明明知道发脾气对孩子影响不好，却总是控制不了情绪，是我常听到的家长的困扰。
似乎孩子有一种神奇的魔力，会让家长失去理智，一点就着。忍了又忍，最后只换来更震天动地的大爆发。
究竟是怎么回事？
今天，我们就来谈谈这个话题。
我们首先来明确一个问题：父母是不是真的无法控制脾气？
假设一个场景：
一个妈妈（爸爸）在训斥自己的孩子,情绪完全失控,突然手机响了,是一直联系却怎么也搞不定的大客户来电。
于是,妈妈（爸爸）可能上一秒还狂风暴雨,接电话的下一秒便和蔼如春。
只需要不经意的一秒钟，我们便能完成情绪转换，没有比这更强大的控制能力。
还有一种可能，是来电话的是孩子的老师，家长当然会立马切换客气、尊重的语气，仔细倾听。
当然，听完之后可能有两个后果：老师表扬了孩子；老师在这个不恰当的时机，继续投诉孩子在学校的不良表现。
这决定了孩子接下来的遭遇……
举这个例子，仅仅是想说明一点：再盛怒之下，我们依然是有理智残存的。在必要的时候，理智会瞬间恢复，帮助我们恰当地应对不同的场景。
在我自己接触的家长中，还有另一个有奇效的转折点：孩子出现心理问题。
我亲眼见证父母们在孩子出现心理问题之后，出现的360度大转弯，不能骂，不敢说，甚至大气都不敢出，生怕惹孩子不高兴。
就算憋出内伤来，也只能继续忍着，别无他法。
当然，这并非是一个理智、有效的处理方式，甚至会助长孩子通过“生病”来拿住父母的习惯，事与愿违。
举这些例子，只是想从一个侧面证明：
情绪可以控制，关键在于时机，以及，你想不想。
那么，第二个问题来了：为什么面对孩子，我们总是忍不住发脾气？
现实一点说，我们大部分普通人,没有权利对身边人任何人宣泄情绪。
得罪了任何人，都会对我们的生活造成巨大影响。
唯一放心的，是自己的孩子。
表面看起来，冲孩子发火的成本和代价都极低。骂不走，打不散，关到门外，他们还会拼命呼喊，而不是转身摔门离开。
更何况，要找孩子的错误，简直不要太容易，玩手机、不做作业，做事拖拉，不搞卫生……
任何一件，都足以提供家长们“发火”的素材。
而孩子们看起来又是那么的“没心没肺”，刚骂完，又像没事人一般，笑嘻嘻地过来找爸妈，看见父母冷着脸，便想尽办法逗他们开心。
卑微得，甚至有点低贱。
我们很容易以为：孩子还小，懂什么情绪，骂了就骂了，无关紧要。
既然有一个方便又无害的情绪宣泄方式，干嘛不能用呢？
我愿意将之称之为：人性，或者人之常情。父母也是人，也有人性的弱点，对孩子发脾气，更多是一种本能的情绪表达。
要尝试控制情绪，其实是跟自己的本能对抗，并不容易，最大的动机，是另一种为人父母的本能——对孩子的爱。
没有无缘无故的情绪，寻根溯源，能够帮助你更好的理解自己的情绪。
父母不是圣人，当然会有情绪。
了解和接纳自己的情绪，探索愤怒背后的心理需要，是控制愤怒的重要步骤。
①过度付出。
对孩子发脾气的父母不爱孩子吗？不，有可能是太爱孩子。
过度付出，导致的身心疲惫，加上高期待之后的失望，会让愤怒之火，熊熊燃烧。
之前听说过一位妈妈,每天晚上要做两次晚饭。
一次是晚上6点半,是大人吃的饭,一次8点,给9岁孩子特意做的饭。
她说:“因为孩子放学回家之后要看电视,然后再吃晚饭。孩子已经习惯这个点吃了,如果提前和我们一起吃,她会吃的很少,而且会发脾气。”
于是，为了孩子的身体健康，为了家里人都能够好好吃饭，孩子心情愉悦，这位妈妈不辞辛劳，每天做两顿晚饭。还要变着花样，捡孩子爱吃的做。
做过饭的家长都知道，做一家人的饭多么繁琐，那种“做饭一小时，吃饭10分钟”的劳累，何况这位妈妈，一晚上要做两次饭。
仅仅是因为孩子，习惯了先看电视，再吃饭。
当然，这是一个相对极端的特例，但诸如此类，围着孩子转，为了孩子放弃自己生活的父母，特别是母亲，比比皆是。
付出过度，期望回报的心就越强，这也是人之常情。
