某一天，我收到一个家长提问：
我讨厌我的女儿一点不上进怎么办？
女儿10岁，二年级了，这几年明显感觉不听话，特别特别贪玩。
我女儿跟我理想中的女孩子差太多了，别人家女儿文文静静像水做的，她就是个野人一样，一天到晚在外面疯，那真的是比男孩子都疯都野的那种。
给她学了三年舞蹈了，还是硬的跟钢铁一样，直来直去，像个钢铁人一样，不能看，没眼看的那种。
央求了好久要学画画，今年暑假给报了个画画班，也是不认真画，老师说的不记心里，布置的家庭画，就是随手糊弄一副，老师说哪里哪里不好，也不改。
暑假作业那字写的都能飞起来，字都没法入眼。必须我拿着棒子站在身边，田字格里的字才能写的稍微能看一些。
每天就是想着吃零食，出去疯玩，看电视几个小时都不带停的，写作业10分钟就坐不住了。
每次苦口婆心的跟她说很多东西，根本不记在心里，打一顿转头也就忘记了。
真不知道还有什么优点，后悔生了一个这样的女儿，唉！
“后悔生了这样一个女儿。”没有比这，更具杀伤力，更有力量的否定。
那么，是不是文静的孩子父母就满意了呢？
并不是。
另一个网友回复了她，给了一个全新的解释。
我应该是你理想的女儿。
据我妈回忆，在胎儿时期我就非常让人省心，她整个孕期吃嘛嘛香，没有任何孕吐不适。
出生后我是典型低需求宝宝，安安静静，整夜睡觉，从不用哭闹求关注。
从幼儿园起开始有家庭作业，我回家永远超自觉地马上写作业，有一次因为想先写作业再出去玩竟然和家长争执到哭……
业余时间我只想看书画画看动画片，被硬拉出去玩也是安安静静从来不惹事。
总之，我是个非常乖、非常细腻的小朋友，从小到大不知道被别人说过多少次大家闺秀。
所以我妈会很满足吧？并不。
她会在别人夸我淑女的时候开心，会和别人模仿我在她眼里很文静的举动，但我知道，在她心里我性格上的缺陷不要太多。
害羞敏感细腻安静，在大咧咧的她眼里完全就是坏事。她不喜欢我思虑过多，把一切想得复杂。
认为我的安静直接联系到木讷，不会与人沟通，敏感更不用说了，是被她单拎出来教育无数次的重大缺陷。
她好喜欢同事朋友家活泼开朗的小姑娘，好喜欢我随时随地都在哼歌的同学，好喜欢能说会道爱聊天的表姐……
她嫌我不爱笑，脸丧像个鬼脸，性子不活泼不爱和她分享生活，觉得我不阳光不是正常小孩。
她说：“我喜欢xx那样活泼阳光的，喜欢xx那样整天哼歌的，那才是孩子，不像你这样早熟。”
果然，父母们最喜欢的永远是“别人家的孩子”。
我们似乎总是对自己的孩子不够满意，总觉得他们差点什么，欠点什么。
我们努力做规划，努力安排孩子走好每一步，希望他们能尽可能趋向于完美。
总是觉得孩子不够优秀，是为人父母最大的难关和死穴。
这就像一个魔咒一般，在无数父母身上重演着。
1
重活一次的机会
孩子是父母基因的传承，也是父母重活一次的机会。
回顾自己的一生，谁会没有遗憾呢？大部分人都有遗憾。人生没有重来的机会，这些遗憾就是妥妥的“未完成事件”，永远在骚动。
孩子的诞生，冥冥中带来弥补的机会，这个千载难逢的机会，无论如何要尽力抓住。
孩子承载的是父母的“理想自我”。也就是想象中的完美自我。
当然，想象这种东西，就是只要你敢想，就有无限的可能。
没有一个好学历的父母，最大的期望就是孩子好好学习，考个好大学。
不善交际，人情世故运用不畅的父母，想方设法鼓励孩子要开朗一些，要多交朋友，为未来发展积累资源。
没有实现人生理想，例如做医生、做演员、做公务员的父母，为孩子设定好人生轨迹，希望孩子选择自己期待中的职业。
当然，还包括选择自己期待中理想的人生伴侣。
出发点当然都是为孩子好。
只是我们很少仔细去思考，这其中，夹杂了多少父母自身的愿望。
看着孩子按照自己安排好的轨迹，一步步向前，像打怪升级一般走向父母理想的人生时，我们脸上露出满意的微笑。
