你好,我是任何时候都选择说出真相的婉若水。
人和人之间的关系,说简单也简单,说复杂也复杂。
那些可以处理好所有关系的人,都做对了什么?
我的理解是做到了“课题分离”。
1
简单解释一下这个概念。
孩子在童年时期,无法做到“课题分离”。因为他们的行为受制于父母或者其他监护人。
他们很在意父母的情绪、父母的价值观。
虎头和二蛋经常做一些我喜欢的事,问我:妈妈,我是好宝宝吗?
他们也会在我和二先生吵架的时候,故意分散我的注意力,吐舌头对我笑,摇头晃脑的逗我。
二蛋还会时常冒出一句话:妈妈,你今天接我我没有哭,奖励一个吧!妈妈,今天打针我没有哭,奖励一个吧!
孩子对一个事物或一个人的喜好,取决于父母的态度,他做不到单独去面对这件事或这个人。
他们没有形成自己的性格、爱好、价值观,就无法做到课题分离。
所以我们要尽量去给他还原一个客观的世界,而不是带太多的主观感情去评判他们。
孩子在意父母的评判,这是很正常的事,但是成年之后还无法做到课题分离,那就是很危险的。
举几个例子:
找对象要找父母喜欢的,但你不知道要跟对方过一辈子的人是自己,自己喜欢才最重要。
想尝试一件新事物,别人说很辛苦、不好玩,你就不去了。可那是你自己的人生,你要自己选择,那个给你建议的人不会对你的生命负责,等到人生暮年,垂垂老矣的你只剩下自怨自艾。
和陌生人建立一段新的关系,有朋友跟你说了他的不好,你戴着有色眼镜去跟他相处,这对他来说是不公平的。你和对方的关系,要你们两个人说了算,别人的话,笑着听听就好。
换成大白话,成年人之间的课题分离就是:咱俩之说咱俩之间的事,扯到别人就没劲了。
2
我自认为和二先生关系牢靠,但是涉及夫妻关系之外的任何事,我们都无法承受。
哪怕是因为孩子。
经常有课外班老师联系我,要不要给孩子报个什么课,要不要去试听一下。
幼儿园有突发状况的时候,也会第一时间联系妈妈,比如打疫苗,比如需要第一时间接孩子。
如果我有事情走不开,我会联系孩子爸爸。
无法做到课题分离的我,就会觉得我每联系一次他爸爸,就是在求他一次。
所以事情发生的太频繁了,我就会感觉到压力,我只好把爸爸的电话发给老师,说您直接联系他吧。
老师去联系爸爸,这是平等的交流,可以节省许多沟通的时间。
即使是夫妻关系,彼此消耗的多了,也会变得岌岌可危。
能用逻辑讲清楚的事情,不要动用你的面子;能用金钱解决的矛盾,别透支你的人情。
3
再举一个例子:
天下最大的难题,最难处的关系是什么?我认为是“婆媳关系”。
它之所以难,是因为婆和媳之间夹着一个人。
这个人就让课题难以分离。
不知道你们发现没有,两个人之间的关系很简单,一旦涉及到第三者,就变得很复杂。
唯一的办法是“课题分离”。
所谓的婆媳关系,其实包含三种关系“母子关系”、“夫妻关系”、最后才是“婆媳关系”。
其实婆媳关系很简单:两个互不相识的女人,一起支撑一个家,其实是合作关系。
女人和女人之间有很多难处可以相互理解,那是男人永远无法体会到的。
让婆媳关系变复杂的,是其余两种关系。
如果其余两种关系本身是健康的,那事情还好办。如果有一种是病态的,那事情会越来越复杂。
我认为健康的婆媳关系就是:平时吵吵闹闹、遇事一起努力。
我也很羡慕这样的关系。
何止是婆媳关系呢?任何亲密关系,不都是这个道理吗?
大家在一起过日子,难免锅铲碰到勺,吵吵闹闹是多么正常的事情呢?