因此，当孩子不听话，或者孩子的表现让自己不满意时，愤怒就会像锅里的沸水顶着锅盖，按都按不住。
为人父母，量力而行，关爱自己，同样重要。
②担心教不好孩子。
我们可以理解为这是一种因为恐惧，引发的焦虑，进而转化成的愤怒。
我们太害怕自己会教不好孩子，恐惧自己的孩子落后其他同龄人，焦虑他们会在未来的社会竞争中败下阵来。
带着这种焦虑，会衍生出对孩子的种种“不满意”。
成绩不够好，比不上隔壁的“小明”；
待人接物不够有礼貌，被别人的孩子比了下去；
孩子做事拖拉，总是要让家长催了又催……
诸如此类，总是会引发家长们无穷无尽的担忧，以及自我怀疑：为什么我会教不好自己的孩子？
一着急，一焦虑，怒火自然也就不易控制，随时准备倾泻而出。
这种愤怒背后，其实更多的是家长的无力感，无法让孩子达到自己目标的无能感。
③亲子之间的等级观念。
父母、子女之间，是不可能完全平等的，至少在孩子还需要完全依赖父母生存的这个阶段中，是完全不可能。
经济基础决定上层建筑，这个道理在任何时候都适用。
孩子需要依赖父母才能生活下去，这就决定父母拥有比孩子更高的话语权和决定权。
这就有了我们习以为常的对孩子的基本要求——听话。
我们假定，并且希望，孩子会听父母的话，按照父母的意愿去做事。这个假定如此的普遍，以至于我们已经将其认定为理所当然。
那么，当孩子不那么听话，甚至跟父母对着干的时候，愤怒就自然而然了。
你这孩子，怎么可以不听我的？
就像员工居然敢跟领导叫板，学生居然敢跟老师互怼一样，是我们难以忍受的。
愤怒，也就天经地义。
虽然繁复，我们还是要在这里在陈述一下，过度情绪化地对待孩子，会产生的可能影响。
希望能更多的防患于未然。
①敏感自卑、自我怀疑
孩子没有明确的自我认知,面对父母的负面情绪,往往摸不着头脑。只会下意识地认为是自己表现不好,才让父母伤心或者生气。
如果孩子长期生活在这种忐忑不安的氛围中,会养成敏感自卑的性格,很容易陷入过度自我怀疑。
在人际关系中，对方眉头一皱，就会立刻不安，反思自己问题的孩子，就属于这类。
②错误榜样,不会控制情绪。
家长的情绪发泄,容易给孩子带来错误的示范，认为沟通，就是情绪宣泄。
面对问题无法合理表达,只会用情绪化的方式来解决。
有的家庭，只要一沟通，就会自觉地切换到“吵架”模式，家里就像战场，互相丢炸弹，却达不到任何沟通目的。
③内心缺少安全感。
简单而言，就是不知道自己说了哪句话，做了哪件事，就会引起父母的情绪爆发。
父母当然会清楚，自己是因为孩子的哪个行为发脾气，但孩子并非父母肚子里的蛔虫，他们并不清楚。
更何况，有时候父母是只发脾气，并没有冷静下来，告诉孩子错在什么地方。
如此，只能时刻保持小心谨慎，生怕说错话、做错事，安全感也就无从谈起。
那么，难道孩子做错了事，也要笑脸相迎，装看不到，哄着孩子吗？
当然不是。
在成长中的孩子，必然需要家长的引导，需要指出他们的错误，这也是家长的教育责任。
①在批评的时候,保持平静而严肃庄重(但不愤怒)的表情。区别于平时玩闹的轻松、愉悦表情。
②告诉孩子具体应该怎么做的步骤和细节，使孩子明确具体的操作。
③指出问题这本身就带有批评性质，郑重的语气会加重批评的意味，不需要用质问的语气来激化矛盾。
④用陈述句是陈述事实，保持客观冷静，尽量不使用反问句。
⑤验收孩子改正之后的结果，确保孩子知道了正确的做法，并且为自己的错误承担责任。
作者简介
周治琼，心理学硕士。
曾多年任广州市某三甲医院儿童青少年科心理医生。
目前自己开设工作室，专职从事儿童青少年心理治疗工作。
接触过大量各类家庭及青少年，咨询小时数5000小时以上。
定期更新文章，分析青少年心理特点，探讨亲子教育方法和误区。
解决心理困惑，与大家共同成长、进步。
/
关
注
我
们
/
球分享
球点赞
球在看
联系客服
