我站在小院门口，看着白胖可爱的孩子在母亲怀里嬉笑，脚下如同坠了铅，一动不动。
那孩子是我血缘上的女儿茵茵，但关系上我们只是陌生人，因为她早已被我送人。
我看着她叫着那个女人妈妈，在她怀中肆意撒娇，我疯狂的嫉妒那个女人，却也只是嫉妒。或许心底还有感激吧。
我如此庆幸着，我给了我的孩子最好的，让她逃离了那个家。
重男轻女的年代，总是越生越穷，越穷越生。我家就是其中一个，我有姊妹共四人，然只有我活下来了。
女孩不值钱。
于是在我之后，刚出生就妹妹被奶奶塞进尿桶里溺死，那时年幼的我眼睁睁的看着这一幕，小小的婴孩才发出第一声啼哭，就没了呼吸。
一次，两次，三次。
我颤抖着，躲在妈妈的身后，看着如同恶鬼的奶奶一次次夺去了妹妹们的生命。我也看着妈妈由第一次的疯狂挣扎，到第二次的苦苦哀求，再到第三次的麻木心死。
肮脏的桶里漂浮着婴孩带着胎血的身骸，成了我永生难忘的梦魇。
也是自这次起，妈妈屈服了，屈服在时代的束缚中，将孩子分为三五九等，唯有最高等才能牵动她的心。
看着母亲疯狂执拗的念叨着要生下男孩，我感到悲哀，孩子是母亲身上掉下的肉，为何定要分出男女呢？
人生而平等啊！
后来我想，或许是妈妈经历了三次剜心之痛，明白了爱则痛苦，不爱则钢，她用时代的规则包裹自己，才不至于在泥泞中崩溃。
我无法赞同她的准则，却也无法对这个可怜的女人说什么，只是叹息着。
一滴水珠只有融入大海，才免于被太阳蒸干，可融入大海的水珠，还算水珠吗？
身处这个畸形的世界，唯有一同沉沦疯狂，才能活下去，那又是何其的悲哀。
在我十岁时，妈妈第五次怀了孕，十月怀胎，一朝分娩。
与我一同等待的，是奶奶，笑容满面，大仙说了，这胎是男孩！
三天三夜，里面的痛呼由大到小。
我听到产婆问奶奶保大保小，而奶奶没有迟疑：“保小！一定要保住我的孙子！老程家的香火不能断啊！”
昏暗的烛光闪烁，照出奶奶的脸，形同鬼魅。
婴孩，沉甸甸。
奶奶从产婆手里接过婴孩，看着下面的“把”，头一次笑得这么开怀，男孩，是男孩！
沾满了母亲的血液的幼小婴孩啼哭着，我看着家人们欢声笑语，而艰难生产的妈妈在屋内独自散发着死亡的气息。
这一天，我有了弟弟，没了妈妈。
十八岁时，我也成了母亲，挺着大肚子，我害怕会是女孩，男孩多好啊，只有男孩才能活下去。
我害怕着，忍不住问丈夫：“要是我生了女孩怎么办？你会嫌弃吗？”
丈夫尝试着安抚我：“别怕，主席说了，生男生女都一样。而且大仙说了，你怀的是儿子！”
“儿子”二字格外笃定，如同世间的真理。
我心里沉甸甸，在婆婆的期待下生了，女孩，不是众人以为的大胖小子。
公公摇头，丈夫也难掩失望，婆婆更是拉长着脸，粗暴的提起孩子的脚，朝着尿桶而去，要将孩子溺死！
我仿佛看到了奶奶的影子，如同第一次的妈妈，我疯狂的祈求着，没用，于是我拿着剪刀抵在喉上，以死相逼。
丈夫惊愕的看着我，婆婆又气又怒，公公亦然冷了脸，女孩不值钱，死了多少都可以，这是铁一般的准则。
而我坏了规矩，这是对社会的挑战，更是对丈夫一家的反抗，不敬长辈，要进猪笼，千人踩万人踏！
我怕的，但我更想说：规矩都见鬼去吧！
生命的重量，沉甸甸。
我小心翼翼的抱着啼哭不止的婴孩，泪流满面，这是我的肉，我的孩子啊，我怎么舍得伤害她，怎么舍得！
这个时候重男轻女像是附骨之疽，女孩既是原罪，早已刻入人心，我无力改变，只能尽我所能地替孩子寻找着归宿。
刚生产的我抱着女儿，一步一步踏过崎岖的山路，来到繁华的小镇。
我看见对面的女人很紧张的朝我跑来，我顿时走不动路了。
在女人把孩子抱过去后，我陡然心底空落落，热泪顺着蜡黄的脸蜿蜒而下，我眨也不眨，就这样看着我的骨，我的肉。
女人紧紧的抱着孩子，警惕的看着我，似乎是怕我不愿将孩子给她了。然而，她是我所能为女儿寻找的“净土”，我只是欣慰的想着，女儿自由了。
我站在原地，看着女人急速的离去了，耳边萦绕着女儿撕心裂肺的啼哭声，让我将这刻骨铭心的一天牢牢记住。
回忆会泛黄，却不会消失。
看完了，就走吧。
我将女儿的笑颜刻入心里，如同来时一般悄无声息的转身离开。
沉甸甸的心，放下了。
放弃不等于抛弃，那是绝望下的抉择，纵然作为母亲，我早已失格。
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