没必要因此上纲上线,更没必要牵扯到对方的人格。
水至清则无鱼,你无法对任何关系要求太多,更不能对婆媳关系要求太多。
我认识的一个朋友,婆婆当面从来不说她半句重话,但是在背后却把她骂惨了。
她也从不招惹婆婆,生下的孩子全权交给奶奶管,不敢插一句话。
我一个旁观者,在同时面对他俩的时候都能感觉到空气在凝固,我只想逃离。
后来她和老公离婚了,没有大吵大闹,平和的净身出户。
这让人大跌眼镜,细想起来也有迹可循。
什么样的高压气息能让一个女人放弃自己的孩子也要离婚?
我们并不相熟,我也不得而知。我唯一可以肯定的是,他们没有做到“课题分离”。
新婚夫妻面对的考验很多,尤其是有了孩子以后,就算没有婆婆参与,也很难面对生活中的风风雨雨。
年轻人之间的事,让年轻人自己去处理。这是非常明智的长辈。
但是,婆婆和媳妇两个人之间的事,也不必让男人参与进来,否则就是没有做到课题分离。
婆婆嫌媳妇不会看孩子,或者媳妇嫌婆婆看的不好,都应该彼此说出来,而不是让男人去转达。
不用想都知道,这个男人会有多难。
夹在两个女人之间,什么枪炮都冲他来。
说谁,就找谁去说;对谁有要求,就找谁去提。
如果妻子嫌丈夫只知道打游戏,不看孩子,这个应该跟丈夫说。
如果婆婆嫌儿媳妇对她不够尊敬,应该婆婆与儿媳妇说。
什么都跟男人说,这个问题会越来越复杂。
4
有人对我破口大骂被我截了图,他不骂我了,打电话给二先生。
二先生答应他不让我写关于他的东西了。还给对方打包票说可以让我删掉。
我就在旁边。我说,对我有要求,直接对我说,你有什么资格来替我承诺?
我想写什么是我的自由,我不写什么,那也是我的自由。
我特别没有兴趣去写一个和我无关的人。但是那个人还特别有兴趣看我写了什么。
如果要断绝关系,首先应该选择忽略我写了什么。因为我们没关系了。
好好说话可以,走法律程序也可以,唯一不可以的就是对我进行人身攻击、人格侮辱。
二先生应该把这个意思表达给对方。
可他选择沉默也就罢了,还试图动用我们之间的夫妻关系来达到迎合对方的目的。
这样我很生气,也很难过。
我也可以看在你的面子上答应你,但是我们的关系就到此为止了,面子这东西用不长久,本来我也不欠你什么。
我们之间的关系是平等的,我仁至义尽了。
我可以忍受很多不白之冤,我也可以忍受许多生活的苦难,但是我无法忍受你不珍惜我们之间的关系。
多少友谊的小船说翻就翻,是因为有第三者的参与。
可你无法干涉对方和别人相处的自由,你只能把你的课题分离做好。
你和甲的关系不要牵扯到乙,你和乙的关系不要牵扯到丙。
你对对方承诺的事,你自己去做,和我没关系。
我对你承诺的事,也只是我自己能做到的事,和别人没关系。
君子之交淡如水,我们没必要每天亲亲我我、耳鬓厮磨,彼此之间的心意彼此明了就好。
就算有一天,你不跟我好了,我还是会记得你曾经对我好。
即使有人跟我说你不好,我也不会因此而改变对你的好。
否则我们不会走在一起,也不会走到今天这一步。
人和人之间的关系,是互相处出来的,不是别人说两句就能变好或变坏的。
我希望你和别人的关系你自己决定,你和我之间的关系,也只能我们两个人决定。
关系好了,什么都没关系;关系不好,什么都有关系。
希望你不要透支和任何人之间的关系,一个合格的成年人,应该做到必要的“课题分离”。
说与不说,真相就在那里。
爱与不爱,关系摆在那里。
喑哑无言胜过歇斯底里。
写完这一篇我真的想沉默了,不要再对我说你们之间的关系。
希望你来,都是带着与我相逢的喜悦,而不是和别人相处后的怨气。
希望某人对我提建议,也不要通过任何人转达。
我会洗耳恭听,奉陪到底。
你爱我,我爱你,是我能做到的最好的“课题分离”。
与我没关系的事,不要再对我说。
分清楚什么是“老天的事”、什么是“别人的事”、什么是“自己的事”,人生会看开很多。
婉若水敬上。
点赞美三代
转发富一生
点击下方公众号名片关注我,与我一起成长:
联系客服