今天我觉得自己最大的收获就是，因为认识到了自己一直以来都存在的毛病，我为此感到非常高兴！
长期以来，我都有这个问题，只是随着时间的推移，这个问题越来越明显。我需要给你说一下，因此今晚就开始写作这样一封信，我希望你能看到。
你我的关系是什么呢？我觉得可以重新定义一下，我觉得应该是密友。我希望可以是这种关系，也就是过去的密友，当然也是可以人生陪伴能够有一个出口的那个人。什么是出口？就是我们都有一些关节需要打通，有一些共同的积怨也好，问题也罢，堵得慌也罢，都可以找到一个情绪的出口，我觉得我们相对于彼此，我们的存在的意义恰是在此。因此我说是密友，既熟悉又陌生的那种。
时间过了那么久，我还是会想起你。我的问题，当初那种过分的占有欲和控制感，其实是来源于自身的不安全感。小的时候因为种种原因，没能得到很好的呵护，让我在二岁的时候就发出了成年人般的感慨，所以我很有一种缺乏安全感的感觉。
一种东西，越是缺，也就越是看得很重，也常常越会适得其反，因为自己心态的不端正，走了极端，去拼命追求却往往不得，也就是求不得苦。你就是我的那个求不得。
我会想很多，会为你考虑很多，会为你做很多，会全心全意去关爱你，然而我直到这时才明白，原来那不是爱。是因为我在用我自己的方式将自己所谓的爱强加于你，爱根本就不是这样。
我没有考虑到对方的感受和需要，只是基于自身表达的需要，自身愿望的需要，只是自己觉得这样好，就一定认为别人一定也会觉得好。我没有考虑到别人的感受，没能够去站在对方的立场去想，人家真正需要什么，我这样做，是不是人家想要的结果。
这些我通通没有考虑。我只是极度自私，自私到没有第二个人的存在，一切的种种也就根源于从小极度的缺乏安全感。
所以，我反思从出生到现在这几十年时间里，自己是不是不能很好与人表达自己，是不是不能和人很好相处，是不是朋友很少，是不是一个孤家寡人，一切都回答是，我是不能表达，是不能和人相处，是朋友少，是孤家寡人一个，我打不开我自己，我把自己锁在了一个茧房里，都是自己在建构自己那完美理想世界。
一切都源于我这种方式方法问题，是我思路出错了，现在才认识到这个问题，我要改变。所以我才给你写这番话，我想说的就是，自己才意识到自己所认为的好，所需要给到人家的东西，并不一定是别人想要的，我不能一股脑儿灌给对方，那是适得其反的，别人反而会因为我这样而感到压迫和窒息，感到想要逃离，只会对我产生怨恨，只会离我越来越远。
我这才发现，原来当时那么痛苦恰恰是因为这个悖论。因为我发现自己仿佛就是一只刺猬，极力寻求他人的温暖，却因为靠得越近，伤人越深，因为我伤的人恰恰就是我越想靠近的人，我越想靠近他，他越离我越远，我伤了他，自己也感觉被伤。看着自己一脸无辜的样子似的，自己当初就是怎么也想不通，为什么最后会这样。
其实我和我的亲人的关系之所以会这样，恰恰是因为我控制欲和占有心的过度，也就是爱的泛滥过度了。爱本身是好事，可是如果一直如洪水滔天那样，又不是好事，反而因为爱的泛滥窒息了我所亲爱的人。
因此，才会出现这种虐心的极致痛苦，拧巴，纠结，比痛苦还要痛苦的极致痛苦。我此前从来没想过我的爱可以伤到任何人，这时我才发现正是我过分的自我张扬，自我的所谓的为对方考虑，我把人家给死死束缚住了，像是给窒息透不过气来那样。
我越是这样去爱，他越是希望逃离我的这样的爱，我以为我付出了一切，可是依然换回孑然一身，我怎么了？于是陷入深深的自我怀疑和对人生意义的思考。
我现在想到了，是因为自己的这种方式不对，是自己的问题，是自己没有去看别人的需要，没有为别人真正去考虑，去想人家想要的是什么。我的问题就是没有去想别人，只是想如何清楚表达自己的需要，如何表达自己的理念，如何表达自个儿，其实我并没有那么重要。
所以我们相处的日子里，其实一直是我一个人在唱独角戏，我唱得如痴如醉，唱得感动天，感动地，感动了自己，却依然看你渐渐远去，越来越远，直至我呼吸到的每一口空气，都埋有深深的悲哀，埋有无助的绝望，埋有害怕失去的恐惧。
清，我写下这些，也是我心里面的释放，也算是我自我的独角戏吧，那么就听我唱完自己这出自编自导自演的独角戏吧。我回想自己写下的这些文字，仿佛在看莎士比亚《哈姆雷特》的那个王子深深的忧郁的舞台，我似乎在看戏剧，入迷了。陷入那个场景所设置的特定的情绪之中似的，深深不能自拔。
我的爱的方式不对，我的与人相处的方式不对，我需要改变的就是这种方式方法，首先要从思维改起，我要在与人交往的时候，要看到对方的存在，要顾及对方的表达，而不是一个人自说自话，自我陶醉，那样我永远也无法走出来。
我需要走出来，从自我的小我世界里走出来，看到对方的眼神，看到对方的表情，看到对方的反应，我不能无视对方的存在，我需要走出来看得到对方，我想我会努力的！
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