生。

这一集可以叫我的小学时代

学生自然是离不开学习的种种。说起我的学习状态，我必须说我是非常喜爱学习的，虽然谈不上努力，但是还是喜欢写漂亮的字，得一百分被老师和爸妈表扬。特别喜欢写毛笔字的感觉，软软的笔毫饱沾墨水在描红本上认真填进去，每个笔画都像是画画，每次交给老师后再发下来，看到老师对满意的字打的红圈圈内心就特别有成就感。爸爸的书法极好他的行书和草书写出来挂在家里的墙上，我常常看着内心佩服不已，好希望未来自己也可以像爸爸这样把字写得让别人看不懂。
对于幼儿园都没上过的我上学的感觉是很新鲜的，所有的科目都有它的独特乐趣，上课，做作业，读书，课间操，美术课，音乐课，没有不让我感觉新鲜的。

那时候在小学上了两三年后便多了几个很要好的同学，一个是叫李敏的女孩，她皮肤黑黑的，眼睛大极了，成绩很好，性格里天生就有股霸气，印象中总有一些同学喜欢围着她的。我们怎么好起来的不记得，但我记得到她家学习，比赛做作业，看着表在同样时间里比谁先最快做完而且没有错误。和她一起比赛做作业是极快乐的，时间过得总是很快。那时候基本是我到她家一起做作业的，印象中是要穿过曲里拐弯的小路绕过一个水潭才能到她家。不知为什么日后很多年去她家的那条路成了我做各种梦经常出现的背景。每次去她家总能遇见她的家人，看到她们做各种家务，有一次去赶上她家人包饺子，她妈妈擀皮速度飞快我站旁边看呆了，于是她妈教我擀皮子，就那次以后我在她家学会了擀饺子皮，并且成为自己家里擀饺子皮的第一把交椅，到现在我也常常是一个人擀供好几个人包。不知道她的爸妈是否记得我，其实我也忘记了她父母的样子，但记忆里他们是很温厚善良和蔼的。（多年后我再次见到李敏，她见到我笑脸如花的样子仿佛就在眼前，感谢她还记得我，每次我回陕西无论多忙都会赶来看我，她的样子也变得清秀美丽时尚，身材纤细，言谈举止透露出既能干又女人的气质！）

有次在李敏家做作业回来晚了，第一次被妈妈揍，她拿了一根很长的扫把细竹条往我身上抽，我当时非常委屈，做作业也要被打，索性不躲不闪对着妈妈一脸英雄气概，说到：“要打就打死我好了”，妈妈看到我这个硬骨头六连的样子竟然忍不住噗嗤一下子笑起来，扔了竹条不打我了。

另一个很要好的女孩叫司学敏，我们也应该是小学五年级才变成好朋友的吧？这个女孩一直学习成绩很好，是个样子好看白白净净斯斯文文的女孩，我和她似乎脾气性格很合拍，我常常去她家玩，夏天周末一起去郊外坐在溪畔树荫下一聊就是半天，那时的场景我依然记得，我们穿着塑料凉鞋坐在溪边石头上脚放在水里拍打着水花，学敏说话时总是笑眯眯地露出雪白的牙齿。过年我会和弟弟一起去她家，因为我和她是同学，弟弟和她的弟弟也是同学。所以我和弟弟都记得她家的样子。初中我们虽不在一个班但空了还是经常一起玩谈些什么都不知道。
那时候还有个女孩和学敏，我好起来，自然形成小团体，她叫什么名字不记得，可是我记得她个子极高皮肤特白，嘴巴很小，长相感觉像老外。我们三个人一起的时光还是不少的，等后来我和学敏都考上铜川市一中，起初她还和我住一起，后来她还是住校了，由于高中学习紧张我们疏于联系，等我考上大学她也考到另一个大专还是中专学校，我还是很难忘这份纯真的友情，我大学后有年暑假特别去宜君到她家找过她，言谈里似乎她对同学情看得比较淡，敏感的我感觉找她是一种打扰，之后分开很多年便再也没去找她，但真的从来没有忘记过她，常常想起这个小学时代最好的朋友。
等我后来回到浙江结婚生子再次回到宜君，我们已经分开二十多年，同学聚会她来了很沉默没有笑容没呆多久就找理由提前离开，我竟然无法和她好好聊聊近况。之后又不联系，我依然牵挂这个朋友，直到今年通过李敏有了她的联系方式，微信里第一次听到她对我说很想念我，忽然感觉那个让自己难忘的友情并不是我一个人热情，她说自己人生坎坷不想和同学聚会联系。我知道她一定有她的苦衷！无论怎样我坚信她是个善良单纯的好女人，我绝对相信她。因为一个人的本质小时候就形成了。

我不知道小小的我为什么对于考试总有一套很迷信的理论，没有人教我完全自创！首先考试的几天早餐吃什么特别在意，如果能从早餐食物的形象中幻想出100分一定会吃，比如长面条里可以找出很多个100或者两个鸡蛋一根油条，其次穿衣服也会很注意，如果某次穿某件衣服考得非常好，下次考试还穿。再次就是复习的时候，尤其是需要背诵的科目，我会躲在学校外面的杨树下背诵，背完后拿小时候瞄准杨树的树干投掷，三次内击中就说明可以考好。当然我所在的距离是很容易击中的。所以我基本都会预言自己考得很好

