这是一个我跟孩子和家长们互动时,常会有的感慨。
父母,特别是妈妈,常常含辛茹苦地陪伴、教育孩子,把最好的条件都留给孩子,满心希望孩子心怀感激,至少内心也能爱着父母。
结果,换来的却是孩子的叛逆、倔强,从来不会说话哄父母开心,体谅父母的辛苦和不易。
妥妥的一个白眼狼。
想想也觉得心寒。
而实际上,这类孩子真实的内心想法,却是另一番景象。
不会表达情感
接触过不同的孩子之后,就会发现,有的孩子似乎天生情商更高,通晓人情世故,能够熟练地把家长哄得开开心心。
拿做错事举例。
有的孩子看到父母生气了,会立马乖乖认错:“我知道错了,下次再也不敢了。”
垂手站立,端端正正,低着头,大气也不敢出。认错态度那叫一个好。
有的孩子却完全不同,棍子落在身上了,还是坚持硬刚:“我就是没错!”
要么就是一言不发,反正你要打就打。心里知道错了,也绝不松口。
在情感表达上,两种类型的孩子,也是天差地别。
前者,会自然地流露对父母的爱意:“爸爸妈妈,你们真好。”“爸爸妈妈,我最喜欢你们了。”
并且立下宏图大愿:“我将来长大了,赚了钱,一定给你们买大房子,给很多钱给你们花……”
童言无忌,天真的心,让人欣喜。
即使知道孩子不一定能做到,听一听,父母心里也是暖暖的,开心的。
而后一种孩子,几乎不会说这样的话。
连一句:“爸妈,你们辛苦了。”都不会出口,怎不让人心凉呢?
过高的目标和要求
那这些不善情感表达的孩子,在琢磨些什么呢?他们真的觉得父母的付出是理所应当,完全无动于衷吗?
还真不是。
他们想的是:默默达成父母对他们的期望,用行动实现父母的要求。
例如,好好学习,拿出好成绩。
例如,做到父母的要求,提高自己,不让父母失望。
又如,超过父母眼中那个“别人家的孩子”,给父母争口气。
当然,这一切,都是暗中进行的,他们很少大张旗鼓地说出来,认为那样没有诚意,是做面子工程。
问题就在于,一个孩子,即使努力,也不可能实现父母所有的期待和愿望。
成绩不是努力就一定会好。
父母希望孩子早睡早起,不玩手机,活泼、开朗,孩子不一定都能做到。
更何况,父母压根就不确定,孩子是否把自己的话放在心上。
完成不了的时候,问题和矛盾也就出现了。
陷入自责
当自己无法做到父母的期待时,他们会怎么样呢?
陷入深深的自责和焦虑当中。
满心期待,想拿出一个好成绩,让父母骄傲,结果却学得越来越吃力,甚至渐渐害怕去学校。
一心想做个好孩子,让父母满意,却似乎总是惹父母生气,自己也一头雾水。
说不出甜言蜜语来哄父母开心,却又找不到其他办法报答父母。
焦虑和自责之下,人会变得烦躁,进而一点就炸。
紧接着,就是父母稍微一唠叨,孩子就嫌烦、发脾气,对父母大喊大叫。
发完脾气之后,又觉得自己做得不对,进而更自责。
自己把一切,都弄得一团糟。
在这类孩子眼中,让父母满意、开心,似乎是一个沉重的负担,自己怎么做都不对,怎么做都做不好。
进而,陷入自我否定,自我怀疑当中,不知所措。
按自以为的方向,默默付出
那么问题就来了,既然孩子们这么在意家长,也有付出和努力,最后怎么却费力不讨好呢?
家长既没有感受到孩子的爱,还愈加心寒了呢?
问题就在于孩子走的是“自以为对”的方向,而且还坚定不移,一条路走到黑。
他们坚信,父母想要的回报和爱,就是他们考出好成绩,挣很多的钱,成为人上人。
除此之外,做什么都没有意义。
这是一个大大的误解。
大部分家长对于孩子的期待,是在于“情绪价值”方面:
体谅父母的辛苦,让父母感到自己的付出孩子有放在心上;
必要时哄父母开心;
在意父母的感受。
简言之,是孩子对于父母的爱。
孩子能回报父母金钱、照顾等方面的周期很长,基本都在二十年以上。在这漫长的时间里,父母怎么能感受到孩子的爱呢?
靠语言的表达,靠“情绪价值”的提供。
就像夫妻之间,不能只靠“我有钱了,就给你买大房子,大钻戒”的远大目标,维持感情。
还需要日常生活中,小细节的体谅:“你照顾孩子辛苦了。”“你为了这个家,真的很不容易。”
是同样的道理。
不善情感表达的孩子,却不懂得这个道理。
家长可以做什么?
怎么处理跟这类孩子的关系?让家长们能够收获暖心和安慰,又能逐步培养孩子合理表达情感的习惯?
①观察孩子的行动,而非语言
对于不善情感表达的孩子,可以尽量多地观察他们的行动。
父母想听孩子的甜言蜜语,孩子偏偏不习惯,不擅长。如果我们因此给孩子扣上“白眼狼”、“没良心”的标签,不只是孩子憋屈,父母也失望。
每个孩子都有自己的表达方式。真正自私、无情的孩子,还是少数。
留意孩子的行动:是不是会把父母说的话放在心上?父母交代的事情会尽量做到?
会努力学习,让父母放心?
看他们做的,而不是说的,大概会有全新的发现。
②家长表达自己的具体诉求
不善情感表达的孩子,也不善于察言观色,不懂得顺势而为。
他们看起来很倔强,不懂得变通。
因此,要引导这类孩子表达内心的情感,家长需要说得更直白一些。
例如,在生日的时候,鼓励他们给爸爸妈妈写一封信。
例如,父母特别想要一个小东西,可以鼓励孩子攒钱给自己买。
或者是平常中的,说自己累了,让他们帮忙做一些家务。
给孩子提供一些机会,让他们在日常生活当中,能够表达自己对于父母的爱意和感激。
这个过程,其实是双赢:父母感受到孩子的爱;孩子也能慢慢知道,向父母表达感谢,并不需要多么惊天动地的成就。
③不带批判的情感沟通
寻找一些恰当的机会,尝试跟孩子坦诚沟通。
了解他们的内心想法,也跟他们表述父母的感受。
孩子是怎么看待自己跟父母的关系的?会觉得自己亏欠父母吗?会背负着回报父母的压力吗?
作为父母的你,内心的想法是什么?希望孩子怎么做?
可以罗列一些具体的做法,诸如:父母下班回家,孩子可以迎接一下,打一声招呼。
生日、节日的时候,送一个小卡片、小礼物。
这个过程,是在教会孩子如何回应情感,不要害怕别人对你好,更不要把父母对他们的好,当作负担。
作者简介
周治琼,心理学硕士。
曾多年任广州市某三甲医院儿童青少年科心理医生。
目前自己开设工作室,专职从事儿童青少年心理治疗工作。
接触过大量各类家庭及青少年,咨询小时数6000小时以上。
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