那种成就感和自豪感，就如我们拿出一张写满“愿望”的纸，用红笔一项项划去已经实现的愿望，一行，一行，又一行。
等到满篇都被画满了红杠，继而大笔一挥，写上“100”分，是的，那便是满分的人生。
简直不要太爽。
2
好孩子=好父母
在我们的文化里，父母和孩子是被当作一个整体来评价的。
当我们谈论一个孩子的时候，绝不是单独谈论这个孩子，说着：“你看，这个孩子多优秀，多懂事”的时候，实际是在表达：“他的父母真优秀，教的真好。”
骂一个孩子不懂礼貌，不可理喻时，最简单有效的指责是：“你有人养，没有教啊？”
对一对父母最大的赞扬，来自于最直接的证据：你们教育了一个好孩子。
在我们的文化里，一对青年男女结婚生子之后，他原本所有的身份都被掩盖了，剩下的唯一身份是：父母。妈妈们尤甚，成为一个好妈妈，成为他们后半生最大的价值体现。
怎样才是一个好妈妈？养育一个好孩子。
因此，一个妈妈在孩子出现厌学问题之后，绝望地对我说：“我感觉自己十几年的付出和努力，全都前功尽弃了，什么意义都没有了。”
好孩子与好父母之间的关系似乎是线性的，只要父母足够好，孩子绝对不会差，反之，要是孩子拿不出手，一定是父母不合格。
在下这个结论的时候，孩子就像一个可以随意捏的泥塑，只要父母的技术够好，做得够小心、仔细、耐心，就一定能做出一个好作品。
忽略社会大环境的影响，忽略孩子的个体差异，当然，也忽略孩子作为一个独立的人，该拥有的自我选择权。
在这个评价体系里，父母被社会的评价裹挟，努力证明自己，拼命用好父母的标准要求自己，呕心沥血。
而孩子，被父母裹挟着，努力实现父母的期待，身心俱疲。
都身不由己。
3
是期待还是欲望？
为孩子准备一个很有意思的爬山游戏：
当孩子出现心理问题的时候，我们期望孩子恢复健康就好，健康最重要；
当孩子心理状态逐渐恢复的时候，我们期望他们能回去上学就好，哪怕只是坐在教室里，不听课都行；
渐渐地我们期望他们能够每天上学，认真听课，成绩基本跟上，做一个好学生；
紧接着，我们期望孩子成绩不断进步，笑着鼓励他们：“干得不错，继续努力，下次要考得更好哦。”
果然是没有做不到，只有想不到。
没有最好，只有更好。
父母们对孩子的潜力有迷之自信，相信只要足够努力，孩子一定能够收获非凡的人生。
结果不好，那肯定是你不够努力，学习态度不端正，难道不是吗？
孩子们就像在爬一座没有山顶的山，永无止境。
这像不像我们对钱的追求，只有几百块的时候，想着要是有几千块就好了，有几千块的时候，想要几万块，有几万块就满足了吗？当然不。
谁不想当个百万富翁呢？别人都可以，我怎么不可以？
没有房子的时候，每天都期待着有一套属于自己的房子就好了，终于有一天拿到房产证，高兴了几天。新的愿望出现了：要是有一套更大的房子就好了。
对于房子和钱，我们很容易判断出这是自己的欲望，知道人的欲望是无穷的，偶尔还能提醒一下自己：要知足，不要被欲望绑架。
只是，当这个欲望放到孩子身上的时候，一切都变得合情合理。
甚至于，理所当然。
谁不希望自己的孩子好，希望自己的孩子更优秀呢？
难道有父母希望自己的孩子平庸地过一辈子吗？那不是对孩子不负责吗？
问题在于，这个优秀会有限度吗？有终点吗？
没有终点的期待，就是欲望。
而孩子，无形中便演变成实现父母欲望的工具，疲于奔跑，却总也到不了终点。
于是，孩子们便做出不同的选择：有的孩子继续努力奔跑，拼命催眠自己终点就在前方；
有的孩子干脆一屁股坐在原地，罢工不跑了，反正都没有终点；
有的孩子拖拖拉拉，不情不愿地走着，没有动力，却又不敢停下。
他们分别对应的心理问题是：焦虑症、抑郁症，以及拖延症。
所以，停下来思考一下，孩子真的有那么不优秀吗？
还是，我们的不满足，造就了孩子的不优秀？
儿童青少年心理分析
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