这是一个经常被家长问到的问题。
就如一个家长所说：
“孩子性子很软，有点自卑怯懦，她被舍友孤立了，我想让她多成长一点。
她说舍友找他麻烦，我觉得是因为她不小心碰到舍友，才会被质问。她却觉得是舍友在找她事。
我经常和她说遇到事情别总是觉得别人是错的，很多时候就是她自己的问题，她总觉得和我们交流是对她的二次伤害，然后整个人一提这个事情就崩溃。
我到底该怎么办？应该怎样去更有效的帮助孩子？”
我们就借这个问题，展开说一下相关的情况。
换位思考
对于家长而言，最难以接受的便是：明明是为孩子好，想督促他成长，孩子却为何不领情呢？
换位思考一下，这个问题就很好理解了。
假设作为家长的你，在单位被同事排挤了，别的同事聚餐、商量事情，总是有意无意地避开你，假装没看见你。
你明明认认真真做事，小心翼翼地不得罪任何人，却不知道为什么，总是不受待见。
更有甚者，有同事觉得你好欺负，是“好人”，总是什么事都推给你，但是在领导面前又一字不提你的付出。
你会不会不舒服？会不会愤怒，觉得委屈，不公平？
情绪无处安放
这还没完，你一肚子委屈，回到家，跟最信任的亲人吐槽这件事，想把满腹的委屈吐一吐，希望获得一点安慰和支持。
结果，最亲近的人还没听你把话说完，就来一句：“你怎么不想想你自己身上的问题？”
还有一句更诛心的：“你那么多同事，怎么就只欺负你一个人？你怎么不从你自己身上找原因？”
你会突然顿悟，感激涕零说他一句话点醒了你，让你看到问题的本质吗？
会满心感恩，说他为了你将来着想，不惜说重话让你看清事情的真相，促进你自我反思吗？
大概率不会吧？
委屈、愤怒之下，会不会想扭头就走，甚至一巴掌呼对方脸上？
就算隐忍不发作，你下次还愿意跟这个亲人说心里话，找他寻找安慰吗？
也大概率不会吧？
因为你想要的是安慰，对方却似乎无意识地在你的伤口撒了点盐。
还觉得是在帮你消毒，让你看清问题的本质。
是不是有点牛头不对马嘴？
跟孩子站在一起
同样的情况，换到孩子身上，我们就觉得无法理解，觉得孩子是在无理取闹了。
明明是你自己有问题，你怎么就是不承认？
你怎么总是把责任推到其他人身上，自己不知道反思？
你总是这样，怎么才能成长？你以后肯定会吃亏的！
这些话翻译一下，是不是有点：“你活该”的意味？
换句话说，家长的这番话，是在帮欺负孩子的人说话，是站在孩子的对立面，指责她，批评她，逼她承认错误。
至少，在孩子看来是这样。
而当一个孩子在外面遭遇挫折、排挤的时候，她首先需要的，是最信任的家人，跟她站在一起：陪伴她，支持她。
帮她修复伤口，而不是在伤口上撒盐。
先理解情绪，再解决问题
家长大约会说：“我还不是为了她好，希望让她改正自己的问题，将来说吃亏吗？”
我个人毫不怀疑这份真心，以及对孩子长远的爱意。
只是，我们又如何能确定，一个沉浸在被周围人欺负，身边人都对她不友善氛围里的孩子，能透过父母指责的话语，去体会其中的爱意呢？
多少有点强人所难。
这样的时候，孩子需要的就是最直白的理解，用最实际的行动和语言告诉她：爸妈理解你，爸妈跟你站在一起。
比如：“爸妈知道你受委屈了。”
又或者：“你真的很不容易，同学关系真的很容易有误会。”
凡此种种。
先理解孩子的情绪，承载孩子的委屈，才可能获得孩子的信任。
详细分析事件经过
那么问题来了。
很多家长会担心：我去认同孩子，不是更助长孩子觉得问题都在其他人身上，自己一点错误都没有的心理吗？
这个顾虑不无道理。
我们前面说的，不是问题解决的全部，但却需要放在第一步，不能乱了顺序。
孩子感觉到了被理解，才有后面的过程。
一旦孩子把你列在伤害她的“敌方”，任凭你道理说得再天花乱坠，她也基本听不进去。
有了信任，才有引导的可能。
孩子被欺负，被排挤，自己没有责任吗？孩子的人际关系处理技巧不需要改进吗？
当然不是。
孩子有自身的问题，也需要反思，或者说需要分析问题处在哪里，以后应该怎么做。
是孩子的自卑、怯懦，让她总是成为霸道同学的欺负对象吗？
还是孩子过度解读其他同学的“玩笑”，容易把自己摆在受害者的位置上？
还是她先招惹同学，对方才会还击的？
需要一一分析清楚，最好是跟孩子一起讨论。
只是简单的一句：“你怎么不找找你自己身上的问题？”
太笼统，太绝对了，孩子也会陷入无助、迷茫当中。
其实，很多时候孩子之所以觉得委屈，想不通，就是想不出来自己到底哪里有问题，别人才会不喜欢自己，欺负自己。
孩子原本的社会经验有限，很难透彻地分析问题。
思来想去，最后，可能会陷入习惯性地“自我攻击”当中：都是我不好，都是我惹别人不开心，都是我的错。
这不是反思，这是一种自我攻击陷阱。
完全达不到推动孩子成长的目的，反而会加重自卑，过度压抑自己，变得更加退缩、怯懦。
因此，这个分析的过程，最好有家长的参与，帮助孩子把握方向。
特别注意
最后，我们需要注意，孩子有时候被欺负、排挤，真的是完全运气不好，她自身并没有做错什么。
孩子世界的人际交往，一点都不比成年世界轻松、单纯。
孩子也不都是善良、友善的。也可能是霸道的、控制的、自我中心的、蛮不讲理的。
孩子被排挤，可能只是对方莫名其妙看她不顺眼。
可能是她作为班干部，记了其他人的名字，得罪了人。
还有可能是她跟一个大家都不喜欢的同学，交了朋友，因而惹祸上身。
具体情况很复杂，需要针对性的分析应对。
因此，安静地听孩子讲完事情的经过，客观的分析问题，就显得尤为重要。
如果问题的核心，真的是对方不可理喻，那么解决方法就只有以下两种：
回避对方，或者奋起反击。
也就是说，我们不得不承认，不是每个孩子，都是讲道理，能沟通的。
如此情况，再让孩子去反思自己的问题，显然更不妥当。
总结起来，这个问题的处理，大概需要把握几个原则：
①先处理情绪，让孩子感受到支持，形成信任关系。
②详细了解事情经过，仔细倾听。
③跟孩子共同讨论事情的经过，分析问题所在，给出建议。
④真的是对方的问题时，不要一味地委屈孩子。
以上建议仅供参考，希望对大家有所帮助。
作者简介
周治琼，心理学硕士。
曾多年任广州市某三甲医院儿童青少年科心理医生。
目前自己开设工作室，专职从事儿童青少年心理治疗工作。
接触过大量各类家庭及青少年，咨询小时数6000小时以上。
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