校园欺凌,其实比我们想象的要普遍和常见。
大部分孩子,其实在求学生涯中,或多或少都会遭遇一些程度不同的欺凌。
浙江大学《青少年攻击性行为的社会心理研究》调查显示:87%的同学,曾遭遇其他同学不同程度的暴力和欺凌。
校园里的欺凌事件一直都存在,任何年纪、班级都会有欺负和被欺负的情况。
毫不夸张地讲,现在的影响程度比以前更加明显,孩子们的困扰程度也比以前更严重。
我们今天就来分析一下校园欺凌的问题,以及家长的应对策略。
01
我们先来谈一谈校园欺凌的类型。
除了我们熟知的暴力攻击和打骂,校园欺凌的形式可谓复杂而多样:
①粗言秽语、辱骂欺辱,中伤、讥讽、贬抑受害者;
②打架斗殴,对受害人进行人身攻击;
③损坏受害者的书本、衣物等个人财产;
④恐吓、威胁、胁迫受害者做其不想做的事;
⑤大范围孤立受害者,俗称“不跟你玩了。”
等级不同,形式不同,对孩子的伤害程度也有所区别。
在我们的传统观念里,似乎只有动手打人才叫校园欺凌,至于取取绰号,做一些嘲讽和人身伤害,其实算不得什么。
其实不然,一些看不见的精神伤害,对孩子的影响更大。
以女生欺凌为例,除了肢体暴力,更多的是女生间小团体的排挤。
最常见的情况是“带头大姐”跟某个人结下了梁子,说“我不跟你玩了”,然后要求班上的女生都不跟对方玩。
受害孩子莫名其妙就被全班孤立。甚至发展到谁敢跟她玩,“带头大姐”就一起孤立的局面,将受害的孩子彻底架空。
此种“杀人于无形”的方式的方式,对当事人的伤害和影响更大。
孩子都有人际交往的需求,而当她莫名其妙地被全班讨厌,她又应当如何自处呢?
02
第二点,我们来谈一下,为什么会有那么多成为欺凌者,他们在这个过程中获得了什么呢?
究竟有多大比例的孩子曾经加入过欺凌他人的行列呢?比例也是惊人的。
浙江大学《青少年攻击性行为的社会心理研究》调查显示:49%的同学承认,曾对其他同学有过欺凌行为。
接近一半。
这跟我们印象中孩子天真浪漫的天使模样似乎有所出入,当然,这不是说所有欺凌者都是坏人,都应该被抓入监狱。
恰恰是因为孩子孩子成长过程中,道德观念和行为控制能力还在形成过程中,才更容易被微小的“好感觉”吸引,去欺负自己的同学。
这种“好感觉”包括但不限于:
获得同学们的关注(同学们看热闹);
在欺负他人的过程中高人一等的虚假掌控感;
欺负毫无还手之力的同学时,带来的成就和虚假的认可感。
在我们常识的印象中,每个班级中,越是成绩不突出,老师、同学不待见的孩子,越是可能成为欺凌者。
他们太少机会被看见,被认同,便从这种多少有些畸形的方式中,获得心理满足。
大部分同学看热闹,瞎起哄的行为,客观上助长这些欺凌者的积极性,他们彷佛成为了一个表演者,收获掌声和欢笑。
至于被欺负的孩子内心的痛苦和挣扎,他们是无暇顾及的。
03
那么问题来了,这些遭受校园欺凌的孩子,为什么不发声,不求助呢?
2011年一份针对超过700名学生的调查显示:近半数的同学,会对校园欺凌选择沉默。
一个较普遍的原因是:对外界环境的不信任,认为外部环境不友好。
简而言之,就是认为父母、老师、同学,没有人会真正帮助自己。
我问过一些遭遇校园欺凌的孩子,为什么不找老师帮忙?
回答一般分为两类:
一类是曾经告诉过老师,老师也批评了欺凌者。
原本以为问题会就此解决,没想到遭来的是对方更变本加厉的语言和身体攻击、威胁。
由此得出结论,老师帮不了自己。
还一类孩子,在求助之前就已经堵死了这条路:自己成绩又不好,跟老师接触又不多,又不优秀,老师怎么可能帮自己?
