孩子内向，真不是，一件坏事

最近，收到一个家长的提问，说自己的女儿6岁，非常内向，在学校从来不积极主动地发言，不主动找同学玩，是班级中的像是一个“边缘人”。

爸爸妈妈着急坏了，报了各种各样、针对性的训练班：演讲、朗诵、团体训练、夏令营……

不惜重金，希望纠正孩子的内向性格，没成想，孩子一点不领情，还是那么不主动，不合群。

父母遭受了严重的打击，加之孩子就要上小学了，失望、焦虑，看着女儿哪哪都不顺眼，完全不像自己的孩子。

甚至，萌生出不想管孩子，爱怎样怎样的想法。

在这里，内向似乎成为一种原罪，是一种被人厌弃的特点，是十足的大缺点，不改正，就不配做父母的孩子。

读来着实有点揪心。

在孩子成长过程中，努力纠正他们的“内向”性格，是很多家长的重要工作之一。

然而，内向从来不是贬义词，只是客观的性格描述。

严格意义上讲，内向和外向都不是反义词，而是平等存在，相辅相成的一体两面。

孩子内向，真不是，一件坏事。

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我们现来彻彻底底地泼一盆冷水：内向，是一种天生的人格气质。

内向和外向通常被视为一个连续体，也就是说，没有人是绝对的内向和外向，每个人都有一个外向的一面和内向的一面。

当然，每个人的人格特质，一定都会有所偏向。

著名心理学家荣格对内外向做了定义，不同于直接通过人际交往行为来判定，他以注意力和精力的投注来判断内外向。

外向的人倾向于将注意力和精力投注在外部世界，包括外在的人，物和环境等；

而内向的人则较为关注自我的，主观的内部心理状况，包括内心情感、思想等。

也就是说，有的人天生喜欢热闹，喜欢跟人相处，他们大部分的关注点是在外界的；

而有的人，更喜欢自己独处，关注自身、安静思考。

如果一个孩子的气质本身属于内向型，家长却希望通过各种方式强行掰成“外向”，即使成功了，最终也只能得到一个“假外向”的孩子。

孩子为了外界喜欢她，强迫自己活泼开朗，小小年纪，就戴着面具去生活。

家长大约是放心了，孩子是否开心，是否真正喜欢这样的自己呢？

我们大约很少去思考。

更何况，我们一般都很难把一个“内向”的孩子掰成“外向”，大概率的结果是：在“改造”的过程中，孩子越来越退缩，越来越“内向”。

最终，得不偿失。

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家长内为什么那么介意孩子内向？我想大约有以下几方面的原因：

