孩子愤怒时说的“扎心话”，接还是不接？

 这是一个妈妈的提问。

说她的孩子只有4岁，却并不让人省心。

最近，孩子的口头禅是：“你不给我买玩具，我就不要你了，你给我出去！”

还有：“我要换个妈妈，不要你当妈妈。”

只要不满足他无理的要求，这样的话就能脱口而出。

当事的妈妈也尝试跟孩子表达：“这样的话，妈妈听到会很伤心。”作用不大。

一旦孩子生气起来，依然如故，甚至真的要赶妈妈出门。

妈妈伤心之余，有些苦不堪言。

很多家长也提到过类似的情况，我们今天就来展开说一说这个问题。

1

有用和解气

在之前的文章中，我们谈到过，孩子的很多行为会保存下来，主要有两方面的原因：

有用、解气。

先说说“有用”这一点。

比如，一不买玩具就往地上一躺，接着撕心裂肺、委屈巴巴地哭起来，哭得兢兢业业，直到父母妥协为止。

目的达到，下次继续用这招。

还有的孩子，会采取“念经”战术，不管想要什么，只要父母不答应，就开始如唐僧一般，喋喋不休地恳求，央告。

父母走到哪里，就求到哪里。

家长被烦得受不了了，干脆妥协了，给他买了。耳根也终于清净了。

当然，这只是暂时的。有用的方法，当然是要继续沿用的。

另外一个原因，就是我们今天要讨论的：解气。

更直接一点解释就是：孩子知道这样说，你会伤心，才不由自主地反复说。

这样的推测虽然有点腹黑，但在亲密关系中其实并不少见。

亲人之间就是吵吵嘴，也不动刀动枪，为什么会那么伤人？甚至很长时间情绪都没办法缓解？

就是因为最亲近的人，才知道戳你哪里最痛，能让你最受伤。

你受伤了，难受了，他觉得不只是他一个人不爽了，就舒服了，心里平衡了。

2

挫败带来的愤怒

孩子当然是希望：我想要什么，就有什么。

不只是孩子，成年人也希望自己想要什么就得到什么，这是人天生的欲望，或者说不由自主的“自恋”。

当孩子提出要求，不被满足的时候，一股挫败感便会油然而生。

他会委屈、伤心，觉得爸妈没那么在意自己，原来自己不是世界的中心……

这对于他原本觉得自己无所不能，是宇宙中心的观念，是狠狠地一耳光。感觉很不好，很羞耻。

怎么办呢？

想办法把不爽的感觉向外发泄，演变成为——愤怒。

这时候，不舒服的感觉就不是因为，我不好；而是理所当然地——妈妈不好。

妈妈不给我买玩具，妈妈是个坏妈妈，妈妈冷血、无情。

妈妈就是罪魁祸首。

那么，当然要找妈妈“算账”。

3

愤怒本身的“攻击属性”

愤怒本身就是带有攻击性的情绪，仔细观察一下人在极端愤怒的时候，一般会做哪些事情来宣泄呢？

砸东西。

骂人。

打人。

威胁不要对方，赶走对方。

每一件，都是要把手边的人、物，损坏或者弄伤，才能解气。

这时候，妈妈在他眼中不再是最可亲可爱的人，是最能满足自己需要的人。

而是冷漠的，坏的“敌人”。

对待“敌人”当然不能手下留情。有的孩子可能会动手打妈妈，有的孩子就使出“抛弃”招术，威胁说我不要你。

我不要你，你会伤心，我的攻击目的就达到了。

总之，怎么能让对方痛苦、难受，就情不自禁地使出来。

4

面对拒绝时，孩子必然有愤怒、不满

几岁，甚至十几岁的孩子尚处在一个相对自恋的阶段，觉得世界都是围着他转的，他想要什么，都应该被满足。

一旦被拒绝，便会无比愤怒，感觉到被伤害。这一阶段，他们很难通过讲道理调节自己的感受。

他就是想要就马上要，没有理由。

但是这种绝对的自恋感，是需要随着孩子的成长，被挫败的。

毕竟，地球都不是宇宙的中心，渺小的人类，怎么可能是世界的中心呢？

孩子一直保持这种自我中心，无法接受外界的忽视、拒绝，家庭当中父母或许能够尽量满足，外面社会，可不会对他们那么和颜悦色。

到那时候再经受打击，后遗症估计会大得多。

解释这些，无非是想说明一点：你觉得你的拒绝是对的，就坚持去做。

当然，也做好心理准备，孩子一定难有好脸色，这不是你做错了，而是他成长过程中必须体验的“不爽”。

做好心理准备，习惯就好。

5

面对孩子的“扎心话”，应该怎么办？

①不被孩子带“坑里”。

前面我们已经分析过了，很多孩子沉迷于用某种方式攻击父母，就是因为这样做解气，看到爸妈难受，就爽。

那么，要改变孩子，就需要反其道而行之。

看到前面是坑，及时止步，任凭孩子在旁边鼓励：“你跳啊，你生气啊，你伤心啊。”都不要理睬。

假装不在意，或者根本没听见。

孩子见家长没动静，就知道自己的计策达不到目的了，渐渐也就没那么执着了。

②不要跟孩子太较真。

孩子大约只是在玩一个“掉坑游戏”，父母却感觉到自己被抛弃了，伤心不已。

孩子觉得：哟，不错，挺有意思哦。我让你跳你就跳。

父母越是认真，孩子越觉得这个“游戏”有意思，于是就乐此不疲地玩下去。

提供一个家长的做法做参考。

孩子说：“我要换个新妈妈。”

妈妈，不动声色地问：“你想要个社么样的新妈妈？”

孩子：“我想要一个能随便给我买玩具的新妈妈！”

“行吧，我今天晚上就出去，你努力找一个你满意的新妈妈吧。”

于是，妈妈穿上衣服鞋子，出了家门，来到夜市，给自己点了一顿烧烤。

估计大家都能想到，不等烧烤吃完，孩子必定会电话连珠炮，吵着要妈妈回去。

妈妈不上当，孩子马上就觉没意思了。

③孩子的话，可能触发了我们的情结。

若是道理妈妈也明白，也清楚童言无忌，更了解孩子不可能不要妈妈。

很可能前一个小时说，不要妈妈。一会就又有奶声奶气地到处喊：“妈妈，妈妈”地叫。

道理都明白，却还是忍不住在意，受伤，跟孩子较真。

很可能是孩子的“童言”，触发了妈妈本身的情结：害怕被抛弃，觉得自己不被他人需要的内心创伤。

心里有个旧伤疤没有好，当然是轻轻一戳，就会痛的。

如果是这样，爸爸妈妈可能就需要觉察一下这个部分，了解自己的伤心的根源。

调试、处理一下这部分。

才能真正冷静、轻松地面对孩子。

作者简介

周治琼，心理学硕士。

曾多年任广州市某三甲医院儿童青少年科心理医生。

目前自己开设工作室，专职从事儿童青少年心理治疗工作。

接触过大量各类家庭及青少年，咨询小时数6000小时以上。