而家长,往往是最后一个知道孩子被校园欺凌的人。
大部分家长知道孩子被欺凌,已经是在孩子出现严重的厌学、情绪问题之后。
觉得丢脸,担心挨骂,说了也没用。成为孩子在家长面前“三缄其口”的主因。
对外界环境的不信任,导致孩子在遭遇校园欺凌时,将自己放到了“孤立无援”的位置上。
由此产生心理和情绪问题,也就不难理解。
04
那么,假设你的孩子终于鼓起勇气,告诉你TA遭遇了校园欺凌,你会怎么回答和处理呢?
常见的,有以下三种类型:
①自我反省型:为什么不欺负别人,只欺负你?你不从自己身上找原因
②心无旁骛型:别管他们,做好你自己。
③学习包治百病型:好好学习,成绩好了,自然没人敢欺负你。
看似说法不同,却都是在用“大事化小”的态度打发孩子,暗藏着危机。
结果,很多孩子在好不容易下定决心告诉父母自己在学校的悲惨遭遇后,得到的回应,并不能令他们满意,也没有真正解决他们的问题。
我在这里插一句,谈一下,对于一个孩子,特别是比较内敛的孩子而言,告诉父母自己在学校被欺负,究竟多么不容易?
首先,这并不是什么光彩的事,不像考试拿了100分一般,巴不得立马告诉父母,这对于孩子是一个羞于启齿的事情。
这证明TA在跟同学的竞争中处于下风,被打败,是一种类似失败的经历。
其次,很多孩子在告诉父母之前,对于父母的反应,其实是心中没底的,不知道父母会不会骂他们,会不会帮他们,会不会生气?
说出来,相当于一个赌博,结果很具有随机性。
最后,大部分孩子不是自己真的无法处理,一般不会向家长求助。
当然,从另一个侧面讲,孩子愿意主动说出这一遭遇,还是反应亲子关系的基本信任状况不错,是一个帮助孩子的好机会。
因此,当孩子向你表达此方面的状况时,一定要重视,审慎对待。
05
那么,究竟如何处理会比较恰当呢?
这里提供几个关键点,供大家参考。
首先,当孩子告诉你TA遭遇校园欺凌的时候,无论你多忙,手上的事情多重要,都尽量抽出时间跟TA认真谈论下这件事。
如果当时手头确实有非常重要的事情,可以跟孩子约定一个时间,详细谈论。
让孩子感受到:父母重视这件事,父母关心我被欺负这件事。
事实上,孩子此时是在一种无助的状态下跟父母求助,父母积极、关切的回应,能够给他们安全感。
第二,耐心、平静地听完孩子的讲述,中途尽量不要打断,鼓励孩子多说。
表达的过程,有助于孩子宣泄情绪,梳理思路。
父母对于孩子,很容易“关心则乱”,与前文提到的过于“轻描淡写”相反,还有一种是过于重视,把事情夸大化。
一听自己的宝贝被欺负了,这还得了,冲到学校找老师,找校长,找到欺负孩子的同学,誓要讨个说法。
甚至,恨不能,自己仗着成年人的优势,直接教训一下对方。
这种方式,表面看起来是帮孩子出了气,实际却隐藏着副作用。
比如,父母不可能时时陪在孩子身边,对方还是有机会欺负你家孩子;
比如,你家孩子可能会被嘲笑,动不动就叫家长,真是胆小鬼;
比如,老师可能会觉得你家孩子事多,对他另眼相待。
最重要的,家长不可能永远这么保护孩子,被欺凌,被不公平对待,在任何一个群体中,都普遍存在。
培养孩子的应对能力,才是关键。
第三,便是跟孩子一起讨论应对方式。
这个部分可以发挥家长的长处,跟孩子共同商量有效的方法。
重点在共同商量讨论,而不仅仅是告诉孩子怎么做,让孩子参与其中,感受到自己也能够找到解决问题的策略。
比如说,可以上网查相关资料。
比如,父母可以分享自己曾经的应对方式和技巧。
比如,可以跟孩子来个“角色扮演”,现场演练,当对方欺负自己时,可以怎么应对和处理。
最后,还是尽可能鼓励孩子自己去应对和处理。
亲手战胜欺凌者,孩子才能战胜恐惧。
之后,遇到类似的情况,才能有底气,有力量。
作者简介
周治琼,心理学硕士。
曾多年任广州市某三甲医院儿童青少年科心理医生。
目前自己开设工作室,专职从事儿童青少年心理治疗工作。
接触过大量各类家庭及青少年,咨询小时数5000小时以上。
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