“多懂一点好还是什么都不懂好?”
“懂多一点吧。”
以前有很多不明所以的事和观念。
关于原生家庭
大人生气会甩开你的手,说:“再不听话就不要你了。”
弟弟把我的脸抓花了,除了哭,只能哭,“防御性攻击”反而被骂。
面对漂亮阿姨们的调戏,诚实地说觉得妈妈最好看却会被嘲笑。
跟奶奶一起玩,妈妈会不高兴。跟妈妈玩,奶奶会不高兴。久而久之,心里要么恨妈妈,要么恨奶奶。
有一个人叫爸爸,经常不在家,回来时觉得难亲近,甚至会害怕。
遇到一堆一年见几次,脸还没认全,名字也叫不出的人,爸妈跟我说,你要有礼貌,见到别人主动问好。
出去一趟,回来紧张的像做贼被查户口的小陈。
大人的义务是赚钱养家,小孩的义务是听话上学。
升学考试,是光宗耀祖的事情。
学习成绩好是最容易取悦父母的方式。
爱会带来亏欠感,典型例子就是不XXX就对不起爸妈。
街上任何一个人,90%都不好好读书,“瞧,你不好好读书,就像那个XXX”。
别人家的孩子,永远这么优秀。
大人们喜欢用“你要怎么样(为你好)”回击“你想怎么样”。
“小孩子懂什么”(PS:小孩子什么都懂,只是不会处理)。
关于成长
电脑很好玩,在网上跟人打QQ游戏,聊天很有趣,即使跟不熟的人。
小学班主任让帮她做点事(抄抄老教师的教案,写写报告册,跑跑腿等),还给我多发几张奖状,不觉得讨厌,觉得学生帮老师做事应该的,这是作为好学生的荣耀。
男生之间,一个眼神,一个动作,一句无心的卧槽就可以打起来,只是因为“我不爽”。单挑不够,觉得非要身边跟着小喽啰或有大佬傍着才酷(其实很蠢)。
女生之间,喜欢就要占有,不喜欢就排斥。我喜欢你,所以你只能臣服于我。我不喜欢她,所以你也不能跟她玩。如果你跟她玩,我就跟你绝交。
女生的争斗是没有硝烟的战争。表面一团和气,背地放暗箭(很恶心)。
小时候有段时间,物质也挺充沛,但看见别人有好看的东西就想拿走。
不想做事情,就是懒。
不敢做事情,就是胆小。
不能做事情,就是笨。
努力一定会有好结果。结果不好,就是不努力。
小升初考不好会死,中考考不好会死,高考考不好会死。
只要有人陪着,就不会孤独。
你对别人好,别人会对你好。
女生要矜持,主动就输了。
世界喜欢怎样的人,就努力变成世界喜欢的样子。
只要不想太多,就不会有负面情绪。
成熟的人不应该有这么多抱怨。
你长大了,不要XXX,要XXX(谁不知道呢)。
不要早恋。
大学很轻松。
找工作很容易。
看小黄就很色。
关于爱
被别人喜欢可能是一种压力,和某某经常打闹会被说你们有点什么,是让人羞耻的。
两个彼此喜欢的人,可以一直打闹,但从不说喜欢你。
别人说喜欢你,你说不喜欢别人,别人觉得你很讨厌,仿佛你是做错事的人。
一个笑就足以成为喜欢一个人的理由。
依赖成性。
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什么是不懂事?
不懂事就是会怪别人,怪自己。
长大就是渐渐明白成长的困惑,学会原谅。原谅自己。原谅父母。原谅他人。原谅这个不懂事的世界。
之所以要选择原谅,首先,因为每个人都是受害者。
遇到问题时,我们一般要么怪自己,要么怪别人。作为20+岁的成年人,最容易怪罪的就是原生家庭。
我曾经也觉得我的原生家庭很讨厌。
但原生家庭其实既是施害者,也是受害者。因为父母也没从上一代学会怎么爱与被爱,才将错误的方式施加在我们身上。
作为更好的一代,原生家庭不该成为我们种种缺陷的挡箭牌,而应该成为激励我们成长的告示牌。
其次,别人很大程度也是各自原生家庭的受害者,就更无从责怪了。
再说了,原生家庭的伤痛,是可以通过后天治愈的。
小时候没建立起安全的依恋关系,现在也完全来得及,而且将会是最佳时机。我们从小接收的爱的信号,慢慢会投射到以后各种亲密关系中。
什么安全型依恋?(最近在了解依恋理论这个东西,所以顺便提一下这个hhh)
用我自己的话说,就是当一个孩子亲近父母的时候,会觉得很自然,当她离开父母自己去玩的时候,会觉得很安全。
如果人小时候通过和母亲的互动建立起这种依恋关系,长大后处理亲密关系就不会变得那么极端,要么很痴迷,无法精神独立,要么很排斥,过于逃避亲密关系,还自以为很独立自由。
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