一年前,我跟朋友说,感觉干啥都挺没劲的,我是不是要抑郁了。
朋友说,不过是暂时不知道干什么罢了,多去见识吧。
后来,我去保利馆当了摊翻。
朝九晚九,虽然赚到了点小钱,但每天灰头土脸。
5月份,为了“混”实习证明,签了一份机构的实习。
这份实习,签的时候期限是1年。
也就是说,不出意外,甚至可以变成正职。
实习岗是助教,工作轻松,待遇也不差。
除了通勤必经死亡3号线,一切都好。
快到10月份的时候,我主动提出离职。
“没什么事做,太轻松了是不是?”校长说。
我说,“没有,还好。”
内心想法是:确实比较闲,常不知道能做什么。
最重要的原因是,学院要求的实习期满了。
也就不想再待了,想回校“好好学习”(咸鱼)。
10月底,秋招的尾巴。
其他学校的学生,很多都在找工作了。
有一天,在一家饭馆,偶遇高中同学。
他匆忙坐下,而后又匆忙离开。
“你找工作了吗?”
“没呢,不急。”
“可是现在不是已经快11月了吗?”
“你有跑校招吗?”
“没呢,你呢?”
“实习,等转正。”
“看来你是真的不急,先走了。”他说。
那天晚上,吃完饭回校,我去了操场。
第一次觉得自己与世界格格不入。
谁叫我们都大四了,一周还有几天课呢。
焦虑,却又无可奈何。
“不工作,因为还有日语课。”
这话,我可说不出口。
我不急,因为着急也没用,只能在心里默默点火罢了。
“那你怎么不考研?”
这又是被问最多的问题。
父母没特别支持,但也没反对。
父上让我跟留美的老卡(泡过海水,也有经验),先好好沟通,再决定。
老卡说,你想在哪发展?想干什么?
回答这问题的时候,顾虑很多。
我心想:想在哪就在哪吗?家人不支持,心飞去阿尔卑斯山也没用啊。
我说,回去吧。
老卡说,我只能说,如果你想留北上广深,研究生只是最基本的。但如果你想回去,那倒是不一定了。但之前也没听说你有什么计划,肯回去好好发展也不会差的。而且,要想一下,是不是一年就能成功?
听完这番话,一瞬间毫无想法。
问题绕到最后,回到困扰的事情。
能接受考研的成本,就去吧。
有动摇过,也和父上通过电话。
然而,我却不想动用家中的积蓄。
明白人都知道“积蓄”的意思。
放弃保研和不考研,同一个理由。
不是真的揭不开锅,只是懂超人也会累。
加上对本专业和国内研究生教育的理解,
我也十分认同,研究生,只是起点。
主要是我更希望怀着自由的心去求学。
心态能支撑要做的事情,也就自由了。
我的心态在某年某月某日崩了(一心暴富,然而暴富不了hhh)。
若非心中有爱,早自暴自弃得不成样子。
这个事情告一段落,每天都像游魂。
想到不用为求学铺路,读书就失去了正当的理由。
拿起一本书,看了几页,就开始否定。
“哎,这个以后用不上,我以后也不干这个了。”
我忽然明白什么叫贫穷思维。
内心不安定,人容易变得功利。
而且比起富有者的逐利,更功利和短视。
忘记高回报率背后,也需要投入时间。
无论承认与否,教育就是一项高投入的活动。
物质丰裕才更可能欣赏到雅趣/纯粹思考的乐趣。
琴棋书画诗酒花茶,在古代都是名门的东西。
看过一句颇具讽刺意味的话,
有人看起来啥都不愁,
不是看起来,是真的不愁。
12月开始写开题报告。
寒假,断断续续走论文流程。
回校3月交一稿。
月底急急忙忙考完专八。
后来边歇边找工作?
其实才面了三个,已经不想找了。(情况大同小异~)
才短短一年,我却感觉过了一个世纪。
走走停停是世界上最累的事情。
一直走的人,只有停下来,才会感到累。
一直停下来的人,更不会觉得累。
感觉好像可以做很多事情,却又做不了什么。
深深的无力感。
这才是最累的。
大家或许觉得我每天咸鱼会感觉很舒服。
根本不是。
做事情缺乏理由,会空耗人的意志力。
大概在一个星期前,我的作息出现了异常。
醒了睡不着。
每天五点多就醒。
可我一点左右才睡觉啊。
我是真的醒过来了吗?
我深深感到怀疑。
我甚至好奇地在网上搜索,
“人为什么会早醒?”
其中不乏,睡眠障碍,抑郁症的症状之一等等。
及时察觉到异常,是因为太异常了。
“早起会死星人”怎么可能五点多就醒来???
何况晚上还经常十二点以后才睡觉。
在搜索的那天早上,我一大早去跑步了。
跑的时候,我就发现自己根本没睡醒。
吃完早餐,睡了个回笼觉,醒来世界一片光明。
“啊!这才是对的。”
我不禁感慨,这才叫醒来。
“哦,最近大概是有感到一点压力吧”我想。
忽然想起暑假那阵子,同窗舍友也老抱怨睡不着。
看着她痛苦不堪的样子,我也只能安慰她一句:“早点睡呗。”
她叫苦不迭:“啊~~~我也想,就是睡不着。”
我想,大概是因为考研备战期间,她中途决定换学校。
做这个决定前后,让她感到压力。
我深感庆幸,自己是个喜欢观察的人。
因而,面对消极的情绪或压力,能够及时察觉。
察觉了,然后呢?
真的就不会陷进去。
在睡回笼觉那天下午,我试着不睡午觉。
第二天,十二点多睡着,五点半醒来。
第三天,不睡午觉,晚上看看书,不玩手机,11点半睡着,五点半醒来。
第四天,不睡午觉,不玩手机,12点睡着,六点钟醒来。
这一年,说不难也不难,说难也难。。。
迷茫,失落,无助,孤独。。。
父上说,年轻难免迷茫,这些经历,就当磨刀石吧。
很多朋友说,喜欢拖延,拖到ddl才把事情做了。
其实没什么不好的。
常带焦虑心做万全准备的人,想对你们说,
力所能及的范围内,把事情做了,能练出一颗强大的心。
我喜欢从容淡定的人。(因为我容易掉链子emm)
以后目标,做个不慌不忙,笑着说故事的人。
成败也好,一无所有也好(本就一无所有hh),也就那样。
尽人事以后,说出“不知道”“无所谓”“没关系”这几个词真的很酷。
题外:人面对突如其来的变故,感觉像经历一场地震。不打招呼就来了,就没有什么时间让人反应。人当时好像没什么事。但不经思考和消化的情绪,会存在体内。后来的余震,人感到的惊慌和恐惧,会放大好几倍。所以,很多情绪和压力并不是一夜之间的。感到困惑的时候,倒回去看看,会清晰很多。
我确信,我的地震,过去了。
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