为什么很多已婚男人下班回家开车到楼下,都要在车里待一会再上楼?
这个旧话题又冲上了某乎热版。
留言里很多人有共鸣,说自己有时也会这样,在繁忙的工作和家庭的热闹之间,那大概是一个已婚男人独属于自己的私密空间。
长长的聊天记录里,理解派和不解派们各持己见。
有人表示可以理解,毕竟不管是男人还是女人,大家都活得挺累的,别说男人想在车里待着抽根烟,女人有时候也想。
有人表示诧异,进而愤愤不平抛出三连问:难道回家是一件可怕的事吗?见我之前还需要心理建设?婚都结了凭什么还得给他留点私人空间?
是啊,一样在社会和婚姻里承担着责任,凭什么我们女人下了车就要飞奔上楼起锅做饭看孩子写作业,你们男人就要待一会留点私人空间?
很难说谁对谁错,但也揭示了婚姻中的一个现实:
在婚姻中,很多夫妻都在消磨着彼此的岁月,没有甜蜜又不愿意放手,既感到精疲力竭,又无计可施。
过不好又离不开的婚姻是怎么发生的呢?
结婚后,原来的那个人就面目全非
一位朋友在新婚一年后,就跟老公陷入时不时的冷战。
两人谈了四年恋爱,感情基础很好,女孩喜欢浪漫,男友就浪漫了四年,各种生日节日纪念日,都是满满惊喜,求婚仪式搞得仿佛拍电影。
盛大的婚礼过后,日子归于平常,二人世界除了你侬我侬的甜蜜,也开始被生活的琐事填满。
有着不同生活习惯的两个人朝夕相处,一开始带着新鲜感,还能接受彼此的个性和不同,可日子长了,问题就来了。
他们慢慢开始有了摩擦,从谁做饭谁洗碗到在家里吃饭还是去餐馆,从假期去哪边父母家里到给朋友的红包装多少钱,摩擦过了,就慢慢成了矛盾。
婚后的男人变得庸常,他不再准备各种惊喜,不再带她去尝各式各样的好吃的馆子,对着手机的时间越来越长,惊喜和礼物越来越少,最近一次甚至忘记了两个人之间的某个纪念日。
婚后的女人也不再精心打扮自己,不再温柔体贴,不再关心他的喜怒哀乐,开始斤斤计较,动不动就委屈抱怨,白眼和冷脸越来越多……
面对婚姻,很多人都有一个误区:我们在很多地方都会不断投入,唯有关系期待着一劳永逸。许多人对婚姻的投入,似乎全部集中在婚礼的筹划上,所以常常是赢在起点,输在路上,没有终点。
不信任的爱就像是徒手抓沙,越用力也就失去越多
堂姐和姐夫最近闹了一场误会,好好的两口子差点闹到要离婚。
起因是这段时间姐夫有点神秘。晚上手机微信经常会响,他总是看看就撂下,问他是谁,他就说没谁。
堂姐性格强势,姐夫则刚好相反,性格温和顾家,人际关系也简单,老公突然变样,堂姐越想越觉得可疑,断定姐夫十有八九外面有了女人。
堂姐对姐夫的的交际圈了如指掌,为了揪出“外遇”,竟然去找老公的朋友和公司同事暗地里调查老公。
结果,人没抓到,事情不知道怎么的在老公的公司传开来,老公被传成了出轨被老婆抓奸,被经理找去谈话说他影响公司风气。
气坏了的姐夫把手机丢在堂姐眼前,让她看她没查到的“出轨对象”,原来姐夫最近跟着几个看球的朋友一起猜球买彩票,晚上的微信都是在发比分。
之所以没跟老婆说,是因为买了一千多块的彩票都没中奖,觉得有点丢人。
一个误会,演变成一场老公外遇的闹剧,还搞得人尽皆知,姐夫自然火大。
堂姐明明不占理,却不想低头,怪姐夫买彩票还要瞒着自己明明就是他不对,又怀疑姐夫平常就瞒着自己藏着小金库。
一向温和的姐夫也发了火,嫌她强势不讲理,这场架吵得仿佛滚雪球,闹到把离婚都扯了出来。
信任,是婚姻的根基。不信任的爱就像是徒手抓沙,越用力也就失去越多,而信任的爱才能让两个人以最惬意的状态相处。
为什么你不敢信任?