第一，内向作为一个标签，很容易跟孩子各种各样的缺点挂钩。

孩子人际关系不好，肯定是因为内向不主动；

孩子总是自卑，不敢表达自己，当然是内向，你看他都不怎么说话；

孩子胆小、害羞，还是内向，因为只有内向的人才胆小；

甚至孩子成绩不好，也可以跟内向挂钩——不主动问老师，不跟同学讨论。

内向成了一个万能标签，系统地描述了孩子的种种问题，彷佛只要跟内向沾边，这个孩子就正常不了。

而反过来理解就是，只要孩子改正了内向的缺点，其他什么胆小、害羞、自卑，也都通通迎刃而解了。

内向，成为众矢之的，在劫难逃。

第二，潜在的危机感。

为人父母，当然会事事为孩子考虑，我从不否认这一点，就出发点而言，肯定是为孩子好的。

因为社会大环境的渲染，家长的潜意识中，会坚信社会对内向的孩子不友好，甚至充满敌意。

不积极主动，怎么能交到朋友？

你太内向，人家一定会觉得你好欺负，一定会排挤你，没人会帮你。

太内向，不主动展示自己，别人怎么会知道你的优势，会欣赏你，看好你呢？

简而言之，你这么内向，将来一点会吃亏的。

实际上，社会不是对内向的人不友好，而是对弱者不友好，而内向，跟弱者，并不划等号。

内向的孩子一定代表好欺负，没底线吗？非也。很多内向的孩子，善于观察、思考，心里明镜似的。

唐僧总是内向的吧？有人敢欺负他吗？连孙悟空都要看他脸色。

我们上文提到的心理学家荣格，同样内向，他的一生遇到无数贵人，并且潜心研究，著作等身。

每种性格特征，都能找到自己的生存之道，不是非要把自己变成另一个人，才有出路。

第三，内向不合群，不是理想中“完美孩子”的模样。

我们的社会，对于孩子”活泼开朗“，有一种谜之执念。

总觉得孩子只要“活泼开朗”，就一定百病全消，什么心理问题，抑郁症，一定跟这样的孩子没关系。

实际上，在临床上，性格外向开朗的孩子得抑郁症的，比比皆是。

不可否认，外向的孩子看起来更讨人喜欢：善于交流，能够融入人群，热情周到，到哪都像太阳一般。

从表面上看，他们更符合“别人家的孩子”的标准，当然，也更容易满足家长眼中“完美孩子”的期待。

我们往往忽略了，人际关系，也只是衡量一个孩子优秀与否的其中一个维度。

孩子来到这个世界上，不只是为了做一个讨人喜欢的孩子，他们更是为了做自己。

第四，家长自己在人际关系中因为“内向”吃过亏。

很多家长本身不善言谈，在职场和人际关系当中吃过亏，生怕孩子重蹈覆辙，因而想方设法扭转孩子内向的趋势。

其实，还是我们前面谈到的，内向是一个笼统的、被完全放大的标签。

家长吃亏可能是因为自卑，不能大胆表达自己的想法；

可能是因为业务能力不是特别出众，而没有获得赏识和提拔；

可能是没有遇到志同道合的朋友，而人际关系受挫。

这些，不能都由内向来背锅。

内向作为一种特质，真没有我们想象的那么大的影响力，也无法带给人那么多负面的坎坷。

大部分时候，“内向”两字，都是在做“背锅侠”。

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那么应该怎么做呢？

首先，放下对内向的偏见。

内向，作为一种天然的性格特质，大约是被误解和“污名化”最深的。

只要孩子发展出现问题，基本都能跟内向挂起钩来，几乎没有人因为内向而获得赞美和欣赏。

而原本，内向只是一种跟“外向”平等存在的人格特质。内向的孩子更关注自己的内心，更善于思考。

外向的孩子更关注外界，更乐于人际交往，对外界的世界更感兴趣。

有研究发现，内向的孩子神经更敏感，因此，对于过于嘈杂热闹的环境较为抗拒，而外向的孩子恰恰相反，他们需要从不断地丰富刺激中，获得满足。

就这点差别。

实际上，内向从根本上说，也不是人际关系的障碍。

内向的孩子不爱表达，但是他们善于倾听；

他们不爱说话，但他们爱思考，观察力、领悟力更好；

他们的外在世界很安静，但内心世界很丰富。

内向的孩子，不热衷于社交，但他们一直用自己的方式和这个世界友好相处，保持自己与世界的链接。

内向的孩子，真不是一群怪物。

第二，缓解自己的焦虑和挫败感，而不是继续想方设法去改变孩子的“内向”。

报各种兴趣班和培训班，拼命让孩子尝试原本并不擅长的演讲、当众表演，其实是在一遍又一遍的告诉孩子：你内向不对，你内向不好。

孩子不断收获挫败感，家长更是焦虑、气愤、失望：为什么花了那么多时间和精力，你还是不改变？

问题在于，孩子为什么要强迫自己变成完全不属于自己的样子？

就因为外界觉得这样的才是好的，才是受欢迎的吗？如果不强迫自己去改

变，他就一定无法在这个世界上生存吗？

并不是。

真正阻碍孩子在这个世界上生存的，是自卑，是对自己的不接纳，而不是内向本身。

而不断否定孩子的“内向”，便是在变相的把孩子推向自我否定的深渊。

第三，当全世界都不接纳孩子的时候，孩子更需要父母的接纳。

不可否认，当你不符合这个社会主流的价值观评价的时候，必定会遭遇否定，甚至排挤。

当孩子在外界感受到社会的不公，被随意定义的时候，家长要做的是什么呢？

很遗憾，很多时候，家长也因为被社会的焦虑和评价标准裹挟着，更直接，更尖锐地排挤自己的孩子：

你为什么不能像别的孩子一样外向开朗一点，整天独来独往，像个怪物；

你为什么不能积极主动一点交朋友，看你这个样子，谁愿意跟你玩呢？

没有人喜欢内向的孩子，你自己不改变，将来有你吃亏的时候。

内向似乎成为一种原罪，天生不被待见。

而来自父母的不接纳，其实是对孩子最大的否定。

即使，孩子并没有做错什么，他只是天生内向，却要无缘无故被嫌弃，多么无辜、委屈。

如果作为家长，也曾因为内向被区别对待过，回想一下，在我们小的时候，我们希望身边的人怎么对待我们？我们有没有同样渴望来自身边人的接纳和欣赏？

同理，孩子也一样。

第四，一个外向的孩子，比不上一个内向却自信，自我接纳的孩子。

人际关系的障碍，从来就不是内向，而是不自信，不认可自身的价值。

用一句鸡汤一点的话说便是：你喜欢自己，身边的人才会喜欢你。

一个孩子不擅长主动找其他人，但总能有魅力吸引身边人主动靠近，愿意跟他交朋友，这难道不是一种能力吗？

一个孩子朋友不多，但只要大家跟他深入交流，就一定会喜欢他，跟他维持长久的友谊，难道不是一种人际相处方式吗？

一个自信的孩子，不会平时都叽叽喳喳说个不停，但只要他开口，就一定会以独特的观点征服身边的人，难道不可以吗？

看起来热闹，永远只是看起来。

认真地看看你旁边那个内向的孩子——或许，TA，真的没那么差。

作者简介

周治琼，心理学硕士。

曾多年任广州市某三甲医院儿童青少年科心理医生。

目前自己开设工作室，专职从事儿童青少年心理治疗工作。

接触过大量各类家庭及青少年，咨询小时数5000小时以上。

 每天一篇文章，分析青少年心理特点，探讨亲子教育方法和误区。

解决心理困惑，与大家共同成长、进步。

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儿童青少年心理分析

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