我上课常常会走神发呆，各种幻想，有时候托着下巴想得出神忘记自己在教室，脑海中编着各种神奇故事：首先是自己成为仙女在教室里外飞来飞去自由穿梭的样子让同学们羡慕不已，接着是用自己的神仙的本领如何惩罚欺负自己的同学和冤枉自己的老师！想到爽快处一个人会笑起来，直到被老师丢过来的粉笔头砸到才如梦方醒，然后被老师罚站。即使罚站的时候也只是难过一小会接着又开始各种美妙幻想，在自己的思想世界热闹不已地忙活着。

小学时偶尔也有厌学的时刻，某一天特别不想学习，就装肚子痛请假回家，我还记得有次装肚子痛，在老师同学面前手按着肚子慢慢痛苦地皱着眉头走出教室，然后心安理得躺家里被爸妈照顾，可以要求吃鸡蛋饼干，还可以吃到香喷喷的病号饭，往往都是葱油鸡蛋挂面。至于妈妈有没给我吃药为什么不带我到医院看，她是不是看出我是装病我是不得而知了。但我知道自己就是想要体会被重视被疼爱的感觉。

小学时很喜欢看童话故事，爸爸买来《安徒生童话》和《格林童话》我反反复复地看好多遍，百看不厌。还记得寒假里我一个人坐在学校除了窑洞后来又多分给爸妈的一间小房子里，那里不生炉子像是家里的储藏室，过年前这里成了天然的冰箱，家里做的所有吃的都放在这间屋里，而我坐在这样堆满东西的冰冷的房间里专心地看着《安徒生童话》脑子里边看边有许多奇思妙想，想象着自己变成里面的灰姑娘遇见骑着白马的王子，想象着青蛙王子的坚毅帅气，想象着七个小矮人和白雪公主，时间就那样不知不觉美好地从我身边悄悄流走了……

我从未曾听到过花开的声音，可是那些美丽的花儿就如同我内心增长的童话般的美好梦想在悄无声息中开放了……

后来爸爸又给我和弟弟订了杂志《儿童文学》，每月一期，每次送来崭新的厚厚的一本，里面的故事都很吸引人，我总是看得入迷，有几次杂志刚到觉得好看不想上学就逃学，早上不敢逃学往往是吃了中饭带着书躲在一个人的小房间躺着看整整一下午的书，又一次雨天，我下午没有上学，看着儿童文学听着窗外的雨声拍打着窗，然后看雨滴顺着窗户滑落，我忽然有一种不想上学的念头。因为那一刻的惬意和自由的美好感觉让我想逃离校园里的各种作业和考试。现在想起来在学习这件事上那时候的孩子比现在幸福多了，没有那么多的作业，也没有父母时刻监督陪伴学习，甚至偶尔逃课也是不会发现的。

越大越胆小的我也是让老师和同学醉了吧？不知为什么也不知从什么时候起忽然怕看到野蜂，飞蛾等飞行物，如果上课或自习在教室上有类似野蜂的东西在教室上空嗡嗡盘旋我就完全没心思学习，有一次上课，大家正认真听老师讲课，忽然一只野蜂飞进了教室，我的视线就再也无法离开这个家伙，看它像轰炸机一样嗡嗡嗡嗡地在教室上空横冲直撞，我异常担心它飞到我的头顶，直到看它嗡地一声超我这边飞来，我尖叫一声“妈呀”就站起来逃到教室后面，老师同学都全部看着我，我惊恐地指着那个蜂。后来怎样被老师罚站还是谁把蜂赶走就完全没印象了，不知道是否还有同学记得我白痴的那一幕。

那个年代的人们都很封建保守，男女来往是敏感而谨慎的。这样的观念也同样影响到到孩子们。小小年纪男生女生就几乎不怎么说话，说话稍微多点就会被同学各种嘲讽讥笑，男生女生同桌都是要在课桌的正中画条分界线，同学们称之为“三八线”。调皮的男生对于学习时不小心胳膊越过三八线的女生都是要打过去的。所以小学到初中我并没有真正和哪个男生好好说过几句话，运气好在我的同桌都很好没有很调皮的也没有特别为难我的，我只是看到教室别处三八线的战争硝烟弥漫烽火连天。多年后同学聚会男生们都变得大方而幽默，开玩笑说错过了好机会。

小学起初是在县一中和初中高中部一起，家就在校园里。等到五年级，小学部和初高中部分开搬到电影院下面的独立小学区。不知什么时候什么原因五年级有段时间放学后被班里的几个调皮的男同学追赶，他们追到就拦着不让走，那时候我莫名地惧怕，也不敢和爸妈说，每次放学我总是想着办法避开他们跑着回家，在大路上容易被他们追到，于是一下课就背着书包一口气从小路跑回家，因为这段小路经过医院后面的太平间并不是谁都敢跑过，其实我也很怕，但我更怕被这帮调皮的男生追到。至于他们为什么要追我堵我我一直都不懂什么原因。不知道他们几个调皮捣蛋的男生是否还有这段记忆？如果还记得下次见面是不是该请我吃饭来表示下歉意？

-----------《未完待续》-----------

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