其实与对方无关,更多的时候是不敢相信自己。
看起来,婚姻真的是一地鸡毛,新婚夫妇有遁入凡间的失落,老夫老妻也会有新的难题。
于是,有很多人说:婚姻太麻烦,干脆不结婚了!
人是情感动物,尤其对于女性来说,特别需要亲密关系的滋养,我们没有办法像男人一样,可以不用感情无知无觉地活着。
所以,在一段内耗的婚姻关系中,最痛苦的也是女人。
总是有女人在追问:为什么他一结婚就变了个人?为什么我付出这么多,他就视而不见听而不闻?为什么他就不能将心比心地对待我?
……
所有的问题都指向了一个问题:为什么他变了?为什么他越变越让人失望?
确实是这样,婚姻和婚姻中的人都在成长变化着,可能变得更好更可爱,也可能变得不再细心浪漫,期待伴侣完美,是一种不切实际的苛求。
没有一成不变的感情,也没有坐享其成的生活。亲密关系不是两个好人到一起,就是好的婚姻。
婚姻怎么开始并不重要,怎么经营才重要。
更重要的是,走入婚姻后,面对每一个矛盾、每一次冲突、每一次选择的纠葛、甚至面对每一次苦难,你是什么态度、是什么立场、是怎么想怎么做的。
有一个词叫“钝感力”,作家渡边淳一这样给它定义:
“具备有益的钝感力,指的就是拥有迟钝而坚强的神经,不会因为一些琐碎小事而产生情绪上的波动。”
尤其是女性,在婚姻里特别需要一些钝感力,至少应该做到这四点:
第一,降低婚姻的期待值。
走进婚姻时,我们总是习惯将太多的期待放在其中,毕竟,它是承载着两个人对美好生活的向往而来的。
可婚姻不是许愿瓶,夫妻亦是平凡人,柴米油盐,平淡日子,亲密关系中除了有浓情蜜意,也会有不满抱怨。
迈入婚姻中的人,要有创造美好生活的向往,也要有接纳负面情绪和处理问题的能力。
婚姻不是一劳永逸的,它需要两个人用心经营,如果我们自己也不能保证每次考试都是满分,凭什么要求对方不答错题?
降低自对婚姻的期待值,才能提高自己的幸福值。
第二,懂得换位思考,尊重对方的标准。
人际关系中常常被提醒却很难做到的一点就是换位思考,婚姻中也是如此。
有时候因为面对的是最亲密无间的人,所以常常忘记站在对方的角度上去思考,而是习惯性地用自己的标准来要求对方,太多的“我觉得”“你应该”,单方面的要求和输出,将自己放在了更重要的位置。
所谓“至亲至疏夫妻”,即使是最亲密的人,也应该有尊重,也要给与空间。
夫妻是共同生活、面对考验的伙伴,二人世界里不能只有你的标准,忽略对方的需求,只有相互理解、彼此扶持才能成为“最佳合伙人”。
第三,别自己给自己编故事。
爱情中婚姻里,有的人常常会患得患失,遇到问题和矛盾,先自己瞎想一通:
“他不回我信息是不是有事瞒我”“他没接我电话是嫌我烦吗”“他不主动联系我难道对我已经没兴趣了……”
其实大可不必如此,亲密关系中,难免会患得患失,但千万别总是给对方编故事,给自己添堵。好的爱情和婚姻是经营出来,而不是猜出来的,更不是编出来的。
第四,把时间和精力放在自己身上。
这一点,大多数男人比女人做得好。
对女人来说,这一生别把全部精力放在男人身上,不用关心他去哪儿了,和谁在一起,爱不爱你了。
把精力放在自己身上,自己天赋的发现、自己的成长、自己的发展、自己的快乐,把这部分搞定了,幸福基本就有了。
一个快乐的女人,身边自然有缠绕的爱人。
人是情感动物,也是情绪动物,我们自己也不是永远不变的,彼时喜欢亲密无间如胶似漆,此刻可能也希望有独处的空间,即使是在最亲密关系的两个人,也有着独立的自我和情绪体验。
婚姻是流动的,接受婚姻的流动性和伴侣的改变,这是一种婚姻的智慧。
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